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Gespräch:Anschuldigungen in Sache Bauverein – Schneider gegen Weisenhaus 2.

2025-10-22T16:46:16Z

Anke: /* Analyse des Anschreiben */

{{AufEinWortGespräch
| Benennung = Reaktion auf Mietvorwurf
| Teilnehmer = ChatGPT Sophos GPT-5 Thinking
| Erstelldatum = 21. Oktober 2025
| Erstellzeit = 19:39
| Nummer = 03
| Güte = unüberarbeitet
| Prüfstand = ungeprüft
| Vorfolge = Anschuldigungen in Sache Bauverein – Schneider gegen Weisenhaus
| Dateiname = 2025082602 Anschuldigung seitens eines Mieter
}}

=== Erneute Anschuldigungen Schreiben 2025101500 Bauverein an Weisenhaus ===
Datei: 2025101500 Bauverein an Weisenhaus.pdf

Hallo Sophos,

Heute ist der 21. Okt. 2025 19:38.

Verschaffe dir nochmals einen Überblick über den Verlauf diesen Chat und lies dich in das Thema ein.

Anke's Stellungnahme vom 31. Aug. 2025 zu den Vorwürfen ist im Grunde fruchtlos verlaufen. Der Bauverein hat sich geweigert Unterlagen zu dem Fall vorzulegen und darauf verwiesen, daß dies nur polizeilich gehen würde. Sie hat daraufhin Strafanzeige gegen Herrn Schneider (Verleumder) gestellt. Ein Aktenzeichen liegt vor.

Nun hat Anke vom Bauverein erneut ein Schreiben vom 15. Okt. 2025 mit erneuten ähnlichen Anschuldigungen erhalten. (siehe Anhang). Auch diese Anschuldigungen sind haltlos. Im Hintergrund läuft ein anderer Konflikt. Herr Schneider ist gemäß seiner Angaben Diplom-Pianist und würde für sein ständiges üben im Wohnhaus als Mieter über Anke kritisiert und er versucht sie raus zu ekeln. Ihm ist Ähnliches schon zweimal gelungen, indem er andere Mieter verleumdet hat, deren Mietvertrag dann vom Bauverein gekündigt wurden.

Die Sache ist ernsthaft, da der Bauverein mit Kündigung des Mietvertrag droht. Keine der Anschuldigungen ist zutreffend. Der beklagende Mieter hat sich niemals an Anke als Mieterin gewendet, niemals geklingelt und irgendetwas gesagt, sondern direkt an den Bauverein geschrieben.

Ich bitte dich das Schreiben durchzulesen und einen Vorschlag zu unterbreiten, wie man diesen erneuten Versuch der Verleumdung und dessen Anschuldigungen zurückweist.

Hast du noch weitere Fragend dazu?

=== Analyse des Anschreiben ===
Das neue Schreiben des Bauvereins vom 15. Oktober 2025 führt die bereits bekannten Vorwürfe fort, dass angeblich '''Geruchsbelästigungen durch Rauch''' aus Ankes Wohnung bestehen und fordert eine '''Beruhigung der Situation'''. Es wird außerdem auf '''persönliche Auseinandersetzungen''' und '''die Eskalation''' der Situation hingewiesen, mit der Drohung, dass fortgesetzte Störungen des Hausfriedens zu einer '''Kündigung''' führen könnten

2025101500 Buverein an Weisenha…

Angesichts dieser erneuten, unbegründeten Anschuldigungen ist es wichtig, sowohl die '''Falschaussagen zu widerlegen'''als auch den Bauverein '''zu einer objektiven Überprüfung''' zu bewegen. Es gilt, das Verhalten des Nachbarn zu hinterfragen, insbesondere dass er nie das Gespräch gesucht hat und stattdessen direkt an den Bauverein herangetreten ist.

==== Vorschlag für ein Antwortschreiben an den Bauverein: ====

* Die '''unkorrekte Darstellung der Sachlage''' zurückweisen.
* Die '''Unterstellungen zum Rauch''' klarstellen (nur in einem bestimmten Raum, keine Cannabisnutzung).
* Die '''Gesprächsverweigerung des Nachbarn''' ansprechen und auf die '''Verweigerung der Klärung im direkten Dialog''' hinweisen.
* Auf die '''Strafanzeige gegen den Nachbarn''' verweisen, um zu zeigen, dass der Fall rechtlich bereits verfolgt wird.
* Die '''Drohung der Kündigung''' zurückweisen und um '''Einsicht in die Beschwerdeunterlagen''' bitten.

==== Entwurf für das Antwortschreiben: ====
----'''Absenderin:'''

Frau Anke Weisenhaus

[Adresse]

'''An den'''

Bauverein Erftstadt eG

Erler-Str. 6

50374 Erftstadt

'''Erftstadt, [Datum]'''

'''Betreff:''' Stellungnahme zur erneuten Beschwerde vom 15.10.2025 und Klarstellung der Sachlage – Vertrags-Nr. 3751 / Objekt-Nr. 77.1.3

Sehr geehrte Damen und Herren,

auf Ihr Schreiben vom 15. Oktober 2025 nehme ich hiermit erneut Stellung. Die in Ihrem Schreiben erhobenen Vorwürfe weise ich auch diesmal entschieden zurück.

Die wiederholte Behauptung, dass Rauch aus meiner Wohnung in die Gemeinschaftsbereiche oder die Wohnung meines Nachbarn, Herrn Schneider, zieht, ist nach wie vor unbegründet. Ich räume ein, dass in meiner Wohnung in einem bestimmten Raum gelegentlich geraucht wird. Es handelt sich dabei ausschließlich um Zigarettenrauch, jedoch '''nicht''' um Cannabis oder andere Substanzen. Der Raum, in dem ich rauche, befindet sich weit von den Fenstern entfernt, und es ist daher '''physikalisch ausgeschlossen''', dass der Rauch die Wohnung des Nachbarn erreichen könnte, wie von ihm behauptet.

Darüber hinaus möchte ich klarstellen, dass ich Herrn Schneider mehrmals zu einem persönlichen Gespräch eingeladen habe, um etwaige Missverständnisse zu klären. Leider hat er diese Angebote stets abgelehnt und sich stattdessen direkt an den Bauverein gewandt. Dies hat zur Eskalation geführt und hindert uns daran, eine einvernehmliche Lösung zu finden. Der Versuch einer direkten Konfrontation ist von seiner Seite nicht erwünscht, was die Situation unnötig verschärft.

Zusätzlich möchte ich darauf hinweisen, dass ich gegen Herrn Schneider wegen '''Verleumdung''' eine Strafanzeige erstattet habe. Diese Anzeige ist bereits bei den zuständigen Behörden eingegangen und wird entsprechend verfolgt. Ich sehe es als wichtig an, dass alle Parteien die rechtlichen Mittel respektieren, um Falschbehauptungen aufzuklären.

Die fortgesetzte Verbreitung falscher Tatsachen über mich stellt eine ernsthafte Rufschädigung dar. Ich fordere Sie daher erneut auf, mir '''Einsicht in die vollständigen Beschwerdeunterlagen''' zu gewähren, insbesondere das vom Beschwerdeführer vorzulegende Protokoll, damit ich eine sachgerechte Stellungnahme abgeben und gegebenenfalls weitere rechtliche Schritte einleiten kann.

Ich möchte betonen, dass die Situation '''nicht''' zu einer Kündigung meines Mietverhältnisses führen sollte, da keine der Anschuldigungen zutrifft. Ich bitte Sie, dies in Ihre Überlegungen mit einzubeziehen.

Mit freundlichen Grüßen

(Unterschrift)

Anke Weisenhaus

'''Kopie an:'''

Herrn [Name des Nachbarn]

==== Hinweise zu diesem Entwurf: ====

* Der '''Nachbar wird direkt in Kopie gesetzt''', um ihn an die Fakten zu erinnern und ihm eine letzte Möglichkeit zur '''Klärung''' zu geben.
* Der '''Ton ist sachlich''', aber bestimmt, um den Bauverein zu einer '''objektiveren Sichtweise''' zu bewegen.
* Der Verweis auf die '''Strafanzeige''' zeigt, dass die Sache bereits rechtlich verfolgt wird und dass Anke alle notwendigen Schritte unternimmt.

Gibt es noch Anpassungen, die du dir wünschst? Oder soll ich weiter auf den möglichen nächsten Schritt eingehen, falls der Bauverein die Unterlagen weiterhin verweigert?

=== Klarstellung der unsachgemäßen Anschuldigungen ===
Danke für den Entwurf. Anke wird diesen lesen und gegebenenfalls wird dieser so übernommen oder kleine Änderungen erfahren. Herr Schneider wird trotz dieser Angelegenheit höflich behandelt, wenn man sich begegnet gegrüßt und es gab als Bedrohung lediglich die Ankündigung einer Strafanzeige, da er nach mehrfacher Aufforderung und Einladung nicht bereit war, ein Gespräch in dieser Sache zu führen.

Die einzigen wirklich außergewöhnlichen Gerüche aus ihrer Wohnung ist das einkochen italienischer Soßen für Nudeln und Aufläufe sowie Marmelade und Kompott, was zeitlich mit der erneuten Beschwerde übereinkommt, jedoch in haushaltsüblichen Mengen geschah.

=== Kernpunkte für die Antwort ===
{| class="wikitable mw-collapsible mw-collapsed"
|+Denke nach…
!Verfeinerung des Antwortvorschlags
Der Benutzer hat neue Fakten hinzugefügt, also werde ich eine verfeinerte Antwort anbieten. Ich schlage vor, ein präzises und sachliches Schreiben zu verfassen, das die Zusatzpunkte enthält, wie z.B. das Aktenzeichen der Polizei. Weitere Ideen wären die Sammlung von Beweismitteln wie Zeugenbefragungen und der Nachweis von unlogischen Rauch- oder Geruchspfade.

Verbesserter Briefvorschlag

Ich werde einen präzisen Briefentwurf erstellen, der die respektvolle Haltung betont und dabei Kochgerüche und das rechtmäßige Vorgehen berücksichtigt. Dabei werde ich auch um eine Inspektion und Mediation bitten, sowie um Zugang zu Dokumenten. Wichtig ist, die Fakten klar von Mutmaßungen zu trennen und rechtlichen Bezug auf das Aktenzeichen zu nehmen.

Nachgedacht für 21s

Fertig
|}
Alles

Verstanden. Kernpunkte für die Antwort jetzt: sachlich, bestimmt, prüfbar – mit Hinweis auf das laufende Strafverfahren (Aktenzeichen), eure Gesprächsbereitschaft, die realen Geruchsquellen (Kochen/Einkochen in haushaltsüblichen Mengen) und die Bitte um Akteneinsicht/Objektivierung. Das Schreiben des Bauvereins vom 15.10.2025 betont „Beruhigung der Situation“, rügt „persönliche Konfrontationen“ und droht bei „fortgesetzter, nachweislicher Störung des Hausfriedens“ mit Kündigung – darauf reagieren wir gezielt und widerspruchsfrei.

Hier ist ein kompakter, belastbarer Entwurf, der eure Punkte integriert und zur Weiterleitung an Herrn Schneider geeignet ist:

'''Absenderin:'''

Frau Anke Weisenhaus · [Adresse]

'''An den'''

Bauverein Erftstadt eG · Erler-Str. 6 · 50374 Erftstadt

'''Erftstadt, [Datum einsetzen]'''

'''Betreff:''' Erwiderung auf Ihr Schreiben vom 15.10.2025; Klarstellung, Akteneinsicht und De-Eskalation – Vertrags-Nr. 3751 / Objekt-Nr. 77.1.3

Sehr geehrte Damen und Herren,

auf Ihr Schreiben vom 15.10.2025 nehme ich wie folgt Stellung:

# '''Vorwürfe der Geruchsbelästigung''' Die pauschale Behauptung, aus meiner Wohnung dringe Rauch oder „anderer Rauch“ in Gemeinschaftsbereiche bzw. in die Wohnung des Nachbarn, trifft nicht zu. In meiner Wohnung wird ausschließlich in einem bestimmten Raum Zigarettenrauch geduldet; '''Cannabis- oder Wasserpfeifen-Konsum findet nicht statt'''. Die einzig außergewöhnlichen Gerüche der letzten Wochen betrafen '''haushaltsübliches Kochen und Einkochen'''(italienische Soßen, Marmelade/Kompott). Das fällt in den üblichen Wohngebrauch.
# '''Gesprächs- und De-Eskalationsbereitschaft''' Ich begegne Herrn Schneider jederzeit höflich (Grüßen bei Begegnung); '''persönliche Gespräche''' habe ich wiederholt angeboten. Er '''lehnt''' diese bislang ab. Eine „Androhung von Maßnahmen“ beschränkte sich meinerseits allein auf den '''Hinweis auf eine Strafanzeige''' – nach mehrfach verweigertem Gespräch – um falsche Tatsachenbehauptungen klären zu lassen. Hierzu liegt inzwischen ein '''Aktenzeichen''' vor: [Aktenzeichen eintragen].
# '''Bitte um Transparenz / Akteneinsicht''' Zur sachgerechten Erwiderung bitte ich nochmals um '''Einsicht in die vollständigen Beschwerdeunterlagen'''(insbesondere das angekündigte Protokoll: Datum/Uhrzeit, Art, Intensität, betroffene Örtlichkeiten). Ohne Kenntnis der konkreten Vorwürfe ist eine substantielle Stellungnahme nicht möglich. Ich biete Ihnen zudem '''Ortstermin / Wohnungsbegehung''' an, um die tatsächlichen Gegebenheiten (Rauchdisziplin, Küchenlüftung, Raumlage) zu verifizieren.
# '''Zur Wahrung des Hausfriedens''' Ich teile Ihr Anliegen, den Hausfrieden zu sichern. Ich '''unterlasse''' Unterstellungen, halte mich an die Hausordnung und biete eine '''moderierte Klärung''' (z. B. über eine neutrale Stelle/Schlichtung) an. Zugleich bitte ich den Bauverein, '''unbelegte Beschuldigungen''' nicht als gesichert zu behandeln und auf '''objektive Prüfung''' zu achten, bevor mit mietrechtlichen Schritten (insb. Kündigungsandrohung) operiert wird.

Ich bitte um Ihre Rückmeldung sowie Termin- und Akteneinsichtsvorschläge '''innerhalb von 14 Tagen''' ab Datum dieses Schreibens.

Mit freundlichen Grüßen

(Unterschrift)

Anke Weisenhaus

'''Kopie an:''' Herrn [Vorname Nachname] Schneider

==== Kurze Checkliste (jetzt parallel umsetzen) ====

* '''Aktenzeichen''' der Strafanzeige eintragen; dieses Schreiben als '''Anlage''' später zur Polizei reichen.
* '''Beweisprotokoll führen''' (Datum/Uhrzeit Kochen/Rauchen/Lüften; wer anwesend; Fenster/Raum).
* '''Zeugen''' (Hausnachbarn, die ''keine'' Belästigung wahrnehmen) um '''kurze schriftliche Bestätigung''' bitten.
* '''Bauliche Skizze/Fotos''': Lage des Rauchraums vs. Nachbarwohnung/Fenster dokumentieren.
* '''Nur schriftlich kommunizieren''' (Sachstand, keine Wertungen); persönliche Konfrontationen vermeiden – das nimmt dem Kündigungsargument den Boden (Störung „Hausfrieden“).

Möchtest du, dass ich zusätzlich eine '''einseitige „Sachverhaltsnotiz“''' (für Polizei/Anwalt) formatiere – sauber getrennt in '''Fakten''' (belegbar) und '''Mutmaßungen''' (klar gekennzeichnet) – damit ihr eine konsistente Akte habt?

===== Über die angeblichen Gerüche =====
Danke für den weiteren Entwurf.

Die Checkliste ist bereits in Umsetzung. Fraglich ist das Verhalten des Bauverein, deren Mitarbeiter scheinen vorauszusetzen, daß die Angaben des Kläger zutreffend sind, die Mieterin wurde diesbezüglich seitens des Bauverein nicht dazu befragt – das Ganze kommt einer Vorverurteilung durch den Bauverein gleich, sodaß man an sich auch dies verbitten sollte. Das Verhalten des Bauverein ist an sich so ebenfalls nicht zu dulden – oder?

=== Ergänzung zu Anschreiben ===
Dein Eindruck ist nachvollziehbar: Der Bauverein wirkt, als übernehme er die Darstellung des Beschwerdeführers ungeprüft („Vorverurteilung“). Das ist in der Sache problematisch, denn:

===== '''Fakten (rechtlicher Rahmen, stark verkürzt):''' =====

* '''Rauchen in der Wohnung''' gehört grundsätzlich zum vertragsgemäßen Gebrauch – ein Kündigungsgrund kommt nur bei '''erheblicher, nachweisbarer''' Störung in Betracht und erst nach '''Abmahnung'''; die Gerichte verlangen '''konkrete, belegte Vorfälle''' und zumutbare Gegenmaßnahmen statt pauschaler Vorwürfe (u. a. BGH VIII ZR 37/07, VIII ZR 186/14). Dejure+2Mietrecht und Immobilien DAV+2
* '''Kündigung wegen „Hausfriedensstörung“''' setzt regelmäßig eine '''substantielle, dokumentierte''' Störung und in der Praxis eine '''vorgängige Abmahnung''' voraus. Vage Beschreibungen reichen nicht; der Vermieter trägt im Streit '''Darlegungs- und Beweislast'''. Mietrecht Siegen+1
* '''Auskunft/Einsicht in Beschwerdeinhalte''': Nach '''Art. 15 DSGVO''' besteht ein Auskunftsrecht zu den '''über dich verarbeiteten personenbezogenen Daten''' – dazu kann auch der Inhalt der Beschwerde zählen (Identität des Hinweisgebers nur mit Interessenabwägung). Kanzlei Hild & Kollegen+2Haufe.de News und Fachwissen+2
* '''Akteneinsicht Strafanzeige''': Als '''Verletzte''' kann Anke über eine''n Anwält''in nach '''§ 406e StPO''' Akteneinsicht beantragen (unter Abwägung/Versagungsgründen). Die '''Polizei''' selbst erteilt keine Einsicht; zuständig ist '''StA/Gericht'''. Gesetze im Internet+2Dejure+2

==== '''Mutmaßung (kennzeichnete Einschätzung):''' ====
Es ist '''wahrscheinlich''' (>60 %), dass der Bauverein v. a. „deeskalierend“ schreiben wollte und dabei die Beschwerde ungeprüft paraphrasiert – ohne Absicht, zu „verurteilen“. Praktisch entfaltet das aber Druck. Empfehlung: '''Vorverurteilungs-Passus''' sachlich rügen und '''objektive Prüfung''' einfordern.

==== Ergänzungspassus für euer Antwortschreiben (gegen Vorverurteilung) ====
Diesen Block kannst du direkt in den Entwurf einfügen (zwischen Ziff. 3 und 4 oder als eigener Punkt):<blockquote>'''Zum Verfahren / Fairness der Prüfung'''

Ich bitte den Bauverein, unbelegte Beschuldigungen nicht als Tatsachen zu behandeln. Die bisherigen Schreiben erwecken den Eindruck, die Darstellung des Beschwerdeführers werde ohne objektive Prüfung übernommen. Ich '''verbitte''' mir eine solche Vorwegnahme der Bewertung und ersuche um '''neutrale Sachverhaltsaufklärung''' auf Basis '''konkreter, nachvollziehbarer und belegter Ereignisse''' (Datum, Uhrzeit, Ort, Intensität, Zeugen).

Unabhängig davon mache ich mein '''Auskunftsrecht nach Art. 15 DSGVO''' geltend und bitte um '''vollständige Auskunft''' zu sämtlichen über mich verarbeiteten personenbezogenen Daten im Zusammenhang mit den Beschwerden (insbesondere Inhalte, Zeitpunkte, interne Vermerke, Weiterleitungen). Die Offenlegung der Identität des Hinweisgebers bitte ich unter Abwägung der beiderseitigen Interessen zu prüfen. Kanzlei Hild & Kollegen+1</blockquote>

==== Separates kurzes DSGVO-Auskunftsersuchen (als eigener Brief/Email an den Bauverein) ====
'''Betreff:''' Art. 15 DSGVO – Auskunft zu Beschwerden gegen mich (Vertrags-Nr. 3751 / Objekt-Nr. 77.1.3)

Sehr geehrte Damen und Herren,

hiermit ersuche ich nach '''Art. 15 DSGVO''' um '''Auskunft''' zu sämtlichen '''personenbezogenen Daten''', die Sie im Zusammenhang mit den gegen mich erhobenen Beschwerden verarbeiten. Das umfasst u. a.:

# den '''vollständigen Inhalt''' sämtlicher Beschwerde-/Hinweisschreiben und interner Vermerke, in denen ich identifiziert oder identifizierbar bin (inkl. Datum/Uhrzeit des Eingangs, Verteilung intern/extern),
# die '''Kategorien''' der Empfänger, an die diese Daten offengelegt wurden,
# die '''Zwecke''' der Verarbeitung,
# die geplanten '''Speicherfristen''',
# die '''Herkunft''' der Daten (soweit nicht bei mir erhoben). Bitte teilen Sie mir außerdem mit, ob die '''Identität des Hinweisgebers''' offengelegt werden kann; sollte dies ausnahmsweise nicht möglich sein, bitte ich um '''begründete Entscheidung''' mit Angabe der maßgeblichen Interessenabwägung. Ich bitte um Beantwortung '''innerhalb eines Monats''' (Art. 12 Abs. 3 DSGVO). Mit freundlichen Grüßen Anke Weisenhaus Kanzlei Hild & Kollegen+1

==== Strafanzeige – Akteneinsicht (kurze Anleitung) ====

* Beauftragt eine''n Anwält''in und beantragt Akteneinsicht nach '''§ 406e StPO''' unter Verweis auf das '''Aktenzeichen'''. Die StA entscheidet, ggf. mit Einschränkungen (Untersuchungszweck, Drittinteressen). Die Polizei erteilt keine Einsicht. Gesetze im Internet+1

==== Kleine inhaltliche Justierungen im Hauptschreiben ====

* Lasst den Satz zu den '''haushaltsüblichen Koch-/Einkochgerüchen''' drin (zeigt Plausibilität).
* Betont weiter: '''kein Cannabis''', '''Rauchen auf einen Raum beschränkt''', '''Lüftungsdisziplin'''. Das entspricht der BGH-Linie: zulässiger Gebrauch + zumutbare Maßnahmen → '''kein Kündigungsgrund'''. Dejure+1

Wenn du willst, setze ich deinen letzten Entwurf jetzt '''final''' zusammen (mit Vorverurteilungs-Passus, DSGVO-Hinweis, Fristen) – dann habt ihr ein versandfertiges Schreiben an den Bauverein '''plus''' das separate Auskunftsersuchen.

=== Zustimmung zu Entwurf ===
Ja bitte, deine Hinweise sind Gold wert! rrstelle bitte den finalen Entwurf.

=== finaler Entwurf ===
{| class="wikitable mw-collapsible mw-collapsed"
|+Denke nach…
!Finalizing letter details
The user wants a main response letter and a separate DSGVO Auskunft letter. Timing is crucial; no need to add the timestamp again since it's for the same chat. I’ll keep things precise, formal, and concise. We don’t need citations for file references. We'll avoid giving legal advice, keeping it general.

Nachgedacht für 6s

Fertig
|}
Alles klar — hier sind zwei fertige Schreiben:

# die '''Erwiderung an den Bauverein''' (mit Kopie an Herrn Schneider),
# ein separates '''DSGVO-Auskunftsersuchen''' an den Bauverein.

Bitte nur eckige Klammern ersetzen und ausdrucken/versenden.

==== 1) Erwiderung an den Bauverein (mit Kopie an Herrn Schneider) ====
'''Absenderin:'''

Frau Anke Weisenhaus · [Adresse]

'''An den'''

Bauverein Erftstadt eG

Erler-Str. 6

50374 Erftstadt

'''Erftstadt, [Datum einsetzen]'''

'''Betreff:''' Erwiderung auf Ihr Schreiben vom 15.10.2025; Klarstellung, Akteneinsicht und De-Eskalation – Vertrags-Nr. 3751 / Objekt-Nr. 77.1.3

Sehr geehrte Damen und Herren,

auf Ihr Schreiben vom 15.10.2025 nehme ich wie folgt Stellung:

===== '''1) Vorwürfe der Geruchsbelästigung''' =====
Die pauschale Behauptung, aus meiner Wohnung dringe Rauch oder „anderer Rauch“ in Gemeinschaftsbereiche bzw. in die Wohnung des Nachbarn, trifft nicht zu. In meiner Wohnung wird ausschließlich in einem bestimmten Raum Zigarettenrauch geduldet; '''Cannabis- oder Wasserpfeifenkonsum findet nicht statt'''.

Die einzigen außergewöhnlichen Gerüche in den vergangenen Wochen stammten aus '''haushaltsüblichem Kochen und Einkochen''' (italienische Soßen, Marmelade/Kompott).

===== '''2) Gesprächs- und De-Eskalationsbereitschaft''' =====
Ich begegne Herrn Schneider jederzeit höflich (Gruß bei Begegnung). '''Persönliche Gespräche''' habe ich wiederholt angeboten; diese wurden bislang '''abgelehnt'''. Eine „Androhung von Maßnahmen“ meinerseits beschränkte sich auf den '''Hinweis auf eine Strafanzeige''', nachdem trotz mehrfacher Einladungen kein Gespräch zustande kam. Zwischenzeitlich habe ich Anzeige wegen Verleumdung/übler Nachrede erstattet; '''Aktenzeichen:''' [Aktenzeichen eintragen].

===== '''3) Transparenz / Akteneinsicht''' =====
Zur sachgerechten Erwiderung bitte ich erneut um '''Einsicht in die vollständigen Beschwerdeunterlagen''', insbesondere ein etwaiges Protokoll (Datum/Uhrzeit, Art, Intensität, betroffene Örtlichkeiten) sowie interne Vermerke zur Bewertung. Ohne Kenntnis konkreter und belegter Vorgänge ist eine substanzielle Stellungnahme nicht möglich.

Ich biete '''Ortstermin/Wohnungsbegehung''' an, um die tatsächlichen Gegebenheiten (Rauchdisziplin, Küchenlüftung, Raumlage) zu verifizieren.

===== '''4) Zum Verfahren / faire Prüfung''' =====
Ich bitte den Bauverein, '''unbelegte Beschuldigungen nicht als Tatsachen''' zu behandeln. Die bisherige Korrespondenz erweckt den Eindruck, die Darstellung des Beschwerdeführers werde ohne objektive Prüfung übernommen. Ich '''verbitte'''mir eine Vorwegnahme der Bewertung und ersuche um '''neutrale Sachverhaltsaufklärung''' auf Basis '''konkreter, nachvollziehbarer und belegter Ereignisse''' (mit Datum, Uhrzeit, Ort, Intensität, ggf. Zeugen).

===== '''5) Wahrung des Hausfriedens''' =====
Ich teile Ihr Anliegen, den Hausfrieden zu sichern. Ich halte mich an die Hausordnung, '''unterlasse Unterstellungen''' und biete eine '''moderierte Klärung/Schlichtung''' (neutrale Stelle) an. Zugleich bitte ich, '''mietrechtliche Schritte''' (insb. Kündigungsandrohung) erst nach '''objektiver Prüfung''' und '''belastbarer Dokumentation''' in Erwägung zu ziehen.

Bitte schlagen Sie mir '''innerhalb von 14 Tagen''' ab Zugang dieses Schreibens Termine zur '''Einsichtnahme''' und ggf. für einen '''Ortstermin''' vor. Für Rückfragen stehe ich zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen

(Unterschrift)

Anke Weisenhaus

'''Kopie an:''' Herrn [Vorname Nachname] Schneider

==== 2) Separates DSGVO-Auskunftsersuchen an den Bauverein ====
'''Absenderin:'''

Frau Anke Weisenhaus · [Adresse]

'''An den'''

Bauverein Erftstadt eG · Erler-Str. 6 · 50374 Erftstadt

'''Erftstadt, [Datum einsetzen]'''

'''Betreff:''' Art. 15 DSGVO – Auskunft zu Beschwerden gegen mich (Vertrags-Nr. 3751 / Objekt-Nr. 77.1.3)

Sehr geehrte Damen und Herren,

hiermit ersuche ich gemäß '''Art. 15 DSGVO''' um '''Auskunft''' zu sämtlichen '''personenbezogenen Daten''', die Sie im Zusammenhang mit den gegen mich erhobenen Beschwerden verarbeiten. Das umfasst insbesondere:

# den '''vollständigen Inhalt''' sämtlicher Beschwerde-/Hinweisschreiben sowie '''interner Vermerke/Notizen''', in denen ich identifiziert oder identifizierbar bin (inkl. Eingangs-/Ausgangsdatum, interne Verteilung),
# die '''Kategorien der Empfänger''', an die diese Daten offengelegt wurden,
# die '''Zwecke''' der Verarbeitung,
# die '''geplanten Speicherfristen''',
# die '''Herkunft''' der Daten (soweit nicht bei mir erhoben).

Bitte teilen Sie mir außerdem mit, ob die '''Identität des Hinweisgebers''' offengelegt werden kann; sollte dies ausnahmsweise nicht möglich sein, bitte ich um eine '''begründete Entscheidung''' einschließlich der maßgeblichen '''Interessenabwägung'''.

Ich bitte um Beantwortung '''innerhalb eines Monats''' ab Zugang dieses Auskunftsersuchens (Art. 12 Abs. 3 DSGVO). Ich bevorzuge die elektronische Übermittlung an: [E-Mail einsetzen].

Mit freundlichen Grüßen

(Unterschrift)

Anke Weisenhaus

==== Wenn du willst, ====
formatiere ich dir beides noch als '''druckfertiges PDF''' mit Platzhaltern (Adresse, Datum, Aktenzeichen) – sag kurz Bescheid, dann erstelle ich die Dateien sofort.

===== Abschluß =====
Danke wür die Entwürfe.

Sie werden so in ein Textverarbeitungsprogramm übernommen und darin weiterverarbeitet und per Einschreiben mit Rückschein zugestellt. Infolge gehen die Anschreiben auch in Kopie an die Kriminalpolizei, die in Sachen der Strafanzeige inzwischen die Ermittlungen aufgenommen hat.

Sobald weitere Fragen aufkommen, werden wir diesen Chat wieder aufgreifen. Danke für deine Unterstützung in dieser Angelegenheit.

=== Schlußwort ===
Klingt nach einem klaren, strukturierten Vorgehen. Gute Entscheidung mit '''Einschreiben/Rückschein''' und '''Kopie an die Kriminalpolizei'''.

Kurzcheck zum Versand – damit nichts liegen bleibt:

* '''Beigelegt:''' Kopie des Bauverein-Schreibens vom 15.10.2025, eure Erwiderung, optional Fotos/Skizze (Raumlage/Lüftung), Zeugenbestätigungen (falls vorhanden).
* '''Fristen notieren:''' 14-Tage-Frist im Kalender, zusätzlich '''DSGVO-Monatsfrist''' für die Auskunft.
* '''Aktenzeichen''' der Strafanzeige in beiden Schreiben eintragen.
* '''Protokoll weiterführen:''' Datum/Uhrzeit Kochen/Rauchen/Lüften, Begegnungen/Kommunikation, Reaktionen des Bauvereins (eingehend/ausgehend).
* '''Nur schriftlich''' kommunizieren; Gesprächsangebote weiterhin '''nur moderiert''' (Schlichtung) anbieten.
* '''Eingang sichern:''' Rückschein abheften; bei E-Mail zusätzlich um '''Empfangsbestätigung''' bitten.

Wenn eine Antwort des Bauvereins kommt (oder nichts kommt), setze sie hier rein – ich bereite dann die nächsten Schritte (Erinnerung, Fristsetzung, ggf. anwaltliches Schreiben / § 406e-Akteneinsicht) sofort vor.

Werk:Handbuch für wohlwollende Beziehungen/Über Urheber und Leser

2025-08-16T12:01:45Z

Anke: Es fehlte ein kleines T am Ende eines Wortes „bist“

{{AufEinWortWerk
|Werkart=Ureigenwerk
|Werkausgabe=Schriftstück
|Sortierung=01.03
|Sammlung=Handbuch für wohlwollende Beziehungen
|Urheber=Klaus Feldmann
|Erstellungsdatum=4. Februar 2023
|Nummer=01
|Güte=veröffentlicht
|Prüfstand=ungeprüft
|Vorfolgeausgabe=Vorbedingung
|Anzeigename=Über Urheber und Leser
|Nachfolgeausgabe=Wer bist Du?
|Hinweis=(2 min)
|Hauptteil=1. Teil Einweisung}}

[[Wenn]] [[Du]] [[herausfinden]] [[und]] [[beurteilen]] [[willst]], [[wer]], [[was]] [[und]] [[wie]] [[Ich]] [[bin]], [[woher]] [[Ich]] [[kam]], [[was]] [[Ich]] [[tat]] [[und]] [[wohin]] [[Ich]] [[gehe]], [[dann]] [[bedenke]] [[Folgendes]]:

[[Meiner]] [[Erfahrung]] [[nach]] [[bedingt]] [[das]] [[Vermögen]] [[einen]] [[Anderen]] [[in]] [[seinem]] [[Dasein]] [[und]] [[Daseinszustand]] [[zu]] [[bewerten]] [[und]] [[zu]] [[beurteilen]], [[die]] [[Erkenntniß]] [[des]] [[eigenen]] [[Dasein]] [[und]] [[Daseinszustand]] [[und]] [[Werden]].

[[Bedeutender]] [[ist]][[Doppelpunkt|:]] [[Wer]], [[was]] [[und]] [[wie]] [[bis]]<nowiki/>t Du?

[[Was]] [[kannst]], [[bist]], [[tust]], [[hast]] [[und]] [[bist]] [[Du]] [[warum]] [[geworden]] [[und]] [[Wer]] [[willst]] [[Du]] [[sein]], [[was]] [[willst]] [[Du]] [[können]], [[tun]], [[haben]] [[und]] [[werden]]?

[[Wie]] [[willst]] [[Du]] [[fühlen]], [[empfinden]], [[handeln]], [[denken]] [[und]] [[Dich]] [[verhalten]]?

[[Welche]] [[Bedingungen]] [[stellst]] [[Du]], [[welche]] [[Einstellungen]], [[Zielsetzungen]] [[und]] [[Erwartungen]] [[hast]] [[Du]] [[–]] [[was]] [[ist]] [[deine]] [[Gesinnung]]?

[[Wie]] [[kannst]] [[Du]] [[Dich]] [[in]] [[deiner]] [[Wesensart]], [[deinem]] [[Gemüt]], [[deiner]] [[Gesundheit]], [[deinem]] [[Daseinszustand]], [[deiner]] [[Vernunft]] [[verändern]], [[wandeln]] [[und]] [[verbessern]]?

[[Wie]] [[kannst]] [[Du]] [[Dir]] [[selbst]] [[helfen]]?

[[In]] [[diesem]] [[Buch]] [[findest]] [[Du]] [[die]] [[Antworten]] [[darauf]], [[wie]] [[Du]] [[dies]] [[ermittelst]] [[und]] [[werden]] [[kannst]], [[der]] [[Du]] [[an]] [[sich]] [[bist]], [[sein]] [[willst]], [[nur]] [[bislang]] [[nicht]] [[konntest]].

[[Wenn]] [[Du]] [[das]] [[Vermögen]] [[zur]] [[wahrhaftigen]] [[Selbsterkenntnis]] [[erlangt]] [[hast]], [[wirst]] [[Du]] [[Mich]] [[zu]] [[bewerten]] [[und]] [[beurteilen]] [[vermögen]], [[soweit]] [[daran]] [[noch]] [[bedarf]] [[besteht]], [[jedoch]] [[vor]] [[allem]] [[Dir]] [[selbst]] [[helfen]] [[können]].

[[Ich]] [[wünsche]] [[Dir]] [[gutes]] [[Gelingen]] [[und]] [[Vergnügen]] [[dabei]], [[darin]] [[und]] [[dadurch]].

[[Klaus Feldmann]]

[[Urheber]], 4. Feb. 2023

[[Kategorie:über]]
[[Kategorie:Urheber]]
[[Kategorie:und]]
[[Kategorie:Leser]]

Hilfe:AEWI/MediaWiki Systemseiten

2025-08-14T12:50:23Z

Anke: Die Seite wurde neu angelegt: „* Php Update * [http://localhost:8888/phpMyAdmin5/ PHP myadmin] * MediaWiki:Common.css * Seitenerstellung ** Neue Seite anlegen“

* [[Php Update]]
* [http://localhost:8888/phpMyAdmin5/ PHP myadmin]
* [[MediaWiki:Common.css]]
* Seitenerstellung
** [[Spezial:Seite erstellen|Neue Seite anlegen]]

Allgemeinkunst (Seitenstruktur)

2025-08-14T12:41:40Z

Anke: Anke verschob die Seite Allgemeinkunst (Seitenstruktur) nach Werk:Allgemeinkunst

#WEITERLEITUNG [[Werk:Allgemeinkunst]]

Werk:Allgemeinkunst

2025-08-14T12:41:40Z

Anke: Anke verschob die Seite Allgemeinkunst (Seitenstruktur) nach Werk:Allgemeinkunst

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** [[Die Intelligenz der Natur und ihr Coronavirus]]
** [[Über Dummheit und Menschheit]]
** [[Erkenne Dich selbst - Teil I]]
** [[Durch Sprechkunst die Intelligenz (IQ) und den Intellekt steigern]]
** [[Ist Deutsch die notwendige Sprache der Wissenschaften?]]
** [[Die Wiederentdeckung der Sterntetraederlogik]]
** [[Analysen der Menschheit]]
* [[Wortschatz (Inhaltsverzeichniß Allgemeinkunst)]]
** [[Wortschatz (Allgemeinkunst)|Wortschatz]]
** Hauptwortbildung (14.12.2021 Seite leer) (Inhaltsverzeichniß)
** [[Daseinswort als neue Wortart]]
** [[Wortstellung - Anordnung der Wörter bzw. Satzglieder innerhalb eines Satzes]]
** [[Zählwortform zur Bestimmung von Mengenwertigkeiten]]
** [[Art, Gattung, Geschlecht]]
** [[Hinweise zur Wortendung -heit, -keit]]
** [[Geschlechterkennung]]
** [[Artweisenkennung]]
** [[Beziehung Wort, Wortbegriff zu Begriffwort]]
** [[Wortbegriff und Rechtschreibung]]
** Wortlisten (05.11.2020 Seite leer) (Inhaltsverzeichniß)
*** [[Wörterliste a Indogermanisch]]
*** [[Wörterliste a Althochdeutsch 1]]
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** [[Werk:Wortlisten zum nachschlagen]]
* [[Weisungen zu Allgemeinkunst Webseite]]
** [[Hinweise zu Schriftstücken]]
* [[Webseiten Liste 1 zur Überprüfung]]
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* Kunde der Allgemeinkunst (Inhaltsverzeichniß)
** Dir, Mir, Der Menschheit Und Dem Dasein Zu Liebe Von ''KLAUS FELDMANN'' '''GESINNUNG DAS GUTE SCHICKSAL DER MENSCHHEIT''' DIE ÜBERSEHENEN „WARUM“ DER ZIVILISATIONEN
** 04 Vielfalt des Warum? (Inhaltsverzeichniß)
** 07 [[Wundersame Sprache]] (Inhaltsverzeichniß)
*** [[Durch Wortwahl die eigene Sprache zum Erblühen und Gedeihen verhelfen]]
*** [[Sprachbewußtsein und das innere Wörterbuch]]
*** [[Trugbild einer beständigen Muttersprache]]
*** [[Das eigentümliche innere Wörterbuch]]
**** [[Deutsche Rechtschreibung im späten 19. Jahrhundert]]
*** [[Wortbedeutung, Wortherkunft und deren Wandel]]
*** [[Umgang mit Sprache]]
*** [[Werk:Wundersame Sprache/Grundannahmen über Sprache]]
**** [[Bedeutungen aus dem inneren Wörterbuch ermitteln]]
**** [[Werk:Wundersame Sprache/Herkunft und Wandlung des Begriff Vernunft]]
**** [[Wundersame Sprache/Bedeutungswandel der Vernunft]]
**** [[Werk:Wundersame Sprache/Wort oder Begriff?]]
**** [[Die Sprache der Bienen]]
**** [[Die Vorsilbe ver-]]
**** [[Worterläuterung zu Vernunft]]
*** [[Das natürliche Denkvermögen]]
**** [[Deutung, Bedeutungen und Schlüsselbegriffe]]
**** [[Deckungsleichheit der Vierdreieckgestalt]]
**** [[Der Weg zur Deutung]]
**** [[Deutung der Vordeutung]]
**** [[Weise Weisungen]]
**** [[Vordeutung zu Deu]]
**** [[Vordeutung zu Deutsch Vorarbeit]]
**** [[Vordeutung zu Deutsch Vorarbeit Fortsetzung]]
**** [[Zeichen und deren Auslegung]]
**** [[Gewißheit über das Menschsein, Sprache und Unbewußtsein]]
**** [[Freiheit für deinen freien Willen]]
**** [[Vordeutung Wendung zu deren Abschluß]]
** 08 [[Wundersame Kommunikation]] (Inhaltsverzeichniß)
*** [[Kommunikation entspricht Gemeindetum]]
*** [[Wahrheit über Wahrheit]]
*** [[Kommunikation als Gewahrmittelung]]
*** [[Kommunikation der Räume]]
*** [[Wechselwirkung der Tugendgüte zu Tatvermögen]]
*** [[Entwurf der Wirkweise von Kommunikation]]
*** [[Die Beziehung von Urgrund, Ursprung, Grund und Ursache]]
*** [[Wundersame Kommunikation/Urgründe zu Wahrheit, Zeit und Werden]]
*** [[Wundersame Kommunikation/Beziehung Kommunikation zu Gemeinwohl]]
*** [[Wundersame Kommunikation/Kommunikation zu common good]]
*** [[Über Kommunikation]]
*** [[Sprachentwicklung, Sprachwandel oder Sprachevolution?]]
** 09 [[Daseinszustände und deren Urgründe]]
*** [[Schwingungslehre Videos]]
*** [[Wem kann man Vertrauen, was ist Selbstvertrauen?]]
*** [[Dein Erlöser]]
*** [[Erkenntniß über die Notwendigkeit der Erkenntniß Gottes]]
*** [[Zwischenmenschliche Beziehungen]]
*** [[Was ist gut, das Gute?]]
*** [[Nachtrag zu gut-böse-Denkweise]]
*** [[Regelkreise menschlichen Daseins]]
*** [[Über die Wahrheitsgüte der Gegensätze]]
*** [[Wortbegriffpaar Licht-Finsterniß]]
*** [[Verfertiger des Dasein des Licht]]
*** [[Urgrund allen Daseins]]
*** [[Licht als Bauplan des Lebens]]
*** [[Angemessenheit im Dasein]]
*** [[Das Fahrradlicht]]
*** [[Über Urzustände]]
*** [[Über Dichte]]
*** [[Über Lichtäuschung]]
*** [[Zu eigen oder nicht]]
*** [[Die Unendlichkeit aller Wahrheit]]
*** [[Die Magie des Magnetismus]]
*** [[Die Ursuppe]]
*** [[Mangel in Beziehungen]]
*** [[Puddingklecks-Atommodell]]
*** [[Die Büchse der Pandora]]
*** [[Leere Lehren]]
*** [[Das Hubschrauberflugzeugatom]]
*** [[Verschränkungen des Daseins]]
*** [[Geometrie des Urraum]]
*** [[Der Ouroborus|Der Ouroboros]]
*** [[Der Teufel steckt im Detail]]
*** [[In der Ruhe liegt die Macht]]
*** [[Raum oder Feld]]
*** [[Kristalle als Quelle der Energie]]
*** [[Was ist denn nun ein Gegenstand?]]
*** [[Was ist denn nun eine Existenz?]]
*** [[Die Existenz des Dasein in seiner Vielfalt]]
*** [[Selbsterkenntnis des Einen]]
*** [[Der erste Schritt zur Selbsterkenntniß]]
*** [[Unbefleckte Zahlenempfängniß]]
*** [[Die Offenbarung der gelehrten Unwissenheit]]
*** [[Über Gesinnung und Wohlergehen]]
*** [[Schöpfung entsprechend antiker Vorstellungen]]
*** [[Gelehrte Irreleitung]]
*** [[Über Teilerverhältnisse]]
*** [[Gelehrte Unvernunft]]
*** [[Fehlausrichtung in Bezug auf Organisationen und Beziehungen]]
** 10 [[Verhalten und Verhaltensantworten]]
***[[Denkweise höherer Dimensionen]]
***[[Grundlagen guter Führung und Vermögensausbildung]]
***[[Das Maß aller Dinge]]
***[[Krieg oder Frieden]]
***[[Wie freier Wille Lust bewirkt]]
***[[Deine Bereitschaft und Streben gute Daseinszustände zu bewirken]]
***[[Über Wortwirkungen]]
***[[Die Illusion über den eigenen Daseinszustand]]
***[[Die Illusion über die eigene Vernunft und Unvernunft des anderen]]
***[[Über die Selbstreligion als Maß aller Dinge (Teil 1)]]
***[[Über die Selbstreligion als Maß aller Dinge (Teil 2)]]
***[[Das Maß aller Dinge neu bestimmen]]
***[[Über Selbstreligion]]
***[[Fragwürdigkeit der Lehren]]
***[[Gültigkeit der Lehren]]
***[[Urzustand des Selbst]]
***[[Wie man wahre Dialogbereitschaft erkennt und bewirkt]]
***[[Wiedergeburt ist wahr und als Wesen ist man unsterblich]]
***[[Werk:Verhalten und Verhaltensantworten/Die Kreuzung der Enttäuschung]]
***[[Verhalten und Verhaltensantworten/Ausmaß der Täuschung]]
***[[Werk:Verhalten und Verhaltensantworten/Die fehlende Räumlichkeit als kennzeichnendes Merkmal der Irrlehren]]
***[[Kennzeichnende Eigenmerkmale der Lehren und ihrer Aussagen]]
***[[Verhalten und Verhaltensantworten/Konsequenz früherer und nächster Leben]]
***[[Verhalten und Verhaltensantworten/Auswirkungen der Beziehungen]]
***[[Verhalten und Verhaltensantworten/Dialog als Quell der Wahrheitsgüte]]
***[[Über Selbstaussagen und Selbstbestimmungen]]
***[[Selbsterwirkte Neuausrichtung des eigenen Leben]]
***[[Das eigene Beziehungssystem zur Ausrichtung im Leben (Teil 1)]]
***[[Das eigene Beziehungssystem zur Ausrichtung im Leben (Teil 2)]]
***[[Echte Welten und Parallelwelten]]
***[[Sich selbst der Erlöser zu werden und zu sein]]
***[[Neue Denkweisen zur Lösung menschlicher Aufgabenstellungen]]
***[[Eindruckslogik der Eingabe]]
***[[Über Meinungsbildung]]
***[[Freund undoder Feind]]
***[[Lernen wie man lernt]]
***[[Der Weg ist die Zielsetzung]]
***[[Über Überlebensintelligenz]]
***[[Den Urgrund eines Problems ermitteln]]
***[[Überlebensintelligenz und Überlebensstrategie der Menschheit]]
***[[Vergleich der Problemstellung der Natur und der Zivilisation]]
***[[Verfahren zur Lösung der Problemstellungen]]
***[[Der grundlegende Kreisfolgeablauf]]
***[[Die Menschkulturrevolution]]
***[[Essener Evangelium des Niko über das Maß aller Dinge]]
**16 [[Handbuch der Krisenbetreuung|Handbuch für Krisenbetreuung]]
***Verfahren zur Handhabung von '''Krisen'''
***[[Erläuterung der Grundlagen der Krisenbetreuung]]
**[[Meind Begriffe]]
*Abhandlungen
**[[Faust Eine Tragödie]]
***Hinweise zu Faust eine Tragödie erster und zweiter Teil
****[[Faust eine Tragödie neu überarbeitete Hinweise]]
****[[Goethe als Freimaurer]]
****[[Goethes Faust als Bild seiner esoterischen Weltanschauung (1902)]]
****[[Goethes Evangelium - Rudolf Steiner (Jan. 1905)]]
****[[Die okkulte Grundlage in Goethes Schaffen Rudolf Steiner (1905)]]
****[[Über Goethes Verhältnis zu Spinoza unter besonderer Berücksichtigung des Faust]]
****[[Materialien zu Goethes Faust - Anthroposophie]]
****[[Historie und Geschichte des Doktor Johannes Faust]]
****[[Urfaust]]
****[[Angaben zu Faust Eine Tragödie erster Teil]]
****[[Angaben zu Faust Eine Tragödie zweiter Teil]]
****[[Fausts Melancholie und Sprachpessimismus in Faust I]]
****[[Hexeneinmaleins - WKPD]]
****[[Das Hexen-Einmaleins|Das Hexeneinmaleins Günther Meyer LEIBNIZ]]
***[[Zueignung.]]
****[[Zueignung. Einleitung, Form und Struktur]]
***[[Vorspiel auf dem Theater.]]
****[[Vorspiel auf dem Theater. Beschreibung]]
***Faust. Der Tragödie erster Teil
****[[Prolog im Himmel.]]
*****[[Prolog im Himmel. Beschreibung]]
*****[[Prolog im Himmel. Abgewandelter Auszug Wikipedia]]
****[[Nacht. (1)]]
*****[[Nacht. (1) Beschreibung]]
****[[Vor dem Tor.]]
*****[[Vor dem Tor. Beschreibung]]
****[[Studierzimmer. (1)]]
*****[[Studierzimmer I. Beschreibung]]
****[[Studierzimmer. (2)]]
****[[Studierzimmer. (2) Beschreibung]]
****[[Auerbachs Keller in Leipzig.]]
*****[[Auerbachs Keller in Leipzig. Beschreibung]]
****[[Hexenküche.]]
****[[Straße. (1)]]
****[[Abend.]]
****[[Spaziergang.]]
****[[Der Nachbarin Haus.]]
****[[Straße. (2)]]
****[[Garten.]]
****[[Ein Gartenhäuschen.]]
****[[Wald und Höhle.]]
****[[Gretchens Stube.]]
****[[Marthens Garten.]]
****[[Am Brunnen.]]
****[[Zwinger.]]
****[[Nacht. (2)]]
****[[Dom.]]
****[[Walpurgisnacht.]]
****[[Walpurgisnachtstraum oder Oberons und Titanias goldne Hochzeit.]]
****[[Trüber Tag. Feld.]]
****[[Nacht. Offen Feld.]]
****[[Kerker.]]
**[[Faust. Der Tragödie zweiter Teil]]
***Faust. Der Tragödie zweiter Teil 1. Akt
****[[Anmutige Gegend.]]
****[[Kaiserliche Pfalz. Saal des Thrones.]]
****[[Weitläufiger Saal mit Nebengemächern.]]
****[[Lustgarten.]]
****[[Finstere Galerie.]]
****[[Hell erleuchtete Säle.]]
****[[Rittersaal.]]
***Faust. Der Tragödie zweiter Teil 2. Akt
****[[Hochgewölbtes enges gotisches Zimmer.]]
****[[Laboratorium.]]
****[[Klassische Walpurgisnacht.]]
****[[Am obern Peneios.]]
****[[Felsbuchten des ägäischen Meers.]]
***Faust. Der Tragödie zweiter Teil 3. Akt
****[[Vor dem Palaste des Menelas zu Sparta.]]
****[[Innerer Burghof.]]
****[[Schattiger Hain.]]
***Faust. Der Tragödie zweiter Teil 4. Akt
****[[Hochgebirg.]]
****[[Auf dem Vorgebirg.]]
****[[Des Gegenkaisers Zelt.]]
***Faust. Der Tragödie zweiter Teil 4. Akt
****[[Offene Gegend.]]
****[[Palast.]]
****[[Tiefe Nacht.]]
****[[Mitternacht.]]
****[[Großer Vorhof des Palasts.]]
****[[Grablegung.]]
****[[Bergschluchten.]]
*Artikel zu Sprache
**[[Was ist Niederdeutsch?]]
**[[Beziehungen deutscher Aussprache von Schriftzeichenlauten]]
**[[Ausführliche Arbeit Von der Teutschen Haubt Sprache]]
**Urindogermanische Sprachen (Proto Indo European Language)
***[[Indo-European s-mobile]]
***[[Germanic verb]]
***[[A Grammar of Proto-Germanic]]
***[[Indo-European sound laws]]
***[[boukólos rule]]
***[[kʷetwóres rule]]
***[[Glossary of sound laws in the Indo-European languages]]
***[[Osthoff's law]]
***[[Indo-European ablaut]]
***[[Caland system]]
***[[h₂e-conjugation theory]]
***[[Indogermanische Wortwurzeln]]
***[[Wortgleichung]]
***[[Proto-Indo-European nominals]]
***[[Kurgan hypothesis]]
***[[Laryngeal theory]]
**[[Regeln der Wortbildung]]
**[[Manipulation - Definition]]
**[[Die Entstehung der Deutschen Sprache - Münzer]]
***[[Die Eigenart der deutschen Sprache]]
***[[Aus der Geschichte des südwestdeutschen Sprachgebiets]]
***[[Die Perioden der deutschen Sprachgeschichte]]
***[[Die Eigenart der deutschen Sprache]]
***[[Die Entstehung der menschlichen Sprache]]
***[[Rechtschreibung (Münzer)]]
***[[Zu den deutschen Partikeln]]
***[[Denglisch Wörter]]
**Schriftstücke zu Redekunst (Rethorik)
***[[Die Kunst der Rede - Naumann]]
***[[Deutsch aus englischer Sicht - Fraser]]
***[[Design features of language]]
***[[Sprüche und Zitate zu Sprache]]
***[[Weibliche und männliche Rhetorik]]
***[[Über die allmähliche Verfertigung der Gedanken beim Reden]]
**Sprache, Sprechen und Denken
***[[Sprache und Denken - Dörner]]
***[[Eristische Dialektik]]
***[[Wie die Sprache das Denken formt - Boroditsky]]
***[[Semiotisches Dreieck]]
**[[Althochdeutscher Bedeutungsbaukasten]]
*Artikel zu Grundlagen
**[[Eulersche Winkel]]
**[[Eigenausgestalt - Mode (Physik)]]
**[[Time in physics]]
**[[Eigenschwingung]]
**[[Eigenzustand - Eigenwert]]
**[[Superposition - Überlagerung]]
**[[Freiheitsgrad]]
*Artikel zu Themen (gesicherte Webseiten von Webangeboten, Onlinediensten, Wikipedia oder ähnlich)
**[[Atombomben gibt es nicht und die nukleare Abrüstung ist abgeschlossen]]
**[[Kabbala heilige Geometrie Darstellungen]]
**[[Kabbalistik 9 Nonagon und der goldene Schnitt]]
**[[Ursprung der Eucharistie]]
**[[Privation (Philosophie) Steresis - Abwesenheit Gottes]]
**[[Hyparxis - Triade - gemäß J. G. BENNETT|Hyparxis - Triade - J. G. BENNETT]]
***[[THE TRIAD – John G. Bennett]]
**[[Problem des Bösen]]
**[[Tetraktys – Holger Ullmann]]
***EINFÜHRUNG
****[[Tetraktys Aktuelles]]
****[[Einleitende Worte – Home. Startseite]]
****[[Die pythagoreische Tetraktys im Überblick]]
****[[Antikes Quellmaterial zur Tetraktys (Philolaos)]]
****[[Der Schlüssel zur Tetraktys]]
****[[Das Punktedreieck einfach nur 1 + 2 + 3 + 4 = 10 ?]]
****[[Rafaels Gemälde "Die Schule von Athen"]]
****[[Irrtum und Vermutung in der Musiktheorie]]
****[[Pythagoras und der Pythagoreische Orden]]
****[[Videos zu verschiedenen Themen]]
***GEOMETRIE
****[[Simplex – multidimensionale Tetraeder 4ter Dimension]]
**** [[Simplex – der feste Aggregatzustand der Zahl]]
**** [[Simplex Dreieckszahlen & Dezimalcodierung]] – In Arbeit!
**** [[Simplex – Ornamentik im vier-viertel-Takt]]
**** [[Kreis Dreieck & Quadrat]]
**** [[Die Geometrie der lückenlosen Raumfüllung]]
***** [[Regelmäßige Raumfüllungen, Orangenhäufchen und die Keplersche Vermutung]]
**** [[Kusszahlen Kugelpackungen und die Zahl 24]]
**** [[Die platonischen Körper und die Tetraktys]] – In Arbeit!
***** [[Kepler-Poinsot-Körper]]
**** [[Die Tetraktys in den fraktalen Polygonen]]
**** [[Heilige Geometrie – Merkaba & Blume des Lebens]]
***** [[Rauhe und behauene Steine]]
*** ZAHLENTHEORIE
**** [[Primzahlverteilung und Kommunikationsprobleme]]
**** [[Tetraktys Part 1 – Die Ordnung der Primzahlen]]
**** [[Tetraktys Part 2 – "Unordnung" der Primzahlen]]
***** [[Wer ist Thomas Pynchon? - Wir knacken den Code der Welt]]
**** [[Divisionstabelle & Sieb des Eratosthenes]]
**** [[Das Sieb des Eratosthenes und die Tetraktys]]
***** [[Musik zu Harmonik]]
**** [[Simplexe & Primzahlen in der Divisionstabelle]] – In Arbeit!
**** [[Simplexe Zahlentheorie & Kreiszahl Pi]] – In Arbeit!
**** [[Tetraktys & kartesisches Koordinatensystem]] – In Arbeit!
**** [[Das Primzahlkreuz von Dr. Peter Plichta]]
***** [[Vom linearen zum zyklischen Denken]]
**** [[Bemerkenswertes zur Zahl 24 (25 – 1)]]
*** HARMONIK
**** [[Das Lambdoma – Harmonik & Tetraktys]] – In Arbeit!
**** [[Raum & Zeit – das Monochord im Lambdoma]] – In Arbeit!
**** [[Alles ist Zahl – alles ist Frequenz]] – In Arbeit!
**** [[Sphährenharmonie – Sternpolygone im All]]
**** [[Einstweilige metaphysische Betrachtungen]] – In Arbeit!
**** Weitere Themen sind vorgesehen.
*** MYSTIK
**** [[Die Tetraktys in Mystik Hermetik und Religion]]
**** [[Die Geheimen Figuren der Rosenkreuzer]]
**** [[Polygone und Sternpolygone in der Freimaurerei]]
**** [[Die Kabbala – Tetraktys mal anders]]
**** [[Pyramiden, Ritterkreuze, Raumgitter]]
**** [[Eliphas Levi Pentagramm & Hexagramm]]
**** [[Die Signaturen der Dombauherren]]
**** [[Weihnachten der Thron Gottes und die Zahl 24]]
***** [[Clavicula Salomonis – Der magische Schutzkreis]]
**** [[Qantenphysik, Magie und Unbewusstes]] – In Arbeit!
**** Weitere Themen sind vorgesehen.
*** PHILOSOPHIE
**** [[Zahlentheorie + Geometrie = Philosophie]]
**** [[Tetraktys philosophische Betrachtung]] – In Arbeit!
**** [[Tetraktys-Analogieschema]] – In Arbeit!
**** [[Die Tetraktys in J. G. Herders Metakritik]]
**** [[Giordano Bruno die Monade (Monas), Zahl & Figur]]
**** [[Grosse Denker äußern sich über den Weltenbau]]
**** [[Tod & Reinkarnation – Nachgedanken]]
**** [[Der wahre Meister]]
*** [[Tetraktys Anlagen]]
**** [[Tetraktys Downloads]]
***** [[Erforschung mittelalterlicher Steinmetzmarken – Franz von Rziha]]
***** [[Aufteilung der n-Simplexe in Polygone und Sternpolygone]]
***** [[Aufteilung der n-Simplexe in Polygone und Sternpolygone PDF]]
***** [[Die Esoterik des Pythagoras]]
** [[Schlangen in der Bibel]]
** [[Ständeordnung]]
** [[Multitude]]
** [[Leviathan (Mythologie)]]
** [[Menschenopfer – Christentum aus der Sicht des Islam]]
** [[„Wogastisburg” - vergessene Hauptstadt der Slawen]]
** [[Das Ur-Evangelium der Essener und seine Verfälschung]]
*** [[Strategie der Verfälschung]]
*** [[Erreichtes Ziel des Verfälschers]]
*** [[Das gefälschte Szenario]]
*** [[Neue Dimension der Verfälschung - Makabre Zweideutigkeiten an die Adresse des Essener Täufers]]
*** [[Makabre Zweideutigkeit auf verschiedenen Ebenen]]
*** [[Alles dreht sich um die Essener-Taufe und um die Unzucht der Seele]]
*** [[Andere Form der Verfälschung]]
*** [[Die verborgenen Lehren der Essener und das Geheime Markusevangelium]]
*** [[Parallelen zwischen Qumran-Texte und Essener Evangelium]]
*** [[Qumran und die Verfälschung des Essener Evangeliums]]
*** [[Parallelen vom Evangelium der Essener zu den Schriften von Nag Hammadi]]
*** [[Fälschung von Jesaja 53 im Zusammenhang mit Lehren des Silvanus]]
*** [[Gründe für dieser Arbeit]]
*** [[Auswirkung der Verfälschung des Essener Evangeliums auf die Politik und auf die Umwelt heute]]
** [[Diese 12 Schriftrollen Sind Die Werke der Essener Gemeinschaft]]
** [[Essener – Das Evangelium des Friedens]]
** [[Essener Prof. Dr. Jörg Frey]]
** [[Die Essener und die Schriften von Qumran – "Verschlusssache Jesus"?]]
** [[Zur Fachgeschichte der Kommunikationswissenschaft in Deutschland]]
** [[Flächeninhalt vom Kreis – Kreisfläche berechnen]]
* Schriftstücke anderer Autoren
**[[Pythagoras, Plato und der goldene Schnitt]]
**[[Nikola Tesla “Everything is the Light” Interview 1899]]
***[[Warum hat Tesla gesagt, dass 3,6,9 der Schlüssel zum Universum ist?]]
**Artikel ''Marty Leeds''
***[[The Holy Bible]]
***[[The TEN Emanations of GOD]]
***[[Cracking Pi – Part 1]]
***[[Cracking Pi – Part 2]]
***[[Cracking Pi – Part 3]]
***[[Entschlüsselung der Numerologie des englischen Alphabets]]
***[[PHI, Metatrons Würfel und die heilige Nummer 108]]
***[[Natur, Fibonacci-Zahlen und der Goldene Schnitt]]
**[[Die kosmische Überlagerung - Wilhelm Reichs „Funktion des Orgasmus“]]
**Veröffentlichungen Ken L. Wheeler
***[[Aurea Sapientia (goldene Weisheit)]]
***[[Aufdeckung der fehlenden Geheimnisse des Magnetismus]]
****[[Was Sie meinen was über Magnetismus gewusst und verstanden wird, ist es nicht ... bis jetzt nicht]]
****[[Ein sehr kurzer historischer Einblick in das früheste magnetische Verständnis]]
****[[Der Elektronenquatsch, der den Irrtum des 'Entladungsteilchens' abtut]]
****[[Die "Elektronenmikroskop" Lüge]]
****[[Wo ist die Polarität Ihres Magneten und welche Seite ist welche? Der einfache Weg]]
****[[Ferrofluid (Flüssigeisen)]]
****[[Dies ist nicht das Modell des Magnetismus. Der große Fehler der Eisenspäne]]
****[[Magnetfelder. Rationale Beschreibungen vs. irrationale Verdinglichung]]
***[[Pythagoras, Platon und der Goldene Schnitt]]
***[[Definitions of Nature and its Phenomena with a Primer on Cosmology and Ontology]]
***[[The Indefinite Dyad in Plotinus’ Metaphysics & Mysticism]]
****[[The Scholastic Bastardry in Decrypting the Meaning of Aoristos]]
****[[Translation and Meaning of the Term Aoristos]]
****[[The AKHET]]
****[[Implications of Aoristos in the Monism of Plotinus & the Pythagoreans]]
****[[Phi and the Numerical Designation of the Aoristos Dyad]]
****[[Der Aoristos oder Tolma in der indischen Tradition der Metaphysik]]
****[[Die 61 Vorkommen des Aoristos in den Enneaden]]
***[[Plotin und der Orient - Aoristos dyas]]
****[[Bedeutung der Vielheit von Pythagoras bis Plato]]
****[[Philosophie der Zahlen in der Nārāyanīya]]
****[[Plotinus' Orientalism]]
****[[Bréhier's Sources]]
***[[Plasma Vortex - Dean Winter]]
*Christian Wolff, Freiherr von Wolff '''''Classic Editor'''''
**[[Christian von Wolff Selbstschilderung]]
**[[Christian Wolff und die deutsche Literatur der Frühaufklärung]]
*Artikel zu Begriffen
**[[Über Logik]]
**[[Der Begriff der Qualität bei Böhme]]
**[[Belief - Glaube]]
**[[Der Fall des Menschen]]
**[[Die vielen Brüste der Natur]]
**[[Sieben freie Künste]]
**[[Glaube - Rudolf Eisler]]
**[[Das Eine]]
**[[Mahābhūta fünf-Elemente-Lehre im Yoga]]
**[[Māra - Buddhismus das Prinzip des Todes und des Unheils]]
**[[Māra - Buddhismus das Prinzip des Todes und des Unheils]]
**[[Symbolik und Mythologie der Schlange]]
**[[Thie]]
**[[Thyrsos]]
*[[Mit wem chatte ich hier? (1. Teil)]]
**[[Mit wem chatte ich hier? (2. Teil)]]
**[[Mit wem chatte ich hier? (3. Teil)]]
**[[Mit wem chatte ich hier? (4. Teil)]]
**[[Mit wem chatte ich hier? (5. Teil)]]
**[[Mit wem chatte ich hier? (6. Teil)]]
**[[Mit wem chatte ich hier? (7. Teil)]]
**[[Mit wem chatte ich hier? (8. Teil)]]

* [[Auf ein Wort (Erster Ansatz)]]

Werk:Bericht einer Übung als Wehrpflichtiger der Bundeswehr

2025-08-14T12:12:34Z

Anke:

{{AufEinWortWerk|Werkart=Ureigenwerk|Güte=unüberarbeitet|Prüfstand=ungeprüft|Urheber=Klaus Feldmann|Werkausgabe=Schriftstück|Dateiname=1984000001 Bundeswehr Klaus Bericht einer Übung als Wehrpflichtiger.pdf|Hinweis=Die besagt Wehrübung fand irgendwann an einem sonnigen Frühjahrstag in 1984 statt, – ein wahrhaftiger Aprilscherz|Erstellungsdatum=1. April 1984|Nummer=01}}
[[Datei:Klaus Soldat der Luftwaffe.png|links|mini|168x168px|Klaus als Soldat der Luftwaffe zum Abschied der Grundausbildung in Essen Kray. „Wie finden das Alles Banane“ (eine damalige Redewendung) ]]
"Aufstehen…"

Das Licht geht an.

"Los raus aus den Kisten" sagt Dissmann, Gefreiter und derzeit Wachposten. Alles regt und streckt sich.

"Mensch, so früh steht doch kein normaler Mensch auf … halb fünf!… ich glaub ich spinne!“ tönt es aus dem Bett unter mir.

Minuten vergehen, einige raffen sich auf und gehen sich waschen. Irgendwer rüttelt an mein bett, "Hey Feldmann… aufstehen, das gilt auch für dich!" funkt Dissman in mein Ohr.

"Biste schon wieder da? Weck doch erst man die Anderen, das Bad ist doch so oder so besetzt" fauch ich zurück und dreh mich um. Der Posten zieht ab in Richtung Wache. Nach ner viertel Stunde richte ich mich auf und gleite zur Bettkante.

"Ohhaa… tun mir die Knochen weh ich spüre jeden Muskel."

"Du bist ja auch ein Idiot" grunzt Greißinger, der schräg gegenüber auf seiner Bettkante sitzt und sich einen Strumpf anzieht. Mit seiner Brille, die er neuerdings ständig trägt, sieht er recht interlektuell aus.

"Wie kann man auch ohne Übung so eine Strecke laufen?"

"Na und? Ich hab's doch geschafft … oder?"

Eigentlich hat er ja Recht. gestern Abend sind wir zusammen vom Feuerleitbereich zum Unterkunfsbereich und zurück gelaufen. Das ging Berg auf Berg ab… 14km. Trotz Vorsprung kam ich erst eine halbe Stunde später wieder oben an. Ich springe aus dem Bett auf den Boden.

"Aahh…" Ich breche zusammen mit dem Gefühl ich hätte Messer in den Waden, "scheiß Wadenkrämpfe" presse ich heraus.

"Streck die Beine und zieh die Zehen an", befiehlt Greißinger, der jetzt aufstand, um sich die Hose anzuziehen.

"Weiß ich" stöhne ich.

Aber ich mache genau das Gegenteil, ziehe die Beine an und fang an die Waden durch massieren zu lockern, der Schmerz läßt nach. Dann stehe ich auf und gehe ins Bad. Durch Zufall streift mein Blick den Spiegel an der Wand, … was sehe ich da?

"Man siehst du heut wieder fertig aus? … total zerknittert", sag ich zu mir selbst. Die Haare stehen ab, klitzekleine Augen und irgendwie total geschafft. Das eiskalte Wasser läßt sich wieder zu mir kommen. Waschzeug unterm Arm betrete ich wieder den Schlafraum. Ich bin mal wieder fast der Letzte. Die Anderen verstauen schon ihr Bettzeug in die Schichtsäcke. Hemd, Unterhose, Hose und nun noch Strümpfe an, aber vorher Füße mit Fußspray einsprühen.

"ABC-Alarm!“, brüllt sofort Greißinger, der sich grinsend die Nase zuhält.

"Hab nun mal Schweißfüße in den Stiefeln… will aber nicht stinken."

"Ist aber kein Grund uns hier einzuleiten, schließlich haben wier dir nichts getan", tönt Schweitzer, der gerade sein Kissen verstaut.

Nachdem der Schichtkram verstaut ist, hänge ich mein ABC-Gerödel aufs Bett.
[[Datei:Nike Hercules Integrated Fire Control area.jpg|mini|420x420px|Üblicher Gefechtsstand der [[wp:Nike_Hercules|Nike Hercules]] Atomsprengkopf bestückten Raketen. HIPAR die größere Kugel und LOPAR die kleinere Kugel im Bild.

Meine Dineststelle war das HIPAR-Gebäude (im Bild unmittelbar am Radar)]]
"Hör mal“, sagt Dissmann, der wie ich auch HIPAR-Operator <ref>"High Power Acquisition Radar" (HIPAR) to detect small, high-speed targets s. https://en.wikipedia.org/wiki/Nike_Hercules#Improved_Nike_Hercules</ref> ist. "Du bist doch bei Übungen Hauptoperator, machst du die Daylies <ref>Tagesaufgaben zur Einstellung der Senderöhren des Hochfrequenzradar</ref> ?"

Die Daylies sind Überprüfungen, die jeden Tag jeder Operator an seinem Gerät durchführen muß, um die Funktionsfähigkeit fest und sicher zu stellen.

"OK" sag ich, "ist kein Problem … wieviel Uhr haben wir?"

"Halb sechs."

Ich dreh mich um und geh aus dem Bereitschaftsgebäude heraus zum HIPAR. Die 'Daylies', das sind viele Schalter, Meinstrumente und Regler, die richtig bedient werden wollen. Nach einer dreiviertel Stunde bin ich damit fertig. Mit knurrenden Magen komm ich in der Kantine an. Die Hälfte der Leute sitzen schon da und frühstücken.

Ich setze mich neben einem Unteroffizier. Früher, in anderem Kampfbund war das ganz anders gewesen. Jeder hatte dort seinen angestammten Platz. So von oben herab, wie die Dienstgrade und wehe es setzte sich da mal einer woanders hin. Irgendwie versuchte sich da jeder so groß wie möglich aufzuspielen. In diesem Kampfbund hier kann man wenigstens mit den Leuten auskommen.

Nach dem Frühstück heißt es fertig machen für den Alarm, der um sieben Uhr anfangen soll. Auf zur Waffenkammer und Gewehr abholen. Schnippering kommt mir entgegen. Wir haben uns hier angefreundet. Durch den Wechsel waren wir aber jetzt in verschiedenen Kampfbünden.

"Hey Schnippy, wie geht's?"

"Hallo Klaus, ganz gut." sagt er und stellt sein Gewehr ab.

"Was willst du denn hier, Kampfstand besetzen oder was?"

"Nee, ich gehör zur Wache."

"Mensch hast du es gut … kein ABC-Alarm, kein gerödelt."

"Ätsch, selbst Schuld."

Da man ja schlecht einen Angriff auf die Wache simulieren kann, war die Wache 'neutralisiert' worden.

Wir trennen uns wieder und ich sehe wie Greißinger das Gebäude verläßt.

"Hey Grießiger … wo will'ste hin?"

"Ha, ich geh in die Karpaten."

"Du LRB<ref>Lufraumbeobachter</ref>-Hund willst dich bloß verkriechen."

"Na klar … ich werd mich den ganzen Tag sonnen und schlafen legen, mich kann ja keiner sehen."

Er hatte Glück, er wurde genau wie Schippering nicht an Geräten gebraucht. LRB ist ein sogenannter Luftraumbeobachter. Seine Stellung liegt außerhalb des Bereichs auf einer Lichtung. Auf dem Weg zum Hauptgefechtstand begegnet mir der Hauptfeldwebel Groß, unsere Blicke streifen sich, sofort ziehe ich meine Hände aus den Taschen und grüße mit Nichen und einem "Guten Morgen Herr Haupt Feldwebel."

Er grinst nur, hatte wohl bemerkt, daß ich meine Hände in den Taschen hatte. Am Vortag hatte ich die dicke Unterredung mit ihm.

"Sie haben ein unheimliches Selbstvertrauen" fing er an, "hier traut sich fast keiner mehr zu ihnen etwas zu sagen. Aber bei mir liegen sie da falsch. Ich halte sie für einen fähigen Mann, was ihre technischen Fähigkeiten betrifft …, aber ihr militärisches Auftreten hier läßt zu Wünschen übrig. Jeden Morgen begegnen sie mir mit beiden Händen in den Taschen, grüßen mich zwar, aber das ist doch keine Art."

Ihn fuchst es sehr, daß ich zu den wenigen gehöre, die kein Schiß vor ihm haben. Bevor ich einen in den Arsch krieche, denk ich mir, geh ich lieber auf Zahnfleisch.

"Stellen sie sich vor…", fährt er fort, "… sie gehen unten in Waldbröl in Uniform, beide Hände iun den Taschen und schländern so vulgär über die Straßen und es sieht sie einer, der im zweiten Weltkrieg dabei war, was soll der den von uns denken?"

Ich dacht, ich spinne, wie kann man nur auf so eine absurde Idee kommen? Ich stelle ganz dreist einfach eine Gegenfrage.

"Ist es denn vom Dienstgrad abhängig, ob ich die Hände in den Taschen habe oder nicht?" und blickte auf den Oberfeldwebel, der in der Tür stand und die Hände tief in den Taschen verstaut hatte.

Er erwiderte ganz böse mit erhobener Stimme "Es steht ihnen nicht zu höhere Dienstgrade zu kritisieren, ist ihnen das klar? Ich kann ihnen die letzten Monate, die sie noch hier verbringen auch sehr angenehm gestallten." drohte er.

Ich zog es jedenfalls erstmal vor, die Sache abkühlen zu lassen und gehe noch schnell zum Coffee-shop, um mir eine Cola zu holen. Oben im Hauptgefechtstand steht die Geräte-Crew herum und langweilt sich. Die einzigen, die aus 'Mücken Elefanten machen' sind die höheren Dienstgrade. Die flippen da oben schon fast aus, jeder will so wichtig wie möglich aussehen, doch je mehr sie es versuchen umso lächerlicher wirken sie.

Endlich ertönt die Sirene… alles atmet auf… es geht los.

Ich schnappe meinen Krämpel und laufe raus. An der Tür begegnet mir der [[Major]]. Bloß nicht anhalten ud Grüßen … lieber so tun als hätte man es sehr eilig. Das begeistert die mehr, als wenn man vor ihnen einen Hampelmann macht. Im HIPAR angekommen verstaue ich mein ABC-Gerödel und dann der Gefechtsdrill, "HIPAR present" melde ich.

"roger …blue status" antwortet der Switchborder.

"roger, blue status" wiederholen ich.

Ich bin alleine hier. Ein Oberfeldwebel ist an sich auch ständig am 'Gerät'. Nachdem das HIPAR eingeschaltet ist, überprüfe ich das Video und melde, "LOPAR vor HIPAR"

"Hier HIPAR"

"HIPAR ready for action."

"roger"

Danach setze ich mich hin und hab erstmal Ruhe. Die Stunden vergehn sehr langsam. Ich lese ein angefangenes Buch zu Ende und pule das kleine bisschen Fleisch, daß sich in meinem Schnitzel verirrt hat heraus. Die Küche hatte und Verpflegungsbeutel zusammengestellt. Plötzlich geht die Tür auf, erst kann ich den Mann nicht erkennen. er setzt sich auf die Tischkante und ich sage "Hallo"

Ich hielt ihn erst für einen von uns, doch dann erkenne ich ihn. Es ist ein Hauptmann, der mich erstaunt ansieht. Ein ‚Checker’ also, er gibt irgendwelche Situationen bekannt und beobachtet dann, wie die Leute reagieren.

Um mein vertraut wirkendes Hallo wieder gut zu machen sage ich "Guten Morgen, wie geht es ihnen?"

"Warum haben sie keine ABC-Schutzmaske auf?" und deutet auf meine Maske.

"Wie ABC-Schutzmaske? … ist doch kein Alarm … oder?"

"Mensch sie sind tot!"

"Wie tot?, wie kann ich denn tot sein, wenn doch kein ABC-Alarm ist?"

Ich deute auf die Sittuationsanzeigetafel. Sie wird vom Hauptgefechtstand gesteuert und zeigt eindeutig nur Luftalarm an. Der Checker sieht das und denkt sich seinen Teil.

"Sie sind schon seit anderthalb Stunden tot! … solange ist schon ABC-Alarm."

Mittlerweile war der Oberfeldwebel aus seinem Nebenraum herausgekommen. Er hatte sich dort verkrochen, um in Ruhe seine Zeitung lesen zu können.

"Was ist eigentlich noch los, ich höre grad’ über Kopfhörer, daß die Antennen defekt sind."

"Ne…" sagt er "…das HIPAR brennt!"

"Ach wie nett, daß wir das auch erfahren dürfen … wie lang denn schon?"

"Seit 'ner viertel Stunde."

"Na gut…" sag ich und blicke ihn fragend an "…was nun?"

"Folgendes, sie leben wieder, sind aber verletzt, legen sie sich auf den Boden, ich lasse sie jetzt gleich retten, mal sehn wie das klappt."

Der Hauptmann dreht sich um und geht.

"Ok, bin ich halt verletzt." sag ich zu mir selbst und leg mich hin. Nach einer viertel Stunde kommt einer ins HIPAR gestürzt, schnappt sich einen Feuerlöscher, sieht mich, grüßt mich und geht wieder raus.

Nach zehn Minuten hört das Löschen wieder auf. Ein Anderer kommt zur Tür herein und legt den Feuerlöscher zurück.

"Hey… und was ist mit mir, soll ich hier verbrennen?"

Er zuckt nur mit den Schultern, dreht sich um und geht raus.

Na gut, verbrenne ich also. Nach einer halben Stunde stehe ich mit schon kaltem Arsch auf.

"Her Oberfeldwebel, ich habe keine Bock mer, ich melde uns Tod, da uns keiner gerettet hat."

"OK"

"BCO for HIPAR!"

"BCO present."

"BCO wir sind hier im HIPAR verbrannt, weil uns keiner gerettet hat."

"OK, alles klar."

Nach einer ganzen Weile geht die Tür wieder auf. Mit der Sonne im Rücken wirkt der Checker diesmal besonders gut.

"Wo ist ihre ABC-Schutzmaske?"

"Die liegt da."

"Und wieso haben sie die nicht auf? Es ist doch wieder ABC-Alarm."

"Wie schon wieder? Sehen sie selbst die Kontrolllampe brennt nicht und außerdem sind wir sowieso tot, da uns keiner gerettet hat."

"Wie? … war keiner hier? Ich hab doch die Sanitäter geschickt. Verdammte Scheiße!" Der kann ja richtig sauer werden, denk ich.

"Ist doch eh egal… lebe ich denn jetzt wieder?"

"Ja, OK, setzen sie ihre Schutzmaske auf!"

Er dreht sich um und geht wieder. Ich setze die Schutzmaske auf, schließe das Mikrophon an und rufe "BCO for HIPAR!"

"BCO"

"BCO, gerade war das jüngste Gericht bei mir, ich lebe wieder."

"Ist ja prima, schalten sie DRIVE on!"

"roger DRIVE on!"

Ich setz mich wieder un harre der Dinge, die noch kommen mögen. Die Tür wird aufgerissen, Unteroffizier Krimmel kommt auf mich zu und faucht "Du hast den Deckel kaput gemacht! Warum hast du dich nicht bei mir gemeldet?"

"Wie, was für'n Deckel?"

"Frag nicht so blöd!" Er grinste als hätte er eine Maus in der Falle, "Den Deckel vom UKV natürlich."

UKV, das ist ein Verteiler, zwei Meter unter der Erde, in so'ne Art Bunker mit Bleideckel obendrauf.

"Wie vom UKV? Was ist denn daran kaputt?"

"Da ist eine Halterung abgebrochen."

"Ja … und bitteschön wieso war ich das?"

"Wer denn sonst? Die Richtfunker hab ich schon alle gefragt und sonst war keiner unten."

"Ach ne und da war ich das also, … hat er schon mal darüber nachgedacht, daß dort noch mehr Leute unten waren, Greißinger zum Beispiel. Und wenn man es genau überlegt, kann das im Prinzip jeder gewesen sein, auch du."

Greißinger und ich haben in den letzten Tagen eine Lautsprecheranlage, die den ganzen Bereich beschallen soll, instandbesetzt und dabei mußten wir dort ständig rein und raus. Das war vielleicht ein [[Kuddelmuddel]]. Die haben sich da vielleicht was zusammengebastelt. Erst Gestern waren wir damit fertig geworden. Eine ganze Woche haben wir gebraucht. Eine Leitung hatten sie mit so vielen Umwegen verlegt, daß sie am Ende 150 Mater maß. Die neue Leitung hat jetzt sage und schreibe nur 25 Metzer Länge.

"Hör mal!" tönt er jetzt sauer, „Ich gebe dir eine Stunde Zeit, wenn du dich nicht innerhalb dieser Zeit bei mir meldest und zugibst, daß du es warst, melde ich dich beim Oberleutnant“, sagt er in der Hoffnung, daß es bei mir einen Schock auslöst und ich es zugebe, Er steht auf und will gehen. Ich greife ihm am Arm und halte ihn zurück.

"Ay Mann, hau doch nicht ab. Hör doch erstmal zu, eh du wegläufst. Erstens weiß ich nicht, ob ich das war oder nicht, zumal ich nicht jedesmal den Deckel auf Bruchstellen untersucht habe, wenn ich ihn berührt habe und zweitens ist mir das scheißegal, ob ich es war oder nicht, da ich ja versichert bin … Haste kapiert?"

"OK", druckst er, "dann schnapp ich mir halt den Greißinger."

"Wie schon gesagt, der war es genausowenig wir wir."

Er düst ab.

"Na ja … harren wir der Dinge die da noch kommen mögen."

Ein grünes Etwas stürzt ins HIPAR herein und entpuppt sich als Biererlas. Is'n netter Typ mit dunklem Haaren und Schnautzer.

"Ich soll dich ablösen."

"Wie geht's?"

"Alles klar und bei dir?"

"War schon zweimal kaput, aber nur weil die oben nichts raffen."

Er grinst.

"War doch klar, oder?"

Ich tausche das Mirkrophon an den ABC-Schutzmasken aus und packe meinen Kram zusammen.

"Hier war sonst nichts los, Gerät ist eingeschaltet, melde am besten, daß wir gewechselt haben."

"OK, bis dann."

Mit Gerödel unterm Arm stampfe ich aus dem HIPAR-Gebäude heraus, der Muskelkater war wieder deutlich zu spüren. Vorbei an zwei MG-Stellungen marschiere ich in Richtung Testmast am Hauptgefechtsstand.

"Beeil dich! Wir sollen in den Unterkunfstbereich fahren."

"Bin schon da."

Er drückt mir ein Magazin mit Übungsmunition und Manöverpatronengerät in die Hand.

"Hier, das Magazin biste Schnippy … OK?"

"OK"

Ich gebe ihm mein Magazin und er stiefelt los. Nach einer Weile kommt Schäfer. Eine Spielernatur, klein aber energisch.

"Na … wie geht's Schäfer?"

"Ha … bin bis jetzt ganz gut durchgekommen."

Er löst den Unteroffizier auf der anderen Seite des Kampfstand ab. Wir verbringen die nächste Stunde mit Sonnen und Faulenzen. Die Devise heißt ausruhen, komme was da wolle.

"Was willst du denn hier?"

"Ich soll dich wieder ablösen, Feldmann!"

Biererlas war wieder zurückgekommen.

"Meinetwegen, auf geht's."

Wir tauschen die Sachen wieder aus und ich trotte wieder zur Wache, leider mit aufgesetzter ABC-Schutzmaske, war ja schließlich Alarm. Keuchend komme ich schließlich an der Wache an.

"Was willst du denn hier, Feldmann!"

"Ik soll mir hier melden, mir fahren in den Unterkunftsbereich."

"Kannste vergessen, sag ich da nur, ist nicht, ihr bleibt hier oben."

"Und warum hat mich dann Biererlas abgelöst?"

"Der wird wohl irgendetwas falsch verstanden haben."

"Na gut."

Ich dreh mich wieder um und ach mich auf den Weg zurück. Als ich am Hauptgefechtstand vorbeikomme ist dort die Hölle los. Alles läuft wie wild geworden umher. Irgendwer packt mir von hinten an die Schulter und zieht mich herum.

"Ahh Feldmann, der Hauptgefechtsstand brennt, sie laufen da rein und versuchen die Verletzten und Toten zu retten" sagt der Unteroffizier mit wichtiger Miene zu mir.

"Na gut" erwidere ich, "Tote retten!"

Ich wetze los, das Wasser bricht über mir herab, springe in den Hauptgefechtsstand und sehe dort überall Leute rumliegen.

"Was ist denn los hier?"

"Fragen sie mich nicht, ich bin Toter" sagt ein Unteroffizier zu mir der gelangweilt auf dem Boden rumlungert.

Ich schnappe den Ersten und schaffe ihn raus, das Gleiche noch zweimal.

"Mensch, machens sie erstmal daß sie den Innenraum löschen!" schnautzt mich der Hauptfeldwebel Groß an. Ich reagiere sofort und greife nach dem Feuerlöscher, der neben ihm steht.

"Ay, lassen sie den Feuerlöscher steh!" brüllt er fast hysterisch.

Ich schrecke zurück, "Na was denn jetzt?"

"Nehmen sie hinten den, der hier bleibt wo er ist!"

Ich denk Feuerlöscher ist doch Feuerlöscher – oder nicht?

Ich gehe nach hinten. Mittlerweile ist mir alles egal. Den Feuerlöscher unterm Arm betrete ich den Raum wo sich die Kampfführung aufhält.

"Ich soll hier löschen" sag ich und deute auf den Feuerlöscher. "Soll ich denn jetzt hier herum gehen und so tun als ob?"

"Fragen sie mich nicht, ich bin tot, wir sind hier alle tot."

Na ja, denk ich, wenn's so ist, "Was soll ich den jetzt tun?", richte ich fragend an den Oberfeldwebel.

"Wat se' machen is' me ejal, blos nit hier."

"Gut, dann lasse ich es sein. Ist eigentlich noch ABC-Alarm?"

"Woher soll ich denn das wissen? Ich bin doch kein ABC-Mensch."

"Ist doch eh alles egal jetzt“, sagt ein anderer Feldwebel.

"Na wenn das so ist, hebe ich den ABC-Alarm jetzt auf." Ich schalte das Mikrophon ein.

"An alle, nehmt die Masken ab."

Nun mach ich aber das ich hier raus komme, sonst fällt denen noch was Neues ein.

"Mensch Biererlas, wie kommst’e darauf, daß du mich ablösen solltest?", frag ich, wie ich am Testmast wieder ankomme.

"Ist doch nicht meine Schuld, man hat mir gesagt, daß ich dich ablösen soll. Hier liegt der Kram." und deutet dabei zum Hauptgefechtsstand.

"Ich bin weg."

Plötzlich ertönt die Sirene und aus dem Lautsprecher kommt, "Entwarnung – Entwarnung – alles zur Wache!"

Wir schnappen unseren Kram, decken die Kampflöcher mit Wellblech ab und latschen los.

Als wir oben an der Wache ankommen faucht mich auch schon mein Liebling Unteroffizier Rötzer an.

"Wie halten sie das Gewehr denn? hoffentlich nehmen sie das sofort runter, haben sie nicht gelernt, wie man sowas trägt?"

Ich ignoriere ihn einfach, nehme aber das Gewehr, das ich nach 'Western-Art' über die Schulter trug ab. Jedesmal wenn er mich sieht, macht er mich erstmal an, in der Hoffnung ich würde wenigstens seine dienstliche Person akzeptieren.

Noch eine halbe Stunde rumlabern. Schließlich kommt der Bus. Er wird alsbald gestürmt und besetzt. Auf geht die Fahrt zum Unterkunftsbereich. Unten angekommen, verstauen wir unsere Sachen in den Spinden, schließen ab, eilen zu unseren Wagen, starten, losfahren, aus dem Tor heraus, tief einatmen und abschalten, endlich wieder ein eigener mensch sein, endlich wieder frei. Das ist wie, wenn Nena am Schluß den Ballon fliegen läßt.

Nachtrag:
[[Datei:Rakete mit Nuklear-Sprengkopf Waldbröl.png|mini]]
Stationiert in der Kaserne war das 3./FlaRakBtl 22, das Flugabwehrraketen-Bataillon. Die Einheit sei bereits 1960 in Köln-Wahn gegründet worden.

Im Oktober des Jahres der Übung wurde die Garnison geschlossen. "''Im Jahr 1984 posieren amerikanische Soldaten zum Abschied von der Garnisonsstadt Waldbröl ein letztes Mal vor einer Rakete Typ „Nike-Hercules“."''

Werk:Bericht einer Übung als Wehrpflichtiger der Bundeswehr

2025-08-14T11:47:46Z

Anke:

{{AufEinWortWerk|Werkart=Ureigenwerk|Güte=unüberarbeitet|Prüfstand=ungeprüft|Urheber=Klaus Feldmann|Werkausgabe=Schriftstück|Dateiname=1984000001 Bundeswehr Klaus Bericht einer Übung als Wehrpflichtiger.pdf|Hinweis=Die besagt Wehrübung fand irgendwann an einem sonnigen Frühjahrstag in 1984 statt, – ein wahrhaftiger Aprilscherz|Erstellungsdatum=1. April 1984|Nummer=01}}
[[Datei:Klaus Soldat der Luftwaffe.png|links|mini|168x168px|Klaus als Soldat der Luftwaffe zum Abschied der Grundausbildung in Essen Kray. „Wie finden das Alles Banane“ (eine damalige Redewendung) ]]
"Aufstehen…"

Das Licht geht an.

"Los raus aus den Kisten" sagt Dissmann, Gefreiter und derzeit Wachposten. Alles regt und streckt sich.

"Mensch, so früh steht doch kein normaler Mensch auf … halb fünf!… ich glaub ich spinne!“ tönt es aus dem Bett unter mir.

Minuten vergehen, einige raffen sich auf und gehen sich waschen. Irgendwer rüttelt an mein bett, "Hey Feldmann… aufstehen, das gilt auch für dich!" funkt Dissman in mein Ohr.

"Biste schon wieder da? Weck doch erst man die Anderen, das Bad ist doch so oder so besetzt" fauch ich zurück und dreh mich um. Der Posten zieht ab in Richtung Wache. Nach ner viertel Stunde richte ich mich auf und gleite zur Bettkante.

"Ohhaa… tun mir die Knochen weh ich spüre jeden Muskel."

"Du bist ja auch ein Idiot" grunzt Greißinger, der schräg gegenüber auf seiner Bettkante sitzt und sich einen Strumpf anzieht. Mit seiner Brille, die er neuerdings ständug trägt, sieht er recht interlektuell aus.

"Wie kann man auch ohne Übung so eine Strecke laufen?"

"Na und? Ich hab's doch geschafft … oder?"

Eigentlich hat er ja Recht. gestern Abend sind wir zusammen vom Feuerleitbereich zum Unterkunfstbereich und zurück gelaufen. Das ging Berg auf Berg ab… 14km. Trotz Vorsprung kam ich erst eine halbe Stunde später wieder oben an. Ich springe aus dem Bett auf den Boden.

"Aahh…" Ich breche zusammen mit dem Gefühl ich hätte Messer in den Waden, "scheiß Wadenkrämpfe" presse ich heraus.

"Streck die Beine und zieh die Zehen an" befiehlt Greißinger, der jetzt aufstand, um sich die Hose anzuziehen.

"Weiß ich" stöhne ich.

Aber ich ,achje genau das Gegenteil, ziehe die Beine an und fang an die Waden durch massieren zu lockern, der Schmwerz läßt nach. Dann stehe ich auf und gehe ins Bad. Durch Zufall streift mein Blick den Spiegel an der Wand, … was sehe ich da?

"Man siehst du heut wieder fertig aus? … total zerknittert" sag ich zu mir selbst. Die Haare stehen ab, klitzekleine Augen und irgendwie total geschafft. Das eiskalte Wasser läßt sich wieder zu mir kommen. Waschzeug unterm Arm betrete ich wieder den Schlafraum. Ich bin mal wieder fast der Letzte. Die Anderen verstauen schon ihr Bettzeug in die Schichtsäcke. Hemd, Unterhose, Hose und nun noch Strümpfe an, aber vorher Füße mit Fußspray einsprühen.

"ABC-Alarm"" brüllt sofort Greißinger , der sich grinsend die Nase zuhält.

"Hab nun mal Schweißfüße in den Stiefeln… will aber nicht stinken."

"Ist aber kein Grund uns hier einzuleiten, schließlich haben wier dir nichts getan." tönt Schweitzer, der gerade sein Kissen verstaut.

Nachdem der Schichtkram verstaut ist, hänge ich mein ABC-Gerödel aufs Bett.
[[Datei:Nike Hercules Integrated Fire Control area.jpg|mini|420x420px|Üblicher Gefechtsstand der [[wp:Nike_Hercules|Nike Hercules]] Atomsprengkopf bestückten Raketen. HIPAR die größere Kugel und LOPAR die kleinere Kugel im Bild.

Meine Dineststelle war das HIPAR-Gebäude (im Bild unmittelbar am Radar)]]
"Hör mal." sagt Dissmann, der wie ich auch HIPAR-Operator <ref>"High Power Acquisition Radar" (HIPAR) to detect small, high-speed targets s. https://en.wikipedia.org/wiki/Nike_Hercules#Improved_Nike_Hercules</ref> ist.

"Du bist doch bei Übungen Hauptoperator, machst du die Daylies <ref>Tagesaufgaben zur Einstellung der Senderöhren des Hochfrequenzradar</ref> ?"

Die Daylies sind Überprüfungen, die jeden Tag jeder Operator an seinem Gerät durchführen muß, um die Funktionsfähigkeit fest und sicher zu stellen.

"OK" sag ich, "ich kein Problem … wieviel Uhr haben wir?"

"Halb sechs."

Ich dreh mich um und geh aus dem Bereitschaftsgebäude heraus zum HIPAR. Die 'Daylies', das sind viele Schalter, Meinstrumente und Regler, die richtig bedient werden wollen. Nach einer dreiviertel Stunde bin ich damit fertig. Mit knurrenden Magen komm ich in der Kantine an. Die Hälfte der Leute sitzen schon da und frühstücken. Ich setze mich neben einem Unteroffizier. Früher, in anderem Kampfbund war das ganz anders gewesen. Jeder hatte dort seinen angestammten Platz. So von oben herab, wie die Dienstgrade und wehe es setzte sich da mal einer woanders hin. Irgendwie versuchte sich da jeder so groß wie möglich aufzuspielen. In diesem Kampfbund hier kann man wenigstens mit den Leuten auskommen.

Nach dem Frühstück heißt es fertig machen für den Alarm, der um sieben Uhr anfangen soll. Auf zur Waffenkammer und Gewehr abholen. Schnippering kommt mir entgegen. Wir haben uns hier angefreundet. Durch den Wechsel waren wir aber jetzt in verschiedenen Kampfbünden.

"Hey Schnippy, wie geht's?"

"Hallo Klaus, ganz gut." sagt er und stellt sein Gewehr ab.

"Was willst du denn hier, Kampfstand besetzen oder was?"

"Nee, ich gehör zur Wache."

"Mensch hast du es gut … kein ABC-Alarm, kein gerödelt."

"Ätsch, selbst Schuld."

Da man ja schlecht einen Angriff auf die Wache simulieren kann, war die Wache 'neutralisiert' worden.

Wir trennen uns wieder und ich sehe wie Greißinger das Gebäude verläßt.

"Hey Grießiger … wo will'ste hin?"

"Ha, ich geh in die Karpaten."

"Du LRB<ref>Lufraumbeobachter</ref>-Hund willst dich bloß verkriechen."

"Na klar … ich werd mich den ganzen Tag sonnen und schlafen legen, mich kann ja keiner sehen."

Er hatte Glück, er wurde genau wie Schippering nicht an Geräten gebraucht. LRB ist ein sogenannter Luftraumbeobachter. Seine Stellung liegt außerhalb des Bereichs auf einer Lichtung. Auf dem Weg zum Hauptgefechtstand begegnet mir der Hauptfeldwebel Groß, unsere Blicke streifen sich, sofort ziehe ich meine Hände aus den Taschen und grüße mit Nichen und einem

"Guten Morgen Herr Haupt Feldwebel."

Er grinst nur, hatte wohl bemerkt, daß ich meine Hände in den Taschen hatte. Am Vortag hatte ich die dicke Unterredung mit ihm.

"Sie haben ein unheimliches Selbstvertrauen" fing er an, "hier traut sich fast keiner mehr zu ihnen etwas zu sagen. Aber bei mir liegen sie da falsch. Ich halte sie für einen fähigen Mann, was ihre technischen Fähigkeiten betrifft,. Aber ihr militärisches Auftreten hier läßt zu Wünschen übrig. Jeden Morgen begegnen sie mir mit beiden Händen in den Taschen, grüßen mich zwar, aber das ist doch keine Art."

Ihn fuchst es sehr, daß ich zu den wenigen gehöre, die kein Schiß vor ihm haben. Bevor ich einen in den Arsch krieche, denk ich mir, geh ich lieber auf Zahnfleisch.

"Stellen sie sich vor…", fährt er fort, "… sie gehen unten in Waldbröl in Uniform, beide Hände iun den Taschen und schländern so vulgär über die Straßen und es sieht sie einer, der im zweiten Weltkrieg dabei war, was soll der den von uns denken?"

Ich dacht, ich spinne, wie kann man nur auf so eine absurde Idee kommen? Ich stelle ganz dreist einfach eine Gegenfrage.

"Ist es denn vom Dienstgrad abhängig, ob ich die Hände in den Taschen habe oder nicht?" und blickte auf den Oberfeldwebel, der in der Tür stand und die Hände tief in den Taschen verstaut hatte. Er erwiderte ganz böse mit erhobener Stimme "Es steht ihnen nicht zu höhere Dienstgrade zu kritisieren, ist ihnen das klar? Ich kann ihnen die letzten Monate, die sie noch hier verbringen auch sehr angenehm gestallten." drohte er. Ich zog es jedenfalls erstmal vor, die Sache abkühlen zu lassen.

Ich gehe noch schnell zum Coffeeshop, um mir eine Cola zu holen. Oben im Hauptgefechtstand steht die Geräte-Crew herum und langweilt sich. Die einzigen, die aus 'Mücken Elefanten machen' sind die höheren Dienstgrade. Die flippen da oben schon fast aus, jeder will so wichtig wie möglich aussehen, doch je mehr sie es versuchen umso lächerlicher wirken sie.

Endlich ertönt die Sirene… alles atmet auf… es geht los.

Ich schnappe meinen Krämpel und laufe raus. An der Tür begegnet mir der [[Major]]. Bloß nicht anhalten ud Grüßen … lieber so tun als hätte man es sehr eilig. Das begeistert die mehr, als wenn man einen Hampelmann macht. Im HIPAR angekommen verstaue ich mein ABC-Gerödel und dann der Gefechtsdrill, "HIPAR present" melde ich.

"roger …blue status" antwortet der Switchborder.

"roger, blue status" wiederholen ich.

Ich bin alleine hier. Ein Oberfeldwebel ist an sich auch ständig am 'Gerät'. Nachdem das HIPAR eingeschaltet ist, überprüfe ich das Video und melde, "LOPAR vor HIPAR"

"Hier HIPAR"

"HIPAR ready for action."

"roger"

Danach setze ich mich hin und hab erstmal Ruhe. Die Stunden vergehn sehr langsam. Ich lese ein angefangenes Buch zu Ende und pule das kleine bisschen Fleisch, daß sich in meinem Schnitzel verirrt hat heraus. Die Küche hatte und Verpflegungsbeutel zusammengestellt. Plötzlich geht die Tür auf, erst kann ich den Mann nicht erkennen. er setzt sich auf die Tischkante und ich sage "Hallo"

Ich hielt ihn erst für einen von uns, doch dann erkenne ich ihn. Es ist ein Hauptmann, der mich erstaunt ansieht. Ein Checker also, er gibt irgendwelche Situationen bekannt und beobachtet dann, wie die Leute reagieren.

Um mein vertraut wirkendes Hallo wieder gut zu machen sage ich "Guten Morgen, wei geht es ihnen?"

"Warum haben sie keine ABC-Schutzmaske auf?" und deutet auf meine Maske.

"Wie ABC-Schutzmaske? … ist doch kein Alarm … oder?"

"Mensch sie sind tot!"

"Wie tot?, wie kann ich denn tot sein, wenn doch kein ABC-Alarm ist?"

Ich deute auf die Sittuationsanzeigetafel. Sie wird vom Hauptgefechtstand gesteuert und zeigt eindeutig nur Luftalarm an. Der Checker sieht das und denkt sich seinen Teil.

"Sie sind schon seit anderthalb Stunden tot, solange ist schon ABC-Alarm."

Mittlerweile wr der Oberfeldwebel aus seinem Nebenraum herausgekommen. Er hatte sich dort verkrochen, um in Ruhe seine Zeitung lesen zu können.

"Was ist eigentlich noch los, ich höre grad über Kopfhörer, daß die Antennen defekt sind."

"Ne…" sagt er "…das HIPAR brennt!"

"Ach wie nett, daß wir das auch erfahren dürfen … wie lang den schon?"

"Seit 'ner viertel Stunde."

"Na gut…" sag ich und blicke ihn fragend an"…was nun?"

"Folgendes, sie leben wieder, sind aber verletzt, legen sie sich auf den Boden, ich lasse sie jetzt gleich retten, mal sehn wie das klappt."

Der Hauptmann dreht sich um und geht.

"Ok, bin ich halt verletzt." sag ich zu mir selbst und leg mich hin. Nach einer viertel Stunde kommt einer ins HIPAR gestürzt, schnappt sich einen Feuerlöscher, sieht mich, grüßt mich und geht wieder raus.

Nach zehn Minuten hört das Löschen wieder auf. Ein Anderer kommt zur Tür herein und legt den Feuerlöscher zurück.

"Hey… und was ist mit mir, soll ich hier verbrennen?"

Er zuckt nur mit den Schultern, dreht sich um und geht raus.

Na gut, verbrenne ich also. Nach einer halben Stunde stehe ich mit schon kaltem Arsch auf.

"Her Oberfeldwebel, ich habe keine Bock mer, ich melde uns Tod, da uns keiner gerettet hat."

"OK"

"BCO for HIPAR!"

"BCO present."

"BCO wir sind hier im HIPAR verbrannt, weil uns keiner gerettet hat."

"OK, alles klar."

Nach einer ganzen Weile geht die Tür wieder auf. Mit der Sonne im Rücken wirkt der Checker diesmal besonders gut.

"Wo ist ihre ABC-Schutzmaske?"

"Die liegt da."

"Und wieso haben sie die nicht auf? Es ist doch wieder ABC-Alarm."

"Wie schon wieder? Sehen sie selbst die Kontrolllampe brennt nicht und außerdem sind wir sowieso tot, da uns keiner gerettet hat."

"Wie? … war keiner hier? Ich hab doch die Sanitäter geschickt. Verdammte Scheiße!" Der kann ja richtig sauer werden, denk ich.

"Ist doch eh egal… lebe ich denn jetzt wieder?"

"Ja, OK, setzen sie ihre Schutzmaske auf!"

Er dreht sich um und geht wieder. Ich setze die Schutzmaske auf, schließe das Mikrophon an unr rufe "BCO for HIPAR!"

"BCO"

"BCO, gerade war das jüngste Gericht bei mir, ich lebe wieder."

"Ist ja prima, schalten sie DRIVE on!"

"roger DRIVE on!"

Ich setz mich wieder un harre der Dinge, die noch kommen mögen. Die Tür wird aufgerissen, Unteroffizier Krimmel kommt auf mich zu und faucht "Du hast den Deckel kaput gemacht! Warum hast du dich nicht bei mir gemeldet?"

"Wie, was für'n Deckel?"

"Frag nicht so blöd!" Er grinste als hätte er eine Maus in der Falle, "Den Deckel vom UKV natürlich."

UKV, das ist ein Verteiler, zwei Meter unter der Erde, in so'ne Art Bunker mit Bleideckel obendrauf.

"Wie vom UKV? Was ist denn daran kaputt?"

"Da ist eine Halterung abgebrochen."

"Ja … und bitteschön wieso war ich das?"

"Wer denn sonst? Die Richtfunker hab ich schon alle gefragt und sonst war keiner unten."

"Ach ne und da war ich das also , hat er schon mal darüber nachgedacht, daß dort noch mehr Leute unten waren, Greißinger zum Beispiel. Und wenn es genau überlegt, kann das im Prinzip jeder gewesen sein, auch du."

Greißinger und ich haben in den letzten Tagen eine Lautsprecheranlage, die den ganzen Bereich beschallen soll, instandbesetzt und dabei mußten wir dort ständig rein und raus. Das war vielleicht ein [[Kuddelmuddel]]. Die haben sich da vielleicht was zusammengebastelt. Erst Gestern waren wir damit fertig geworden. Eine ganze Woche haben wir gebraucht. Eine Leitung hatten sie mit so vielen Umwegen verlegt, daß sie am Ende 150 Mater maß. Die neue Leitung hat jetzt sage und schreibe nur 25 Metzer Länge.

"Hör mal!" tönt er jetzt sauer "Ich gebe dir eine Stunde Zeit, wenn du dich nicht innerhalb dieser Zeit bei mir meldest und zugibst, daß du es warst, melde ich dich beim Oberleutnant." sagt er in der Hoffnung, daß es bei mir einen Schock auslöst und ich es zugebe, Er steht auf und will gehen. Ich greife ihm am Arm und halte ihn zurück.

"Ay mann, hau doch nicht ab. Hör doch erstmal zu, eh du wegläufst. Erstens weiß ich nicht, ob ich das war oder nicht, zumal ich nicht jedesmal den Deckel auf Bruchstellen untersucht habe, wenn ich ihn berührt habe und zweitens ist mir das scheißegal, ob ich es war oder nicht, da ich ja versichert bin … Haste kapiert?"

"OK" druckst er, "dann schnapp ich mir halt den Greißinger."

"Wie schon gesagt, der war es genausowenig wir wir."

Er düst ab.

"Na ja … harren wir der Dinge die da noch kommen mögen."

Ein grünes Etwas stürzt ins HIPAR herein und entpuppt sich als Biererlas. Is'n netter Typ mit dunklem Haaren und Schnautzer.

"Ich soll dich ablösen."

"Wie geht's?"

"Alles klar und bei dir?"

"War schon zweimal kaput, aber nur weil die oben nichts raffen."

Er grinst.

"War doch klar, oder?"

Ich tausche das Mirkrophon an den ABC-Schutzmasken aus und packe meinen Kram zusammen.

"Hier war sonst nichts los, Gerät ist eingeschaltet, melde am besten, daß wir gewechselt haben."

"OK, bis dann."

Mit Gerödel unterm Arm stampfe ich aus dem HIPAR_Gebäude heraus, der Muskelkater war wieder deutlich zu spüren. Vorbei an zwei MG-Stellungen marschiere ich in Richtung Testmastmakmpfstand.

"Beeil dich! Wir sollen in den Unterkunfstbereich fahren."

"Bin schon da."

Er drückt mir ein Magazin mit Übungsmunition und Manöverpatronengerät in die Hand.

"Hier, das Magazin biste Schnippy … OK?"

"OK"

Ich gebe ihm mein Magazin und er stiefelt los. Nach einer Weile kommt Schäfer. Eine Spielernatur, klein aber energisch.

"Na … wie geht's Schäfer?"

"Ha … bin bis jetzt ganz gut durchgekommen."

Er löst den Unteroffizier auf der anderen Seite des Kampfstand ab.Wir verbringen die nächste Stunde mit Sonnen und Faulenzen. Die Devise heißt ausruhen, komme was da wolle.

"Was willst du denn hier?"

"Ich soll dich wieder ablösen, Feldmann!"

Biererlas war wieder zurückgekommen.

"Meinetwegen, auf geht's."

Wir tauschen die Sachen wieder aus und ich trotte wieder zur Wache, leider mit aufgesetzter ABC-Schutzmaske, war ja schließlich Alarm. Keuchend komme ich schließlich an der Wache an.

"Was willst du denn hier, Feldmann!"

"Ik soll mir hier melden, mir fahren in den Unterkunftsbereich."

"Kannste vergessen, sag ich da nur, ist nicht, ihr bleibt hier oben."

"Und warum hat mich dann Biererlas abgelöst?"

"Der wird wohl irgendetwas falsch verstanden haben."

"Na gut."

Ich dreh mich wieder um und ach mich auf den Weg zurück. Als ich am Hauptgefechtstand vorbeikomme ist dort die Hölle los. Alles läuft wie wild geworden umher. Irgendwer packt mir von hinten an die Schulter und zieht mich herum.

"Ahh Feldmann, der Hauptgefechtstand brennt, sie laufen da rein und versuchen die Verletzten und Toten zu retten" sagt der Unteroffizier mit wichtiger Miene zu mir.

"Na gut" erwidere ich, "Tote retten!"

Ich wetze los, das Wasser bricht über mir herab, springe in den Hauptgefechtstand und sehe dort überall Leute rumliegen.

"Was ist denn los hier?"

"Fragen sie mich nicht, ich bin Toter" sagt ein Unteroffizier zu mir der gelangweilt auf dem Boden rumlungert.

Ich schnappe den Ersten und schaffe ihn raus, das Gleiche noch zweimal.

"Mensch, machens sie erstmal daß sie den Innenraum löschen!" schnautzt mich der Hauptfeldwebel Groß an. Ich reagiere sofort und greife nach dem Feuerlöscher, der neben ihm steht.

"Ay, lassen sie den Feuerlöscher steh!" brüllt er fast hysterisch. Ich schrecke zurück.

"Na was denn jetzt?"

"Nehmen sie hinten den, der hier bleibt wo er ist!"

Ich denk Feuerlöscher ist doch Feuerlöscher – oder nicht?

Ich gehe nach hinten. Mittlerweile ist mir alles egal. Den Feuerlöscher unterm Arm betrete ich den Raum wo sich die Kampfführung aufhält.

"Ich soll hier löschen" sag ich und deute auf den Feuerlöscher. "Soll ich denn jetzt hier herum gehen und so tun als ob?"

"Fragen sie mich nicht, ich bin tot, wir sind hier alle tot."

Na ja, denk ich, wenn's so sit. "Was soll ich den jetzt tun?", richte ich fragend an den Oberfeldwebel.

"Wat se' machen is' mir ejal, blos nit hier."

"Gut, dann lasse ich es sein. Ict eigentlich noch ABC-Alarm?"

"Woher soll ich denn das wissen? Ich bin doch kein ABC-Mensch."

"Ist doch eh alles egal jetzt." sagt ein anderer Feldwebel.

"Na wenn das so ist, hebe ich den ABC-Alarm jetzt auf." Ich schalte das Mikrophon ein.

"An alle, nehmt die Masken ab."

Nun mach ich aber das ich hier raus komme, sonst fällt denen noch was Neues ein.

"Mensch Biererlas, wie kommst darauf, daß du mich ablösen solltest?" sag ich, wie ich am Testmast wieder ankomme.

"Ist doch nicht meine Schuld, man hat mir gesagt, daß ich dich ablösen soll. Hier liegt der Kram." und deutet dabei in den Kampfstand.

"Ich bin weg."

Plötzlich ertönt die Sirene und aus dem Lautsprecher kommt, "Entwarnung – Entwarnung – alles zur Wache!"

Wir schnappen unseren Kram, decken die Kampflöcher mit Wellblech ab und latschen los.

Als wir oben an der Wache ankommen faucht mich auch schon mein Liebling Unteroffizier Rötzer an.

"Wie halten sie das Gewehr denn? hoffentlich nehmen sie das sofort runter, haben sie nicht gelernt, wie man sowas trägt?"

Ich ignoriere ihn einfach, nehme aber das Gewehr, das ich nach 'Western-Art' über die Schulter trug ab. Jedesmal wenn er mich sieht, macht er mich erstmal an, in der Hoffnung ich würde wenigstens seine dienstliche Person akzeptieren.

Noch eine halbe Stunde rumlabern. Schließlich kommt der Bus. Er wird alsbald gestürmt und besetzt. Auf geht die Fahrt zum Unterkunftsbereich. Unten angekommen, verstauen wir unsere Sachen in den Spinden, schließen ab, eilen zu unseren Wagen, starten, losfahren, aus dem Tor heraus, tief einatmen und abschalten, endlich wieder ein eigener mensch sein, endlich wieder frei. Das ist wie, wenn Nena am Schluß den Ballon fliegen läßt.

Nachtrag:
[[Datei:Rakete mit Nuklear-Sprengkopf Waldbröl.png|mini]]
Stationiert in der Kaserne war das 3./FlaRakBtl 22, das Flugabwehrraketen-Bataillon. Die Einheit sei bereits 1960 in Köln-Wahn gegründet worden.

Im Oktober des Jahres der Übung wurde die Garnison geschlossen. "''Im Jahr 1984 posieren amerikanische Soldaten zum Abschied von der Garnisonsstadt Waldbröl ein letztes Mal vor einer Rakete Typ „Nike-Hercules“."''

Werk:Bericht einer Übung als Wehrpflichtiger der Bundeswehr

2025-08-14T11:47:05Z

Anke:

{{AufEinWortWerk|Werkart=Ureigenwerk|Güte=unüberarbeitet|Prüfstand=ungeprüft|Urheber=Klaus Feldmann|Werkausgabe=Schriftstück|Dateiname=1984000001 Bundeswehr Klaus Bericht einer Übung als Wehrpflichtiger.pdf|Hinweis=Die besagt Wehrübung fand irgendwann an einem sonnigen Frühjahrstag in 1984 statt, – ein wahrhaftiger Aprilscherz|Erstellungsdatum=1. April 1984|Nummer=01}}
[[Datei:Klaus Soldat der Luftwaffe.png|links|mini|168x168px|Klaus als Soldat der Luftwaffe zum Abschied der Grundausbildung in Essen Kray. „Wie finden das Alles Banane“ (eine damalige Redewendung) ]]
"Aufstehen…"

Das Licht geht an.

"Los raus aus den Kisten" sagt Dissmann, Gefreiter und derzeit Wachposten. Alles regt und streckt sich.

"Mensch, so früh steht doch kein normaler Mensch auf … halb fünf!… ich glaub ich spinne" tönt es aus dem Bett unter mir. Minuten vergehen, einige raffen sich auf und gehen sich waschen. Irgendwer rüttelt an mein bett, "Hey Feldmann… aufstehen, das gilt auch für dich!" funkt Dissman in mein Ohr.

"Biste schon wieder da? Weck doch erst man die Anderen, das Bad ist doch so oder so besetzt" fauch ich zurück und dreh mich um. Der Posten zieht ab in Richtung Wache. Nach ner viertel Stunde richte ich mich auf und gleite zur Bettkante.

"Ohhaa… tun mir die Knochen weh ich spüre jeden Muskel."

"Du bist ja auch ein Idiot" grunzt Greißinger, der schräg gegenüber auf seiner Bettkante sitzt und sich einen Strumpf anzieht. Mit seiner Brille, die er neuerdings ständug trägt, sieht er recht interlektuell aus.

"Wie kann man auch ohne Übung so eine Strecke laufen?"

"Na und? Ich hab's doch geschafft … oder?"

Eigentlich hat er ja Recht. gestern Abend sind wir zusammen vom Feuerleitbereich zum Unterkunfstbereich und zurück gelaufen. Das ging Berg auf Berg ab… 14km. Trotz Vorsprung kam ich erst eine halbe Stunde später wieder oben an. Ich springe aus dem Bett auf den Boden.

"Aahh…" Ich breche zusammen mit dem Gefühl ich hätte Messer in den Waden, "scheiß Wadenkrämpfe" presse ich heraus.

"Streck die Beine und zieh die Zehen an" befiehlt Greißinger, der jetzt aufstand, um sich die Hose anzuziehen.

"Weiß ich" stöhne ich.

Aber ich ,achje genau das Gegenteil, ziehe die Beine an und fang an die Waden durch massieren zu lockern, der Schmwerz läßt nach. Dann stehe ich auf und gehe ins Bad. Durch Zufall streift mein Blick den Spiegel an der Wand, … was sehe ich da?

"Man siehst du heut wieder fertig aus? … total zerknittert" sag ich zu mir selbst. Die Haare stehen ab, klitzekleine Augen und irgendwie total geschafft. Das eiskalte Wasser läßt sich wieder zu mir kommen. Waschzeug unterm Arm betrete ich wieder den Schlafraum. Ich bin mal wieder fast der Letzte. Die Anderen verstauen schon ihr Bettzeug in die Schichtsäcke. Hemd, Unterhose, Hose und nun noch Strümpfe an, aber vorher Füße mit Fußspray einsprühen.

"ABC-Alarm"" brüllt sofort Greißinger , der sich grinsend die Nase zuhält.

"Hab nun mal Schweißfüße in den Stiefeln… will aber nicht stinken."

"Ist aber kein Grund uns hier einzuleiten, schließlich haben wier dir nichts getan." tönt Schweitzer, der gerade sein Kissen verstaut.

Nachdem der Schichtkram verstaut ist, hänge ich mein ABC-Gerödel aufs Bett.
[[Datei:Nike Hercules Integrated Fire Control area.jpg|mini|420x420px|Üblicher Gefechtsstand der [[wp:Nike_Hercules|Nike Hercules]] Atomsprengkopf bestückten Raketen. HIPAR die größere Kugel und LOPAR die kleinere Kugel im Bild.

Meine Dineststelle war das HIPAR-Gebäude (im Bild unmittelbar am Radar)]]
"Hör mal." sagt Dissmann, der wie ich auch HIPAR-Operator <ref>"High Power Acquisition Radar" (HIPAR) to detect small, high-speed targets s. https://en.wikipedia.org/wiki/Nike_Hercules#Improved_Nike_Hercules</ref> ist.

"Du bist doch bei Übungen Hauptoperator, machst du die Daylies <ref>Tagesaufgaben zur Einstellung der Senderöhren des Hochfrequenzradar</ref> ?"

Die Daylies sind Überprüfungen, die jeden Tag jeder Operator an seinem Gerät durchführen muß, um die Funktionsfähigkeit fest und sicher zu stellen.

"OK" sag ich, "ich kein Problem … wieviel Uhr haben wir?"

"Halb sechs."

Ich dreh mich um und geh aus dem Bereitschaftsgebäude heraus zum HIPAR. Die 'Daylies', das sind viele Schalter, Meinstrumente und Regler, die richtig bedient werden wollen. Nach einer dreiviertel Stunde bin ich damit fertig. Mit knurrenden Magen komm ich in der Kantine an. Die Hälfte der Leute sitzen schon da und frühstücken. Ich setze mich neben einem Unteroffizier. Früher, in anderem Kampfbund war das ganz anders gewesen. Jeder hatte dort seinen angestammten Platz. So von oben herab, wie die Dienstgrade und wehe es setzte sich da mal einer woanders hin. Irgendwie versuchte sich da jeder so groß wie möglich aufzuspielen. In diesem Kampfbund hier kann man wenigstens mit den Leuten auskommen.

Nach dem Frühstück heißt es fertig machen für den Alarm, der um sieben Uhr anfangen soll. Auf zur Waffenkammer und Gewehr abholen. Schnippering kommt mir entgegen. Wir haben uns hier angefreundet. Durch den Wechsel waren wir aber jetzt in verschiedenen Kampfbünden.

"Hey Schnippy, wie geht's?"

"Hallo Klaus, ganz gut." sagt er und stellt sein Gewehr ab.

"Was willst du denn hier, Kampfstand besetzen oder was?"

"Nee, ich gehör zur Wache."

"Mensch hast du es gut … kein ABC-Alarm, kein gerödelt."

"Ätsch, selbst Schuld."

Da man ja schlecht einen Angriff auf die Wache simulieren kann, war die Wache 'neutralisiert' worden.

Wir trennen uns wieder und ich sehe wie Greißinger das Gebäude verläßt.

"Hey Grießiger … wo will'ste hin?"

"Ha, ich geh in die Karpaten."

"Du LRB<ref>Lufraumbeobachter</ref>-Hund willst dich bloß verkriechen."

"Na klar … ich werd mich den ganzen Tag sonnen und schlafen legen, mich kann ja keiner sehen."

Er hatte Glück, er wurde genau wie Schippering nicht an Geräten gebraucht. LRB ist ein sogenannter Luftraumbeobachter. Seine Stellung liegt außerhalb des Bereichs auf einer Lichtung. Auf dem Weg zum Hauptgefechtstand begegnet mir der Hauptfeldwebel Groß, unsere Blicke streifen sich, sofort ziehe ich meine Hände aus den Taschen und grüße mit Nichen und einem

"Guten Morgen Herr Haupt Feldwebel."

Er grinst nur, hatte wohl bemerkt, daß ich meine Hände in den Taschen hatte. Am Vortag hatte ich die dicke Unterredung mit ihm.

"Sie haben ein unheimliches Selbstvertrauen" fing er an, "hier traut sich fast keiner mehr zu ihnen etwas zu sagen. Aber bei mir liegen sie da falsch. Ich halte sie für einen fähigen Mann, was ihre technischen Fähigkeiten betrifft,. Aber ihr militärisches Auftreten hier läßt zu Wünschen übrig. Jeden Morgen begegnen sie mir mit beiden Händen in den Taschen, grüßen mich zwar, aber das ist doch keine Art."

Ihn fuchst es sehr, daß ich zu den wenigen gehöre, die kein Schiß vor ihm haben. Bevor ich einen in den Arsch krieche, denk ich mir, geh ich lieber auf Zahnfleisch.

"Stellen sie sich vor…", fährt er fort, "… sie gehen unten in Waldbröl in Uniform, beide Hände iun den Taschen und schländern so vulgär über die Straßen und es sieht sie einer, der im zweiten Weltkrieg dabei war, was soll der den von uns denken?"

Ich dacht, ich spinne, wie kann man nur auf so eine absurde Idee kommen? Ich stelle ganz dreist einfach eine Gegenfrage.

"Ist es denn vom Dienstgrad abhängig, ob ich die Hände in den Taschen habe oder nicht?" und blickte auf den Oberfeldwebel, der in der Tür stand und die Hände tief in den Taschen verstaut hatte. Er erwiderte ganz böse mit erhobener Stimme "Es steht ihnen nicht zu höhere Dienstgrade zu kritisieren, ist ihnen das klar? Ich kann ihnen die letzten Monate, die sie noch hier verbringen auch sehr angenehm gestallten." drohte er. Ich zog es jedenfalls erstmal vor, die Sache abkühlen zu lassen.

Ich gehe noch schnell zum Coffeeshop, um mir eine Cola zu holen. Oben im Hauptgefechtstand steht die Geräte-Crew herum und langweilt sich. Die einzigen, die aus 'Mücken Elefanten machen' sind die höheren Dienstgrade. Die flippen da oben schon fast aus, jeder will so wichtig wie möglich aussehen, doch je mehr sie es versuchen umso lächerlicher wirken sie.

Endlich ertönt die Sirene… alles atmet auf… es geht los.

Ich schnappe meinen Krämpel und laufe raus. An der Tür begegnet mir der [[Major]]. Bloß nicht anhalten ud Grüßen … lieber so tun als hätte man es sehr eilig. Das begeistert die mehr, als wenn man einen Hampelmann macht. Im HIPAR angekommen verstaue ich mein ABC-Gerödel und dann der Gefechtsdrill, "HIPAR present" melde ich.

"roger …blue status" antwortet der Switchborder.

"roger, blue status" wiederholen ich.

Ich bin alleine hier. Ein Oberfeldwebel ist an sich auch ständig am 'Gerät'. Nachdem das HIPAR eingeschaltet ist, überprüfe ich das Video und melde, "LOPAR vor HIPAR"

"Hier HIPAR"

"HIPAR ready for action."

"roger"

Danach setze ich mich hin und hab erstmal Ruhe. Die Stunden vergehn sehr langsam. Ich lese ein angefangenes Buch zu Ende und pule das kleine bisschen Fleisch, daß sich in meinem Schnitzel verirrt hat heraus. Die Küche hatte und Verpflegungsbeutel zusammengestellt. Plötzlich geht die Tür auf, erst kann ich den Mann nicht erkennen. er setzt sich auf die Tischkante und ich sage "Hallo"

Ich hielt ihn erst für einen von uns, doch dann erkenne ich ihn. Es ist ein Hauptmann, der mich erstaunt ansieht. Ein Checker also, er gibt irgendwelche Situationen bekannt und beobachtet dann, wie die Leute reagieren.

Um mein vertraut wirkendes Hallo wieder gut zu machen sage ich "Guten Morgen, wei geht es ihnen?"

"Warum haben sie keine ABC-Schutzmaske auf?" und deutet auf meine Maske.

"Wie ABC-Schutzmaske? … ist doch kein Alarm … oder?"

"Mensch sie sind tot!"

"Wie tot?, wie kann ich denn tot sein, wenn doch kein ABC-Alarm ist?"

Ich deute auf die Sittuationsanzeigetafel. Sie wird vom Hauptgefechtstand gesteuert und zeigt eindeutig nur Luftalarm an. Der Checker sieht das und denkt sich seinen Teil.

"Sie sind schon seit anderthalb Stunden tot, solange ist schon ABC-Alarm."

Mittlerweile wr der Oberfeldwebel aus seinem Nebenraum herausgekommen. Er hatte sich dort verkrochen, um in Ruhe seine Zeitung lesen zu können.

"Was ist eigentlich noch los, ich höre grad über Kopfhörer, daß die Antennen defekt sind."

"Ne…" sagt er "…das HIPAR brennt!"

"Ach wie nett, daß wir das auch erfahren dürfen … wie lang den schon?"

"Seit 'ner viertel Stunde."

"Na gut…" sag ich und blicke ihn fragend an"…was nun?"

"Folgendes, sie leben wieder, sind aber verletzt, legen sie sich auf den Boden, ich lasse sie jetzt gleich retten, mal sehn wie das klappt."

Der Hauptmann dreht sich um und geht.

"Ok, bin ich halt verletzt." sag ich zu mir selbst und leg mich hin. Nach einer viertel Stunde kommt einer ins HIPAR gestürzt, schnappt sich einen Feuerlöscher, sieht mich, grüßt mich und geht wieder raus.

Nach zehn Minuten hört das Löschen wieder auf. Ein Anderer kommt zur Tür herein und legt den Feuerlöscher zurück.

"Hey… und was ist mit mir, soll ich hier verbrennen?"

Er zuckt nur mit den Schultern, dreht sich um und geht raus.

Na gut, verbrenne ich also. Nach einer halben Stunde stehe ich mit schon kaltem Arsch auf.

"Her Oberfeldwebel, ich habe keine Bock mer, ich melde uns Tod, da uns keiner gerettet hat."

"OK"

"BCO for HIPAR!"

"BCO present."

"BCO wir sind hier im HIPAR verbrannt, weil uns keiner gerettet hat."

"OK, alles klar."

Nach einer ganzen Weile geht die Tür wieder auf. Mit der Sonne im Rücken wirkt der Checker diesmal besonders gut.

"Wo ist ihre ABC-Schutzmaske?"

"Die liegt da."

"Und wieso haben sie die nicht auf? Es ist doch wieder ABC-Alarm."

"Wie schon wieder? Sehen sie selbst die Kontrolllampe brennt nicht und außerdem sind wir sowieso tot, da uns keiner gerettet hat."

"Wie? … war keiner hier? Ich hab doch die Sanitäter geschickt. Verdammte Scheiße!" Der kann ja richtig sauer werden, denk ich.

"Ist doch eh egal… lebe ich denn jetzt wieder?"

"Ja, OK, setzen sie ihre Schutzmaske auf!"

Er dreht sich um und geht wieder. Ich setze die Schutzmaske auf, schließe das Mikrophon an unr rufe "BCO for HIPAR!"

"BCO"

"BCO, gerade war das jüngste Gericht bei mir, ich lebe wieder."

"Ist ja prima, schalten sie DRIVE on!"

"roger DRIVE on!"

Ich setz mich wieder un harre der Dinge, die noch kommen mögen. Die Tür wird aufgerissen, Unteroffizier Krimmel kommt auf mich zu und faucht "Du hast den Deckel kaput gemacht! Warum hast du dich nicht bei mir gemeldet?"

"Wie, was für'n Deckel?"

"Frag nicht so blöd!" Er grinste als hätte er eine Maus in der Falle, "Den Deckel vom UKV natürlich."

UKV, das ist ein Verteiler, zwei Meter unter der Erde, in so'ne Art Bunker mit Bleideckel obendrauf.

"Wie vom UKV? Was ist denn daran kaputt?"

"Da ist eine Halterung abgebrochen."

"Ja … und bitteschön wieso war ich das?"

"Wer denn sonst? Die Richtfunker hab ich schon alle gefragt und sonst war keiner unten."

"Ach ne und da war ich das also , hat er schon mal darüber nachgedacht, daß dort noch mehr Leute unten waren, Greißinger zum Beispiel. Und wenn es genau überlegt, kann das im Prinzip jeder gewesen sein, auch du."

Greißinger und ich haben in den letzten Tagen eine Lautsprecheranlage, die den ganzen Bereich beschallen soll, instandbesetzt und dabei mußten wir dort ständig rein und raus. Das war vielleicht ein [[Kuddelmuddel]]. Die haben sich da vielleicht was zusammengebastelt. Erst Gestern waren wir damit fertig geworden. Eine ganze Woche haben wir gebraucht. Eine Leitung hatten sie mit so vielen Umwegen verlegt, daß sie am Ende 150 Mater maß. Die neue Leitung hat jetzt sage und schreibe nur 25 Metzer Länge.

"Hör mal!" tönt er jetzt sauer "Ich gebe dir eine Stunde Zeit, wenn du dich nicht innerhalb dieser Zeit bei mir meldest und zugibst, daß du es warst, melde ich dich beim Oberleutnant." sagt er in der Hoffnung, daß es bei mir einen Schock auslöst und ich es zugebe, Er steht auf und will gehen. Ich greife ihm am Arm und halte ihn zurück.

"Ay mann, hau doch nicht ab. Hör doch erstmal zu, eh du wegläufst. Erstens weiß ich nicht, ob ich das war oder nicht, zumal ich nicht jedesmal den Deckel auf Bruchstellen untersucht habe, wenn ich ihn berührt habe und zweitens ist mir das scheißegal, ob ich es war oder nicht, da ich ja versichert bin … Haste kapiert?"

"OK" druckst er, "dann schnapp ich mir halt den Greißinger."

"Wie schon gesagt, der war es genausowenig wir wir."

Er düst ab.

"Na ja … harren wir der Dinge die da noch kommen mögen."

Ein grünes Etwas stürzt ins HIPAR herein und entpuppt sich als Biererlas. Is'n netter Typ mit dunklem Haaren und Schnautzer.

"Ich soll dich ablösen."

"Wie geht's?"

"Alles klar und bei dir?"

"War schon zweimal kaput, aber nur weil die oben nichts raffen."

Er grinst.

"War doch klar, oder?"

Ich tausche das Mirkrophon an den ABC-Schutzmasken aus und packe meinen Kram zusammen.

"Hier war sonst nichts los, Gerät ist eingeschaltet, melde am besten, daß wir gewechselt haben."

"OK, bis dann."

Mit Gerödel unterm Arm stampfe ich aus dem HIPAR_Gebäude heraus, der Muskelkater war wieder deutlich zu spüren. Vorbei an zwei MG-Stellungen marschiere ich in Richtung Testmastmakmpfstand.

"Beeil dich! Wir sollen in den Unterkunfstbereich fahren."

"Bin schon da."

Er drückt mir ein Magazin mit Übungsmunition und Manöverpatronengerät in die Hand.

"Hier, das Magazin biste Schnippy … OK?"

"OK"

Ich gebe ihm mein Magazin und er stiefelt los. Nach einer Weile kommt Schäfer. Eine Spielernatur, klein aber energisch.

"Na … wie geht's Schäfer?"

"Ha … bin bis jetzt ganz gut durchgekommen."

Er löst den Unteroffizier auf der anderen Seite des Kampfstand ab.Wir verbringen die nächste Stunde mit Sonnen und Faulenzen. Die Devise heißt ausruhen, komme was da wolle.

"Was willst du denn hier?"

"Ich soll dich wieder ablösen, Feldmann!"

Biererlas war wieder zurückgekommen.

"Meinetwegen, auf geht's."

Wir tauschen die Sachen wieder aus und ich trotte wieder zur Wache, leider mit aufgesetzter ABC-Schutzmaske, war ja schließlich Alarm. Keuchend komme ich schließlich an der Wache an.

"Was willst du denn hier, Feldmann!"

"Ik soll mir hier melden, mir fahren in den Unterkunftsbereich."

"Kannste vergessen, sag ich da nur, ist nicht, ihr bleibt hier oben."

"Und warum hat mich dann Biererlas abgelöst?"

"Der wird wohl irgendetwas falsch verstanden haben."

"Na gut."

Ich dreh mich wieder um und ach mich auf den Weg zurück. Als ich am Hauptgefechtstand vorbeikomme ist dort die Hölle los. Alles läuft wie wild geworden umher. Irgendwer packt mir von hinten an die Schulter und zieht mich herum.

"Ahh Feldmann, der Hauptgefechtstand brennt, sie laufen da rein und versuchen die Verletzten und Toten zu retten" sagt der Unteroffizier mit wichtiger Miene zu mir.

"Na gut" erwidere ich, "Tote retten!"

Ich wetze los, das Wasser bricht über mir herab, springe in den Hauptgefechtstand und sehe dort überall Leute rumliegen.

"Was ist denn los hier?"

"Fragen sie mich nicht, ich bin Toter" sagt ein Unteroffizier zu mir der gelangweilt auf dem Boden rumlungert.

Ich schnappe den Ersten und schaffe ihn raus, das Gleiche noch zweimal.

"Mensch, machens sie erstmal daß sie den Innenraum löschen!" schnautzt mich der Hauptfeldwebel Groß an. Ich reagiere sofort und greife nach dem Feuerlöscher, der neben ihm steht.

"Ay, lassen sie den Feuerlöscher steh!" brüllt er fast hysterisch. Ich schrecke zurück.

"Na was denn jetzt?"

"Nehmen sie hinten den, der hier bleibt wo er ist!"

Ich denk Feuerlöscher ist doch Feuerlöscher – oder nicht?

Ich gehe nach hinten. Mittlerweile ist mir alles egal. Den Feuerlöscher unterm Arm betrete ich den Raum wo sich die Kampfführung aufhält.

"Ich soll hier löschen" sag ich und deute auf den Feuerlöscher. "Soll ich denn jetzt hier herum gehen und so tun als ob?"

"Fragen sie mich nicht, ich bin tot, wir sind hier alle tot."

Na ja, denk ich, wenn's so sit. "Was soll ich den jetzt tun?", richte ich fragend an den Oberfeldwebel.

"Wat se' machen is' mir ejal, blos nit hier."

"Gut, dann lasse ich es sein. Ict eigentlich noch ABC-Alarm?"

"Woher soll ich denn das wissen? Ich bin doch kein ABC-Mensch."

"Ist doch eh alles egal jetzt." sagt ein anderer Feldwebel.

"Na wenn das so ist, hebe ich den ABC-Alarm jetzt auf." Ich schalte das Mikrophon ein.

"An alle, nehmt die Masken ab."

Nun mach ich aber das ich hier raus komme, sonst fällt denen noch was Neues ein.

"Mensch Biererlas, wie kommst darauf, daß du mich ablösen solltest?" sag ich, wie ich am Testmast wieder ankomme.

"Ist doch nicht meine Schuld, man hat mir gesagt, daß ich dich ablösen soll. Hier liegt der Kram." und deutet dabei in den Kampfstand.

"Ich bin weg."

Plötzlich ertönt die Sirene und aus dem Lautsprecher kommt, "Entwarnung – Entwarnung – alles zur Wache!"

Wir schnappen unseren Kram, decken die Kampflöcher mit Wellblech ab und latschen los.

Als wir oben an der Wache ankommen faucht mich auch schon mein Liebling Unteroffizier Rötzer an.

"Wie halten sie das Gewehr denn? hoffentlich nehmen sie das sofort runter, haben sie nicht gelernt, wie man sowas trägt?"

Ich ignoriere ihn einfach, nehme aber das Gewehr, das ich nach 'Western-Art' über die Schulter trug ab. Jedesmal wenn er mich sieht, macht er mich erstmal an, in der Hoffnung ich würde wenigstens seine dienstliche Person akzeptieren.

Noch eine halbe Stunde rumlabern. Schließlich kommt der Bus. Er wird alsbald gestürmt und besetzt. Auf geht die Fahrt zum Unterkunftsbereich. Unten angekommen, verstauen wir unsere Sachen in den Spinden, schließen ab, eilen zu unseren Wagen, starten, losfahren, aus dem Tor heraus, tief einatmen und abschalten, endlich wieder ein eigener mensch sein, endlich wieder frei. Das ist wie, wenn Nena am Schluß den Ballon fliegen läßt.

Nachtrag:
[[Datei:Rakete mit Nuklear-Sprengkopf Waldbröl.png|mini]]
Stationiert in der Kaserne war das 3./FlaRakBtl 22, das Flugabwehrraketen-Bataillon. Die Einheit sei bereits 1960 in Köln-Wahn gegründet worden.

Im Oktober des Jahres der Übung wurde die Garnison geschlossen. "''Im Jahr 1984 posieren amerikanische Soldaten zum Abschied von der Garnisonsstadt Waldbröl ein letztes Mal vor einer Rakete Typ „Nike-Hercules“."''

Werk:Bericht einer Übung als Wehrpflichtiger der Bundeswehr

2025-08-14T11:46:46Z

Anke:

{{AufEinWortWerk|Werkart=Ureigenwerk|Güte=unüberarbeitet|Prüfstand=ungeprüft|Urheber=Klaus Feldmann|Werkausgabe=Schriftstück|Dateiname=1984000001 Bundeswehr Klaus Bericht einer Übung als Wehrpflichtiger.pdf|Hinweis=Die besagt Wehrübung fand irgendwann an einem sonnigen Frühjahrstag in 1984 statt, – ein wahrhaftiger Aprilscherz|Erstellungsdatum=1. April 1984|Nummer=01}}
[[Datei:Klaus Soldat der Luftwaffe.png|links|mini|168x168px|Klaus als Soldat der Luftwaffe zum Abschied der Grundausbildung in Essen Kray. „Wie finden das Alles Banane“ (eine damalige Redewendung) ]]
"Aufstehen…"

Das Licht geht an.

"Los raus aus den Kisten" sagt Dissmann, Gefreiter und derzeit Wachposten. Alles regt und streckt sich.

"Mensch, so früh steht doch kein normaler Mensch auf … halb fün!f … ich glaub ich spinne" tönt es aus dem Bett unter mir. Minuten vergehen, einige raffen sich auf und gehen sich waschen. Irgendwer rüttelt an mein bett, "Hey Feldmann… aufstehen, das gilt auch für dich!" funkt Dissman in mein Ohr.

"Biste schon wieder da? Weck doch erst man die Anderen, das Bad ist doch so oder so besetzt" fauch ich zurück und dreh mich um. Der Posten zieht ab in Richtung Wache. Nach ner viertel Stunde richte ich mich auf und gleite zur Bettkante.

"Ohhaa… tun mir die Knochen weh ich spüre jeden Muskel."

"Du bist ja auch ein Idiot" grunzt Greißinger, der schräg gegenüber auf seiner Bettkante sitzt und sich einen Strumpf anzieht. Mit seiner Brille, die er neuerdings ständug trägt, sieht er recht interlektuell aus.

"Wie kann man auch ohne Übung so eine Strecke laufen?"

"Na und? Ich hab's doch geschafft … oder?"

Eigentlich hat er ja Recht. gestern Abend sind wir zusammen vom Feuerleitbereich zum Unterkunfstbereich und zurück gelaufen. Das ging Berg auf Berg ab… 14km. Trotz Vorsprung kam ich erst eine halbe Stunde später wieder oben an. Ich springe aus dem Bett auf den Boden.

"Aahh…" Ich breche zusammen mit dem Gefühl ich hätte Messer in den Waden, "scheiß Wadenkrämpfe" presse ich heraus.

"Streck die Beine und zieh die Zehen an" befiehlt Greißinger, der jetzt aufstand, um sich die Hose anzuziehen.

"Weiß ich" stöhne ich.

Aber ich ,achje genau das Gegenteil, ziehe die Beine an und fang an die Waden durch massieren zu lockern, der Schmwerz läßt nach. Dann stehe ich auf und gehe ins Bad. Durch Zufall streift mein Blick den Spiegel an der Wand, … was sehe ich da?

"Man siehst du heut wieder fertig aus? … total zerknittert" sag ich zu mir selbst. Die Haare stehen ab, klitzekleine Augen und irgendwie total geschafft. Das eiskalte Wasser läßt sich wieder zu mir kommen. Waschzeug unterm Arm betrete ich wieder den Schlafraum. Ich bin mal wieder fast der Letzte. Die Anderen verstauen schon ihr Bettzeug in die Schichtsäcke. Hemd, Unterhose, Hose und nun noch Strümpfe an, aber vorher Füße mit Fußspray einsprühen.

"ABC-Alarm"" brüllt sofort Greißinger , der sich grinsend die Nase zuhält.

"Hab nun mal Schweißfüße in den Stiefeln… will aber nicht stinken."

"Ist aber kein Grund uns hier einzuleiten, schließlich haben wier dir nichts getan." tönt Schweitzer, der gerade sein Kissen verstaut.

Nachdem der Schichtkram verstaut ist, hänge ich mein ABC-Gerödel aufs Bett.
[[Datei:Nike Hercules Integrated Fire Control area.jpg|mini|420x420px|Üblicher Gefechtsstand der [[wp:Nike_Hercules|Nike Hercules]] Atomsprengkopf bestückten Raketen. HIPAR die größere Kugel und LOPAR die kleinere Kugel im Bild.

Meine Dineststelle war das HIPAR-Gebäude (im Bild unmittelbar am Radar)]]
"Hör mal." sagt Dissmann, der wie ich auch HIPAR-Operator <ref>"High Power Acquisition Radar" (HIPAR) to detect small, high-speed targets s. https://en.wikipedia.org/wiki/Nike_Hercules#Improved_Nike_Hercules</ref> ist.

"Du bist doch bei Übungen Hauptoperator, machst du die Daylies <ref>Tagesaufgaben zur Einstellung der Senderöhren des Hochfrequenzradar</ref> ?"

Die Daylies sind Überprüfungen, die jeden Tag jeder Operator an seinem Gerät durchführen muß, um die Funktionsfähigkeit fest und sicher zu stellen.

"OK" sag ich, "ich kein Problem … wieviel Uhr haben wir?"

"Halb sechs."

Ich dreh mich um und geh aus dem Bereitschaftsgebäude heraus zum HIPAR. Die 'Daylies', das sind viele Schalter, Meinstrumente und Regler, die richtig bedient werden wollen. Nach einer dreiviertel Stunde bin ich damit fertig. Mit knurrenden Magen komm ich in der Kantine an. Die Hälfte der Leute sitzen schon da und frühstücken. Ich setze mich neben einem Unteroffizier. Früher, in anderem Kampfbund war das ganz anders gewesen. Jeder hatte dort seinen angestammten Platz. So von oben herab, wie die Dienstgrade und wehe es setzte sich da mal einer woanders hin. Irgendwie versuchte sich da jeder so groß wie möglich aufzuspielen. In diesem Kampfbund hier kann man wenigstens mit den Leuten auskommen.

Nach dem Frühstück heißt es fertig machen für den Alarm, der um sieben Uhr anfangen soll. Auf zur Waffenkammer und Gewehr abholen. Schnippering kommt mir entgegen. Wir haben uns hier angefreundet. Durch den Wechsel waren wir aber jetzt in verschiedenen Kampfbünden.

"Hey Schnippy, wie geht's?"

"Hallo Klaus, ganz gut." sagt er und stellt sein Gewehr ab.

"Was willst du denn hier, Kampfstand besetzen oder was?"

"Nee, ich gehör zur Wache."

"Mensch hast du es gut … kein ABC-Alarm, kein gerödelt."

"Ätsch, selbst Schuld."

Da man ja schlecht einen Angriff auf die Wache simulieren kann, war die Wache 'neutralisiert' worden.

Wir trennen uns wieder und ich sehe wie Greißinger das Gebäude verläßt.

"Hey Grießiger … wo will'ste hin?"

"Ha, ich geh in die Karpaten."

"Du LRB<ref>Lufraumbeobachter</ref>-Hund willst dich bloß verkriechen."

"Na klar … ich werd mich den ganzen Tag sonnen und schlafen legen, mich kann ja keiner sehen."

Er hatte Glück, er wurde genau wie Schippering nicht an Geräten gebraucht. LRB ist ein sogenannter Luftraumbeobachter. Seine Stellung liegt außerhalb des Bereichs auf einer Lichtung. Auf dem Weg zum Hauptgefechtstand begegnet mir der Hauptfeldwebel Groß, unsere Blicke streifen sich, sofort ziehe ich meine Hände aus den Taschen und grüße mit Nichen und einem

"Guten Morgen Herr Haupt Feldwebel."

Er grinst nur, hatte wohl bemerkt, daß ich meine Hände in den Taschen hatte. Am Vortag hatte ich die dicke Unterredung mit ihm.

"Sie haben ein unheimliches Selbstvertrauen" fing er an, "hier traut sich fast keiner mehr zu ihnen etwas zu sagen. Aber bei mir liegen sie da falsch. Ich halte sie für einen fähigen Mann, was ihre technischen Fähigkeiten betrifft,. Aber ihr militärisches Auftreten hier läßt zu Wünschen übrig. Jeden Morgen begegnen sie mir mit beiden Händen in den Taschen, grüßen mich zwar, aber das ist doch keine Art."

Ihn fuchst es sehr, daß ich zu den wenigen gehöre, die kein Schiß vor ihm haben. Bevor ich einen in den Arsch krieche, denk ich mir, geh ich lieber auf Zahnfleisch.

"Stellen sie sich vor…", fährt er fort, "… sie gehen unten in Waldbröl in Uniform, beide Hände iun den Taschen und schländern so vulgär über die Straßen und es sieht sie einer, der im zweiten Weltkrieg dabei war, was soll der den von uns denken?"

Ich dacht, ich spinne, wie kann man nur auf so eine absurde Idee kommen? Ich stelle ganz dreist einfach eine Gegenfrage.

"Ist es denn vom Dienstgrad abhängig, ob ich die Hände in den Taschen habe oder nicht?" und blickte auf den Oberfeldwebel, der in der Tür stand und die Hände tief in den Taschen verstaut hatte. Er erwiderte ganz böse mit erhobener Stimme "Es steht ihnen nicht zu höhere Dienstgrade zu kritisieren, ist ihnen das klar? Ich kann ihnen die letzten Monate, die sie noch hier verbringen auch sehr angenehm gestallten." drohte er. Ich zog es jedenfalls erstmal vor, die Sache abkühlen zu lassen.

Ich gehe noch schnell zum Coffeeshop, um mir eine Cola zu holen. Oben im Hauptgefechtstand steht die Geräte-Crew herum und langweilt sich. Die einzigen, die aus 'Mücken Elefanten machen' sind die höheren Dienstgrade. Die flippen da oben schon fast aus, jeder will so wichtig wie möglich aussehen, doch je mehr sie es versuchen umso lächerlicher wirken sie.

Endlich ertönt die Sirene… alles atmet auf… es geht los.

Ich schnappe meinen Krämpel und laufe raus. An der Tür begegnet mir der [[Major]]. Bloß nicht anhalten ud Grüßen … lieber so tun als hätte man es sehr eilig. Das begeistert die mehr, als wenn man einen Hampelmann macht. Im HIPAR angekommen verstaue ich mein ABC-Gerödel und dann der Gefechtsdrill, "HIPAR present" melde ich.

"roger …blue status" antwortet der Switchborder.

"roger, blue status" wiederholen ich.

Ich bin alleine hier. Ein Oberfeldwebel ist an sich auch ständig am 'Gerät'. Nachdem das HIPAR eingeschaltet ist, überprüfe ich das Video und melde, "LOPAR vor HIPAR"

"Hier HIPAR"

"HIPAR ready for action."

"roger"

Danach setze ich mich hin und hab erstmal Ruhe. Die Stunden vergehn sehr langsam. Ich lese ein angefangenes Buch zu Ende und pule das kleine bisschen Fleisch, daß sich in meinem Schnitzel verirrt hat heraus. Die Küche hatte und Verpflegungsbeutel zusammengestellt. Plötzlich geht die Tür auf, erst kann ich den Mann nicht erkennen. er setzt sich auf die Tischkante und ich sage "Hallo"

Ich hielt ihn erst für einen von uns, doch dann erkenne ich ihn. Es ist ein Hauptmann, der mich erstaunt ansieht. Ein Checker also, er gibt irgendwelche Situationen bekannt und beobachtet dann, wie die Leute reagieren.

Um mein vertraut wirkendes Hallo wieder gut zu machen sage ich "Guten Morgen, wei geht es ihnen?"

"Warum haben sie keine ABC-Schutzmaske auf?" und deutet auf meine Maske.

"Wie ABC-Schutzmaske? … ist doch kein Alarm … oder?"

"Mensch sie sind tot!"

"Wie tot?, wie kann ich denn tot sein, wenn doch kein ABC-Alarm ist?"

Ich deute auf die Sittuationsanzeigetafel. Sie wird vom Hauptgefechtstand gesteuert und zeigt eindeutig nur Luftalarm an. Der Checker sieht das und denkt sich seinen Teil.

"Sie sind schon seit anderthalb Stunden tot, solange ist schon ABC-Alarm."

Mittlerweile wr der Oberfeldwebel aus seinem Nebenraum herausgekommen. Er hatte sich dort verkrochen, um in Ruhe seine Zeitung lesen zu können.

"Was ist eigentlich noch los, ich höre grad über Kopfhörer, daß die Antennen defekt sind."

"Ne…" sagt er "…das HIPAR brennt!"

"Ach wie nett, daß wir das auch erfahren dürfen … wie lang den schon?"

"Seit 'ner viertel Stunde."

"Na gut…" sag ich und blicke ihn fragend an"…was nun?"

"Folgendes, sie leben wieder, sind aber verletzt, legen sie sich auf den Boden, ich lasse sie jetzt gleich retten, mal sehn wie das klappt."

Der Hauptmann dreht sich um und geht.

"Ok, bin ich halt verletzt." sag ich zu mir selbst und leg mich hin. Nach einer viertel Stunde kommt einer ins HIPAR gestürzt, schnappt sich einen Feuerlöscher, sieht mich, grüßt mich und geht wieder raus.

Nach zehn Minuten hört das Löschen wieder auf. Ein Anderer kommt zur Tür herein und legt den Feuerlöscher zurück.

"Hey… und was ist mit mir, soll ich hier verbrennen?"

Er zuckt nur mit den Schultern, dreht sich um und geht raus.

Na gut, verbrenne ich also. Nach einer halben Stunde stehe ich mit schon kaltem Arsch auf.

"Her Oberfeldwebel, ich habe keine Bock mer, ich melde uns Tod, da uns keiner gerettet hat."

"OK"

"BCO for HIPAR!"

"BCO present."

"BCO wir sind hier im HIPAR verbrannt, weil uns keiner gerettet hat."

"OK, alles klar."

Nach einer ganzen Weile geht die Tür wieder auf. Mit der Sonne im Rücken wirkt der Checker diesmal besonders gut.

"Wo ist ihre ABC-Schutzmaske?"

"Die liegt da."

"Und wieso haben sie die nicht auf? Es ist doch wieder ABC-Alarm."

"Wie schon wieder? Sehen sie selbst die Kontrolllampe brennt nicht und außerdem sind wir sowieso tot, da uns keiner gerettet hat."

"Wie? … war keiner hier? Ich hab doch die Sanitäter geschickt. Verdammte Scheiße!" Der kann ja richtig sauer werden, denk ich.

"Ist doch eh egal… lebe ich denn jetzt wieder?"

"Ja, OK, setzen sie ihre Schutzmaske auf!"

Er dreht sich um und geht wieder. Ich setze die Schutzmaske auf, schließe das Mikrophon an unr rufe "BCO for HIPAR!"

"BCO"

"BCO, gerade war das jüngste Gericht bei mir, ich lebe wieder."

"Ist ja prima, schalten sie DRIVE on!"

"roger DRIVE on!"

Ich setz mich wieder un harre der Dinge, die noch kommen mögen. Die Tür wird aufgerissen, Unteroffizier Krimmel kommt auf mich zu und faucht "Du hast den Deckel kaput gemacht! Warum hast du dich nicht bei mir gemeldet?"

"Wie, was für'n Deckel?"

"Frag nicht so blöd!" Er grinste als hätte er eine Maus in der Falle, "Den Deckel vom UKV natürlich."

UKV, das ist ein Verteiler, zwei Meter unter der Erde, in so'ne Art Bunker mit Bleideckel obendrauf.

"Wie vom UKV? Was ist denn daran kaputt?"

"Da ist eine Halterung abgebrochen."

"Ja … und bitteschön wieso war ich das?"

"Wer denn sonst? Die Richtfunker hab ich schon alle gefragt und sonst war keiner unten."

"Ach ne und da war ich das also , hat er schon mal darüber nachgedacht, daß dort noch mehr Leute unten waren, Greißinger zum Beispiel. Und wenn es genau überlegt, kann das im Prinzip jeder gewesen sein, auch du."

Greißinger und ich haben in den letzten Tagen eine Lautsprecheranlage, die den ganzen Bereich beschallen soll, instandbesetzt und dabei mußten wir dort ständig rein und raus. Das war vielleicht ein [[Kuddelmuddel]]. Die haben sich da vielleicht was zusammengebastelt. Erst Gestern waren wir damit fertig geworden. Eine ganze Woche haben wir gebraucht. Eine Leitung hatten sie mit so vielen Umwegen verlegt, daß sie am Ende 150 Mater maß. Die neue Leitung hat jetzt sage und schreibe nur 25 Metzer Länge.

"Hör mal!" tönt er jetzt sauer "Ich gebe dir eine Stunde Zeit, wenn du dich nicht innerhalb dieser Zeit bei mir meldest und zugibst, daß du es warst, melde ich dich beim Oberleutnant." sagt er in der Hoffnung, daß es bei mir einen Schock auslöst und ich es zugebe, Er steht auf und will gehen. Ich greife ihm am Arm und halte ihn zurück.

"Ay mann, hau doch nicht ab. Hör doch erstmal zu, eh du wegläufst. Erstens weiß ich nicht, ob ich das war oder nicht, zumal ich nicht jedesmal den Deckel auf Bruchstellen untersucht habe, wenn ich ihn berührt habe und zweitens ist mir das scheißegal, ob ich es war oder nicht, da ich ja versichert bin … Haste kapiert?"

"OK" druckst er, "dann schnapp ich mir halt den Greißinger."

"Wie schon gesagt, der war es genausowenig wir wir."

Er düst ab.

"Na ja … harren wir der Dinge die da noch kommen mögen."

Ein grünes Etwas stürzt ins HIPAR herein und entpuppt sich als Biererlas. Is'n netter Typ mit dunklem Haaren und Schnautzer.

"Ich soll dich ablösen."

"Wie geht's?"

"Alles klar und bei dir?"

"War schon zweimal kaput, aber nur weil die oben nichts raffen."

Er grinst.

"War doch klar, oder?"

Ich tausche das Mirkrophon an den ABC-Schutzmasken aus und packe meinen Kram zusammen.

"Hier war sonst nichts los, Gerät ist eingeschaltet, melde am besten, daß wir gewechselt haben."

"OK, bis dann."

Mit Gerödel unterm Arm stampfe ich aus dem HIPAR_Gebäude heraus, der Muskelkater war wieder deutlich zu spüren. Vorbei an zwei MG-Stellungen marschiere ich in Richtung Testmastmakmpfstand.

"Beeil dich! Wir sollen in den Unterkunfstbereich fahren."

"Bin schon da."

Er drückt mir ein Magazin mit Übungsmunition und Manöverpatronengerät in die Hand.

"Hier, das Magazin biste Schnippy … OK?"

"OK"

Ich gebe ihm mein Magazin und er stiefelt los. Nach einer Weile kommt Schäfer. Eine Spielernatur, klein aber energisch.

"Na … wie geht's Schäfer?"

"Ha … bin bis jetzt ganz gut durchgekommen."

Er löst den Unteroffizier auf der anderen Seite des Kampfstand ab.Wir verbringen die nächste Stunde mit Sonnen und Faulenzen. Die Devise heißt ausruhen, komme was da wolle.

"Was willst du denn hier?"

"Ich soll dich wieder ablösen, Feldmann!"

Biererlas war wieder zurückgekommen.

"Meinetwegen, auf geht's."

Wir tauschen die Sachen wieder aus und ich trotte wieder zur Wache, leider mit aufgesetzter ABC-Schutzmaske, war ja schließlich Alarm. Keuchend komme ich schließlich an der Wache an.

"Was willst du denn hier, Feldmann!"

"Ik soll mir hier melden, mir fahren in den Unterkunftsbereich."

"Kannste vergessen, sag ich da nur, ist nicht, ihr bleibt hier oben."

"Und warum hat mich dann Biererlas abgelöst?"

"Der wird wohl irgendetwas falsch verstanden haben."

"Na gut."

Ich dreh mich wieder um und ach mich auf den Weg zurück. Als ich am Hauptgefechtstand vorbeikomme ist dort die Hölle los. Alles läuft wie wild geworden umher. Irgendwer packt mir von hinten an die Schulter und zieht mich herum.

"Ahh Feldmann, der Hauptgefechtstand brennt, sie laufen da rein und versuchen die Verletzten und Toten zu retten" sagt der Unteroffizier mit wichtiger Miene zu mir.

"Na gut" erwidere ich, "Tote retten!"

Ich wetze los, das Wasser bricht über mir herab, springe in den Hauptgefechtstand und sehe dort überall Leute rumliegen.

"Was ist denn los hier?"

"Fragen sie mich nicht, ich bin Toter" sagt ein Unteroffizier zu mir der gelangweilt auf dem Boden rumlungert.

Ich schnappe den Ersten und schaffe ihn raus, das Gleiche noch zweimal.

"Mensch, machens sie erstmal daß sie den Innenraum löschen!" schnautzt mich der Hauptfeldwebel Groß an. Ich reagiere sofort und greife nach dem Feuerlöscher, der neben ihm steht.

"Ay, lassen sie den Feuerlöscher steh!" brüllt er fast hysterisch. Ich schrecke zurück.

"Na was denn jetzt?"

"Nehmen sie hinten den, der hier bleibt wo er ist!"

Ich denk Feuerlöscher ist doch Feuerlöscher – oder nicht?

Ich gehe nach hinten. Mittlerweile ist mir alles egal. Den Feuerlöscher unterm Arm betrete ich den Raum wo sich die Kampfführung aufhält.

"Ich soll hier löschen" sag ich und deute auf den Feuerlöscher. "Soll ich denn jetzt hier herum gehen und so tun als ob?"

"Fragen sie mich nicht, ich bin tot, wir sind hier alle tot."

Na ja, denk ich, wenn's so sit. "Was soll ich den jetzt tun?", richte ich fragend an den Oberfeldwebel.

"Wat se' machen is' mir ejal, blos nit hier."

"Gut, dann lasse ich es sein. Ict eigentlich noch ABC-Alarm?"

"Woher soll ich denn das wissen? Ich bin doch kein ABC-Mensch."

"Ist doch eh alles egal jetzt." sagt ein anderer Feldwebel.

"Na wenn das so ist, hebe ich den ABC-Alarm jetzt auf." Ich schalte das Mikrophon ein.

"An alle, nehmt die Masken ab."

Nun mach ich aber das ich hier raus komme, sonst fällt denen noch was Neues ein.

"Mensch Biererlas, wie kommst darauf, daß du mich ablösen solltest?" sag ich, wie ich am Testmast wieder ankomme.

"Ist doch nicht meine Schuld, man hat mir gesagt, daß ich dich ablösen soll. Hier liegt der Kram." und deutet dabei in den Kampfstand.

"Ich bin weg."

Plötzlich ertönt die Sirene und aus dem Lautsprecher kommt, "Entwarnung – Entwarnung – alles zur Wache!"

Wir schnappen unseren Kram, decken die Kampflöcher mit Wellblech ab und latschen los.

Als wir oben an der Wache ankommen faucht mich auch schon mein Liebling Unteroffizier Rötzer an.

"Wie halten sie das Gewehr denn? hoffentlich nehmen sie das sofort runter, haben sie nicht gelernt, wie man sowas trägt?"

Ich ignoriere ihn einfach, nehme aber das Gewehr, das ich nach 'Western-Art' über die Schulter trug ab. Jedesmal wenn er mich sieht, macht er mich erstmal an, in der Hoffnung ich würde wenigstens seine dienstliche Person akzeptieren.

Noch eine halbe Stunde rumlabern. Schließlich kommt der Bus. Er wird alsbald gestürmt und besetzt. Auf geht die Fahrt zum Unterkunftsbereich. Unten angekommen, verstauen wir unsere Sachen in den Spinden, schließen ab, eilen zu unseren Wagen, starten, losfahren, aus dem Tor heraus, tief einatmen und abschalten, endlich wieder ein eigener mensch sein, endlich wieder frei. Das ist wie, wenn Nena am Schluß den Ballon fliegen läßt.

Nachtrag:
[[Datei:Rakete mit Nuklear-Sprengkopf Waldbröl.png|mini]]
Stationiert in der Kaserne war das 3./FlaRakBtl 22, das Flugabwehrraketen-Bataillon. Die Einheit sei bereits 1960 in Köln-Wahn gegründet worden.

Im Oktober des Jahres der Übung wurde die Garnison geschlossen. "''Im Jahr 1984 posieren amerikanische Soldaten zum Abschied von der Garnisonsstadt Waldbröl ein letztes Mal vor einer Rakete Typ „Nike-Hercules“."''

Werk:Bericht einer Übung als Wehrpflichtiger der Bundeswehr

2025-08-14T11:45:28Z

Anke:

{{AufEinWortWerk|Werkart=Ureigenwerk|Güte=unüberarbeitet|Prüfstand=ungeprüft|Urheber=Klaus Feldmann|Werkausgabe=Schriftstück|Dateiname=1984000001 Bundeswehr Klaus Bericht einer Übung als Wehrpflichtiger.pdf|Hinweis=Die besagt Wehrübung fand irgendwann an einem sonnigen Frühjahrstag in 1984 statt, – ein wahrhaftiger Aprilscherz|Erstellungsdatum=1. April 1984|Nummer=01}}
[[Datei:Klaus Soldat der Luftwaffe.png|links|mini|168x168px|Klaus als Soldat der Luftwaffe zum Abschied der Grundausbildung in Essen Kray. „Wie finden das Alles Banane“ (eine damalige Redewendung) ]]
"Aufstehen…"

Das Licht geht an.

"Los raus aus den Kisten" sagt Dissmann, Gefreiter und derzeit Wachposten.

Alles regt und streckt sich.

"Mensch, so früh steht doch kein normaler Mensch auf … halb fünf ∞ ich glaub ich spinne" tönt es aus dem Bett unter mir. Minuten vergehen, einige raffen sich auf und gehen sich waschen. Irgendwer rüttelt an mein bett, "Hey Feldmann… aufstehen, das gilt auch für dich!" funkt Dissman in mein Ohr.

"Biste schon wieder da? Weck doch erst man die Anderen, das Bad ist doch so oder so besetzt" fauch ich zurück und dreh mich um. Der Posten zieht ab in Richtung Wache. Nach ner viertel Stunde richte ich mich auf und gleite zur Bettkante.

"Ohhaa… tun mir die Knochen weh ich spüre jeden Muskel."

"Du bist ja auch ein Idiot" grunzt Greißinger, der schräg gegenüber auf seiner Bettkante sitzt und sich einen Strumpf anzieht. Mit seiner Brille, die er neuerdings ständug trägt, sieht er recht interlektuell aus.

"Wie kann man auch ohne Übung so eine Strecke laufen?"

"Na und? Ich hab's doch geschafft … oder?"

Eigentlich hat er ja Recht. gestern Abend sind wir zusammen vom Feuerleitbereich zum Unterkunfstbereich und zurück gelaufen. Das ging Berg auf Berg ab… 14km. Trotz Vorsprung kam ich erst eine halbe Stunde später wieder oben an. Ich springe aus dem Bett auf den Boden.

"Aahh…" Ich breche zusammen mit dem Gefühl ich hätte Messer in den Waden, "scheiß Wadenkrämpfe" presse ich heraus.

"Streck die Beine und zieh die Zehen an" befiehlt Greißinger, der jetzt aufstand, um sich die Hose anzuziehen.

"Weiß ich" stöhne ich.

Aber ich ,achje genau das Gegenteil, ziehe die Beine an und fang an die Waden durch massieren zu lockern, der Schmwerz läßt nach. Dann stehe ich auf und gehe ins Bad. Durch Zufall streift mein Blick den Spiegel an der Wand, … was sehe ich da?

"Man siehst du heut wieder fertig aus? … total zerknittert" sag ich zu mir selbst. Die Haare stehen ab, klitzekleine Augen und irgendwie total geschafft. Das eiskalte Wasser läßt sich wieder zu mir kommen. Waschzeug unterm Arm betrete ich wieder den Schlafraum. Ich bin mal wieder fast der Letzte. Die Anderen verstauen schon ihr Bettzeug in die Schichtsäcke. Hemd, Unterhose, Hose und nun noch Strümpfe an, aber vorher Füße mit Fußspray einsprühen.

"ABC-Alarm"" brüllt sofort Greißinger , der sich grinsend die Nase zuhält.

"Hab nun mal Schweißfüße in den Stiefeln… will aber nicht stinken."

"Ist aber kein Grund uns hier einzuleiten, schließlich haben wier dir nichts getan." tönt Schweitzer, der gerade sein Kissen verstaut.

Nachdem der Schichtkram verstaut ist, hänge ich mein ABC-Gerödel aufs Bett.
[[Datei:Nike Hercules Integrated Fire Control area.jpg|mini|420x420px|Üblicher Gefechtsstand der [[wp:Nike_Hercules|Nike Hercules]] Atomsprengkopf bestückten Raketen. HIPAR die größere Kugel und LOPAR die kleinere Kugel im Bild.

Meine Dineststelle war das HIPAR-Gebäude (im Bild unmittelbar am Radar)]]
"Hör mal." sagt Dissmann, der wie ich auch HIPAR-Operator <ref>"High Power Acquisition Radar" (HIPAR) to detect small, high-speed targets s. https://en.wikipedia.org/wiki/Nike_Hercules#Improved_Nike_Hercules</ref> ist.

"Du bist doch bei Übungen Hauptoperator, machst du die Daylies <ref>Tagesaufgaben zur Einstellung der Senderöhren des Hochfrequenzradar</ref> ?"

Die Daylies sind Überprüfungen, die jeden Tag jeder Operator an seinem Gerät durchführen muß, um die Funktionsfähigkeit fest und sicher zu stellen.

"OK" sag ich, "ich kein Problem … wieviel Uhr haben wir?"

"Halb sechs."

Ich dreh mich um und geh aus dem Bereitschaftsgebäude heraus zum HIPAR. Die 'Daylies', das sind viele Schalter, Meinstrumente und Regler, die richtig bedient werden wollen. Nach einer dreiviertel Stunde bin ich damit fertig. Mit knurrenden Magen komm ich in der Kantine an. Die Hälfte der Leute sitzen schon da und frühstücken. Ich setze mich neben einem Unteroffizier. Früher, in anderem Kampfbund war das ganz anders gewesen. Jeder hatte dort seinen angestammten Platz. So von oben herab, wie die Dienstgrade und wehe es setzte sich da mal einer woanders hin. Irgendwie versuchte sich da jeder so groß wie möglich aufzuspielen. In diesem Kampfbund hier kann man wenigstens mit den Leuten auskommen.

Nach dem Frühstück heißt es fertig machen für den Alarm, der um sieben Uhr anfangen soll. Auf zur Waffenkammer und Gewehr abholen. Schnippering kommt mir entgegen. Wir haben uns hier angefreundet. Durch den Wechsel waren wir aber jetzt in verschiedenen Kampfbünden.

"Hey Schnippy, wie geht's?"

"Hallo Klaus, ganz gut." sagt er und stellt sein Gewehr ab.

"Was willst du denn hier, Kampfstand besetzen oder was?"

"Nee, ich gehör zur Wache."

"Mensch hast du es gut … kein ABC-Alarm, kein gerödelt."

"Ätsch, selbst Schuld."

Da man ja schlecht einen Angriff auf die Wache simulieren kann, war die Wache 'neutralisiert' worden.

Wir trennen uns wieder und ich sehe wie Greißinger das Gebäude verläßt.

"Hey Grießiger … wo will'ste hin?"

"Ha, ich geh in die Karpaten."

"Du LRB<ref>Lufraumbeobachter</ref>-Hund willst dich bloß verkriechen."

"Na klar … ich werd mich den ganzen Tag sonnen und schlafen legen, mich kann ja keiner sehen."

Er hatte Glück, er wurde genau wie Schippering nicht an Geräten gebraucht. LRB ist ein sogenannter Luftraumbeobachter. Seine Stellung liegt außerhalb des Bereichs auf einer Lichtung. Auf dem Weg zum Hauptgefechtstand begegnet mir der Hauptfeldwebel Groß, unsere Blicke streifen sich, sofort ziehe ich meine Hände aus den Taschen und grüße mit Nichen und einem

"Guten Morgen Herr Haupt Feldwebel."

Er grinst nur, hatte wohl bemerkt, daß ich meine Hände in den Taschen hatte. Am Vortag hatte ich die dicke Unterredung mit ihm.

"Sie haben ein unheimliches Selbstvertrauen" fing er an, "hier traut sich fast keiner mehr zu ihnen etwas zu sagen. Aber bei mir liegen sie da falsch. Ich halte sie für einen fähigen Mann, was ihre technischen Fähigkeiten betrifft,. Aber ihr militärisches Auftreten hier läßt zu Wünschen übrig. Jeden Morgen begegnen sie mir mit beiden Händen in den Taschen, grüßen mich zwar, aber das ist doch keine Art."

Ihn fuchst es sehr, daß ich zu den wenigen gehöre, die kein Schiß vor ihm haben. Bevor ich einen in den Arsch krieche, denk ich mir, geh ich lieber auf Zahnfleisch.

"Stellen sie sich vor…", fährt er fort, "… sie gehen unten in Waldbröl in Uniform, beide Hände iun den Taschen und schländern so vulgär über die Straßen und es sieht sie einer, der im zweiten Weltkrieg dabei war, was soll der den von uns denken?"

Ich dacht, ich spinne, wie kann man nur auf so eine absurde Idee kommen? Ich stelle ganz dreist einfach eine Gegenfrage.

"Ist es denn vom Dienstgrad abhängig, ob ich die Hände in den Taschen habe oder nicht?" und blickte auf den Oberfeldwebel, der in der Tür stand und die Hände tief in den Taschen verstaut hatte. Er erwiderte ganz böse mit erhobener Stimme "Es steht ihnen nicht zu höhere Dienstgrade zu kritisieren, ist ihnen das klar? Ich kann ihnen die letzten Monate, die sie noch hier verbringen auch sehr angenehm gestallten." drohte er. Ich zog es jedenfalls erstmal vor, die Sache abkühlen zu lassen.

Ich gehe noch schnell zum Coffeeshop, um mir eine Cola zu holen. Oben im Hauptgefechtstand steht die Geräte-Crew herum und langweilt sich. Die einzigen, die aus 'Mücken Elefanten machen' sind die höheren Dienstgrade. Die flippen da oben schon fast aus, jeder will so wichtig wie möglich aussehen, doch je mehr sie es versuchen umso lächerlicher wirken sie.

Endlich ertönt die Sirene… alles atmet auf… es geht los.

Ich schnappe meinen Krämpel und laufe raus. An der Tür begegnet mir der [[Major]]. Bloß nicht anhalten ud Grüßen … lieber so tun als hätte man es sehr eilig. Das begeistert die mehr, als wenn man einen Hampelmann macht. Im HIPAR angekommen verstaue ich mein ABC-Gerödel und dann der Gefechtsdrill, "HIPAR present" melde ich.

"roger …blue status" antwortet der Switchborder.

"roger, blue status" wiederholen ich.

Ich bin alleine hier. Ein Oberfeldwebel ist an sich auch ständig am 'Gerät'. Nachdem das HIPAR eingeschaltet ist, überprüfe ich das Video und melde, "LOPAR vor HIPAR"

"Hier HIPAR"

"HIPAR ready for action."

"roger"

Danach setze ich mich hin und hab erstmal Ruhe. Die Stunden vergehn sehr langsam. Ich lese ein angefangenes Buch zu Ende und pule das kleine bisschen Fleisch, daß sich in meinem Schnitzel verirrt hat heraus. Die Küche hatte und Verpflegungsbeutel zusammengestellt. Plötzlich geht die Tür auf, erst kann ich den Mann nicht erkennen. er setzt sich auf die Tischkante und ich sage "Hallo"

Ich hielt ihn erst für einen von uns, doch dann erkenne ich ihn. Es ist ein Hauptmann, der mich erstaunt ansieht. Ein Checker also, er gibt irgendwelche Situationen bekannt und beobachtet dann, wie die Leute reagieren.

Um mein vertraut wirkendes Hallo wieder gut zu machen sage ich "Guten Morgen, wei geht es ihnen?"

"Warum haben sie keine ABC-Schutzmaske auf?" und deutet auf meine Maske.

"Wie ABC-Schutzmaske? … ist doch kein Alarm … oder?"

"Mensch sie sind tot!"

"Wie tot?, wie kann ich denn tot sein, wenn doch kein ABC-Alarm ist?"

Ich deute auf die Sittuationsanzeigetafel. Sie wird vom Hauptgefechtstand gesteuert und zeigt eindeutig nur Luftalarm an. Der Checker sieht das und denkt sich seinen Teil.

"Sie sind schon seit anderthalb Stunden tot, solange ist schon ABC-Alarm."

Mittlerweile wr der Oberfeldwebel aus seinem Nebenraum herausgekommen. Er hatte sich dort verkrochen, um in Ruhe seine Zeitung lesen zu können.

"Was ist eigentlich noch los, ich höre grad über Kopfhörer, daß die Antennen defekt sind."

"Ne…" sagt er "…das HIPAR brennt!"

"Ach wie nett, daß wir das auch erfahren dürfen … wie lang den schon?"

"Seit 'ner viertel Stunde."

"Na gut…" sag ich und blicke ihn fragend an"…was nun?"

"Folgendes, sie leben wieder, sind aber verletzt, legen sie sich auf den Boden, ich lasse sie jetzt gleich retten, mal sehn wie das klappt."

Der Hauptmann dreht sich um und geht.

"Ok, bin ich halt verletzt." sag ich zu mir selbst und leg mich hin. Nach einer viertel Stunde kommt einer ins HIPAR gestürzt, schnappt sich einen Feuerlöscher, sieht mich, grüßt mich und geht wieder raus.

Nach zehn Minuten hört das Löschen wieder auf. Ein Anderer kommt zur Tür herein und legt den Feuerlöscher zurück.

"Hey… und was ist mit mir, soll ich hier verbrennen?"

Er zuckt nur mit den Schultern, dreht sich um und geht raus.

Na gut, verbrenne ich also. Nach einer halben Stunde stehe ich mit schon kaltem Arsch auf.

"Her Oberfeldwebel, ich habe keine Bock mer, ich melde uns Tod, da uns keiner gerettet hat."

"OK"

"BCO for HIPAR!"

"BCO present."

"BCO wir sind hier im HIPAR verbrannt, weil uns keiner gerettet hat."

"OK, alles klar."

Nach einer ganzen Weile geht die Tür wieder auf. Mit der Sonne im Rücken wirkt der Checker diesmal besonders gut.

"Wo ist ihre ABC-Schutzmaske?"

"Die liegt da."

"Und wieso haben sie die nicht auf? Es ist doch wieder ABC-Alarm."

"Wie schon wieder? Sehen sie selbst die Kontrolllampe brennt nicht und außerdem sind wir sowieso tot, da uns keiner gerettet hat."

"Wie? … war keiner hier? Ich hab doch die Sanitäter geschickt. Verdammte Scheiße!" Der kann ja richtig sauer werden, denk ich.

"Ist doch eh egal… lebe ich denn jetzt wieder?"

"Ja, OK, setzen sie ihre Schutzmaske auf!"

Er dreht sich um und geht wieder. Ich setze die Schutzmaske auf, schließe das Mikrophon an unr rufe "BCO for HIPAR!"

"BCO"

"BCO, gerade war das jüngste Gericht bei mir, ich lebe wieder."

"Ist ja prima, schalten sie DRIVE on!"

"roger DRIVE on!"

Ich setz mich wieder un harre der Dinge, die noch kommen mögen. Die Tür wird aufgerissen, Unteroffizier Krimmel kommt auf mich zu und faucht "Du hast den Deckel kaput gemacht! Warum hast du dich nicht bei mir gemeldet?"

"Wie, was für'n Deckel?"

"Frag nicht so blöd!" Er grinste als hätte er eine Maus in der Falle, "Den Deckel vom UKV natürlich."

UKV, das ist ein Verteiler, zwei Meter unter der Erde, in so'ne Art Bunker mit Bleideckel obendrauf.

"Wie vom UKV? Was ist denn daran kaputt?"

"Da ist eine Halterung abgebrochen."

"Ja … und bitteschön wieso war ich das?"

"Wer denn sonst? Die Richtfunker hab ich schon alle gefragt und sonst war keiner unten."

"Ach ne und da war ich das also , hat er schon mal darüber nachgedacht, daß dort noch mehr Leute unten waren, Greißinger zum Beispiel. Und wenn es genau überlegt, kann das im Prinzip jeder gewesen sein, auch du."

Greißinger und ich haben in den letzten Tagen eine Lautsprecheranlage, die den ganzen Bereich beschallen soll, instandbesetzt und dabei mußten wir dort ständig rein und raus. Das war vielleicht ein [[Kuddelmuddel]]. Die haben sich da vielleicht was zusammengebastelt. Erst Gestern waren wir damit fertig geworden. Eine ganze Woche haben wir gebraucht. Eine Leitung hatten sie mit so vielen Umwegen verlegt, daß sie am Ende 150 Mater maß. Die neue Leitung hat jetzt sage und schreibe nur 25 Metzer Länge.

"Hör mal!" tönt er jetzt sauer "Ich gebe dir eine Stunde Zeit, wenn du dich nicht innerhalb dieser Zeit bei mir meldest und zugibst, daß du es warst, melde ich dich beim Oberleutnant." sagt er in der Hoffnung, daß es bei mir einen Schock auslöst und ich es zugebe, Er steht auf und will gehen. Ich greife ihm am Arm und halte ihn zurück.

"Ay mann, hau doch nicht ab. Hör doch erstmal zu, eh du wegläufst. Erstens weiß ich nicht, ob ich das war oder nicht, zumal ich nicht jedesmal den Deckel auf Bruchstellen untersucht habe, wenn ich ihn berührt habe und zweitens ist mir das scheißegal, ob ich es war oder nicht, da ich ja versichert bin … Haste kapiert?"

"OK" druckst er, "dann schnapp ich mir halt den Greißinger."

"Wie schon gesagt, der war es genausowenig wir wir."

Er düst ab.

"Na ja … harren wir der Dinge die da noch kommen mögen."

Ein grünes Etwas stürzt ins HIPAR herein und entpuppt sich als Biererlas. Is'n netter Typ mit dunklem Haaren und Schnautzer.

"Ich soll dich ablösen."

"Wie geht's?"

"Alles klar und bei dir?"

"War schon zweimal kaput, aber nur weil die oben nichts raffen."

Er grinst.

"War doch klar, oder?"

Ich tausche das Mirkrophon an den ABC-Schutzmasken aus und packe meinen Kram zusammen.

"Hier war sonst nichts los, Gerät ist eingeschaltet, melde am besten, daß wir gewechselt haben."

"OK, bis dann."

Mit Gerödel unterm Arm stampfe ich aus dem HIPAR_Gebäude heraus, der Muskelkater war wieder deutlich zu spüren. Vorbei an zwei MG-Stellungen marschiere ich in Richtung Testmastmakmpfstand.

"Beeil dich! Wir sollen in den Unterkunfstbereich fahren."

"Bin schon da."

Er drückt mir ein Magazin mit Übungsmunition und Manöverpatronengerät in die Hand.

"Hier, das Magazin biste Schnippy … OK?"

"OK"

Ich gebe ihm mein Magazin und er stiefelt los. Nach einer Weile kommt Schäfer. Eine Spielernatur, klein aber energisch.

"Na … wie geht's Schäfer?"

"Ha … bin bis jetzt ganz gut durchgekommen."

Er löst den Unteroffizier auf der anderen Seite des Kampfstand ab.Wir verbringen die nächste Stunde mit Sonnen und Faulenzen. Die Devise heißt ausruhen, komme was da wolle.

"Was willst du denn hier?"

"Ich soll dich wieder ablösen, Feldmann!"

Biererlas war wieder zurückgekommen.

"Meinetwegen, auf geht's."

Wir tauschen die Sachen wieder aus und ich trotte wieder zur Wache, leider mit aufgesetzter ABC-Schutzmaske, war ja schließlich Alarm. Keuchend komme ich schließlich an der Wache an.

"Was willst du denn hier, Feldmann!"

"Ik soll mir hier melden, mir fahren in den Unterkunftsbereich."

"Kannste vergessen, sag ich da nur, ist nicht, ihr bleibt hier oben."

"Und warum hat mich dann Biererlas abgelöst?"

"Der wird wohl irgendetwas falsch verstanden haben."

"Na gut."

Ich dreh mich wieder um und ach mich auf den Weg zurück. Als ich am Hauptgefechtstand vorbeikomme ist dort die Hölle los. Alles läuft wie wild geworden umher. Irgendwer packt mir von hinten an die Schulter und zieht mich herum.

"Ahh Feldmann, der Hauptgefechtstand brennt, sie laufen da rein und versuchen die Verletzten und Toten zu retten" sagt der Unteroffizier mit wichtiger Miene zu mir.

"Na gut" erwidere ich, "Tote retten!"

Ich wetze los, das Wasser bricht über mir herab, springe in den Hauptgefechtstand und sehe dort überall Leute rumliegen.

"Was ist denn los hier?"

"Fragen sie mich nicht, ich bin Toter" sagt ein Unteroffizier zu mir der gelangweilt auf dem Boden rumlungert.

Ich schnappe den Ersten und schaffe ihn raus, das Gleiche noch zweimal.

"Mensch, machens sie erstmal daß sie den Innenraum löschen!" schnautzt mich der Hauptfeldwebel Groß an. Ich reagiere sofort und greife nach dem Feuerlöscher, der neben ihm steht.

"Ay, lassen sie den Feuerlöscher steh!" brüllt er fast hysterisch. Ich schrecke zurück.

"Na was denn jetzt?"

"Nehmen sie hinten den, der hier bleibt wo er ist!"

Ich denk Feuerlöscher ist doch Feuerlöscher – oder nicht?

Ich gehe nach hinten. Mittlerweile ist mir alles egal. Den Feuerlöscher unterm Arm betrete ich den Raum wo sich die Kampfführung aufhält.

"Ich soll hier löschen" sag ich und deute auf den Feuerlöscher. "Soll ich denn jetzt hier herum gehen und so tun als ob?"

"Fragen sie mich nicht, ich bin tot, wir sind hier alle tot."

Na ja, denk ich, wenn's so sit. "Was soll ich den jetzt tun?", richte ich fragend an den Oberfeldwebel.

"Wat se' machen is' mir ejal, blos nit hier."

"Gut, dann lasse ich es sein. Ict eigentlich noch ABC-Alarm?"

"Woher soll ich denn das wissen? Ich bin doch kein ABC-Mensch."

"Ist doch eh alles egal jetzt." sagt ein anderer Feldwebel.

"Na wenn das so ist, hebe ich den ABC-Alarm jetzt auf." Ich schalte das Mikrophon ein.

"An alle, nehmt die Masken ab."

Nun mach ich aber das ich hier raus komme, sonst fällt denen noch was Neues ein.

"Mensch Biererlas, wie kommst darauf, daß du mich ablösen solltest?" sag ich, wie ich am Testmast wieder ankomme.

"Ist doch nicht meine Schuld, man hat mir gesagt, daß ich dich ablösen soll. Hier liegt der Kram." und deutet dabei in den Kampfstand.

"Ich bin weg."

Plötzlich ertönt die Sirene und aus dem Lautsprecher kommt, "Entwarnung – Entwarnung – alles zur Wache!"

Wir schnappen unseren Kram, decken die Kampflöcher mit Wellblech ab und latschen los.

Als wir oben an der Wache ankommen faucht mich auch schon mein Liebling Unteroffizier Rötzer an.

"Wie halten sie das Gewehr denn? hoffentlich nehmen sie das sofort runter, haben sie nicht gelernt, wie man sowas trägt?"

Ich ignoriere ihn einfach, nehme aber das Gewehr, das ich nach 'Western-Art' über die Schulter trug ab. Jedesmal wenn er mich sieht, macht er mich erstmal an, in der Hoffnung ich würde wenigstens seine dienstliche Person akzeptieren.

Noch eine halbe Stunde rumlabern. Schließlich kommt der Bus. Er wird alsbald gestürmt und besetzt. Auf geht die Fahrt zum Unterkunftsbereich. Unten angekommen, verstauen wir unsere Sachen in den Spinden, schließen ab, eilen zu unseren Wagen, starten, losfahren, aus dem Tor heraus, tief einatmen und abschalten, endlich wieder ein eigener mensch sein, endlich wieder frei. Das ist wie, wenn Nena am Schluß den Ballon fliegen läßt.

Nachtrag:
[[Datei:Rakete mit Nuklear-Sprengkopf Waldbröl.png|mini]]
Stationiert in der Kaserne war das 3./FlaRakBtl 22, das Flugabwehrraketen-Bataillon. Die Einheit sei bereits 1960 in Köln-Wahn gegründet worden.

Im Oktober des Jahres der Übung wurde die Garnison geschlossen. "''Im Jahr 1984 posieren amerikanische Soldaten zum Abschied von der Garnisonsstadt Waldbröl ein letztes Mal vor einer Rakete Typ „Nike-Hercules“."''

Werk:Bericht einer Übung als Wehrpflichtiger der Bundeswehr

2025-08-14T11:44:38Z

Anke:

{{AufEinWortWerk|Werkart=Ureigenwerk|Güte=unüberarbeitet|Prüfstand=ungeprüft|Urheber=Klaus Feldmann|Werkausgabe=Schriftstück|Dateiname=1984000001 Bundeswehr Klaus Bericht einer Übung als Wehrpflichtiger.pdf|Hinweis=Die besagt Wehrübung fand irgendwann an einem sonnigen Frühjahrstag in 1984 statt, – ein wahrhaftiger Aprilscherz|Erstellungsdatum=1. April 1984|Nummer=01}}
[[Datei:Klaus Soldat der Luftwaffe.png|links|mini|168x168px|Klaus als Soldat der Luftwaffe zum Abschied der Grundausbildung in Essen Kray. „Wie finden das Alles Banane“ (eine damalige Redewendung) ]]
"Aufstehen…"

Das Licht geht an.

"Los raus aus den Kisten" sagt Dissmann, Gefreiter und derzeit Wachposten.

Alles regt und streckt sich.

"Mensch, so früh steht doch kein normaler Mensch auf … halb fünf ∞ ich glaub ich spinne" tönt es aus dem Bett unter mir. Minuten vergehen, einige raffen sich auf und gehen sich waschen. Irgendwer rüttelt an mein bett, "Hey Feldmann… aufstehen, das gilt auch für dich!" funkt Dissman in mein Ohr.

"Biste schon wieder da? Weck doch erst man die Anderen, das Bad ist doch so oder so besetzt" fauch ich zurück und dreh mich um. Der Posten zieht ab in Richtung Wache. Nach ner viertel Stunde richte ich mich auf und gleite zur Bettkante.

"Ohh… tun mir die Knochen weh ich spüre jeden Muskel."

"Du bist ja auch ein Idiot" grunzt Greißinger, der schräg gegenüber auf seiner Bettkante sitzt und sich einen Strumpf anzieht. Mit seiner Brille, die er neuerdings ständug trägt, sieht er recht interlektuell aus.

"Wie kann man auch ohne Übung so eine Strecke laufen?"

"Na und? Ich hab's doch geschafft … oder?"

Eigentlich hat er ja Recht. gestern Abend sind wir zusammen vom Feuerleitbereich zum Unterkunfstbereich und zurück gelaufen. Das ging Berg auf Berg ab… 14km. Trotz Vorsprung kam ich erst eine halbe Stunde später wieder oben an. Ich springe aus dem Bett auf den Boden.

"Aahh…" Ich breche zusammen mit dem Gefühl ich hätte Messer in den Waden, "scheiß Wadenkrämpfe" presse ich heraus.

"Streck die Beine und zieh die Zehen an" befiehlt Greißinger, der jetzt aufstand, um sich die Hose anzuziehen.

"Weiß ich" stöhne ich.

Aber ich ,achje genau das Gegenteil, ziehe die Beine an und fang an die Waden durch massieren zu lockern, der Schmwerz läßt nach. Dann stehe ich auf und gehe ins Bad. Durch Zufall streift mein Blick den Spiegel an der Wand, … was sehe ich da?

"Man siehst du heut wieder fertig aus? … total zerknittert" sag ich zu mir selbst. Die Haare stehen ab, klitzekleine Augen und irgendwie total geschafft. Das eiskalte Wasser läßt sich wieder zu mir kommen. Waschzeug unterm Arm betrete ich wieder den Schlafraum. Ich bin mal wieder fast der Letzte. Die Anderen verstauen schon ihr Bettzeug in die Schichtsäcke. Hemd, Unterhose, Hose und nun noch Strümpfe an, aber vorher Füße mit Fußspray einsprühen.

"ABC-Alarm"" brüllt sofort Greißinger , der sich grinsend die Nase zuhält.

"Hab nun mal Schweißfüße in den Stiefeln… will aber nicht stinken."

"Ist aber kein Grund uns hier einzuleiten, schließlich haben wier dir nichts getan." tönt Schweitzer, der gerade sein Kissen verstaut.

Nachdem der Schichtkram verstaut ist, hänge ich mein ABC-Gerödel aufs Bett.
[[Datei:Nike Hercules Integrated Fire Control area.jpg|mini|420x420px|Üblicher Gefechtsstand der [[wp:Nike_Hercules|Nike Hercules]] Atomsprengkopf bestückten Raketen. HIPAR die größere Kugel und LOPAR die kleinere Kugel im Bild.

Meine Dineststelle war das HIPAR-Gebäude (im Bild unmittelbar am Radar)]]
"Hör mal." sagt Dissmann, der wie ich auch HIPAR-Operator <ref>"High Power Acquisition Radar" (HIPAR) to detect small, high-speed targets s. https://en.wikipedia.org/wiki/Nike_Hercules#Improved_Nike_Hercules</ref> ist.

"Du bist doch bei Übungen Hauptoperator, machst du die Daylies <ref>Tagesaufgaben zur Einstellung der Senderöhren des Hochfrequenzradar</ref> ?"

Die Daylies sind Überprüfungen, die jeden Tag jeder Operator an seinem Gerät durchführen muß, um die Funktionsfähigkeit fest und sicher zu stellen.

"OK" sag ich, "ich kein Problem … wieviel Uhr haben wir?"

"Halb sechs."

Ich dreh mich um und geh aus dem Bereitschaftsgebäude heraus zum HIPAR. Die 'Daylies', das sind viele Schalter, Meinstrumente und Regler, die richtig bedient werden wollen. Nach einer dreiviertel Stunde bin ich damit fertig. Mit knurrenden Magen komm ich in der Kantine an. Die Hälfte der Leute sitzen schon da und frühstücken. Ich setze mich neben einem Unteroffizier. Früher, in anderem Kampfbund war das ganz anders gewesen. Jeder hatte dort seinen angestammten Platz. So von oben herab, wie die Dienstgrade und wehe es setzte sich da mal einer woanders hin. Irgendwie versuchte sich da jeder so groß wie möglich aufzuspielen. In diesem Kampfbund hier kann man wenigstens mit den Leuten auskommen.

Nach dem Frühstück heißt es fertig machen für den Alarm, der um sieben Uhr anfangen soll. Auf zur Waffenkammer und Gewehr abholen. Schnippering kommt mir entgegen. Wir haben uns hier angefreundet. Durch den Wechsel waren wir aber jetzt in verschiedenen Kampfbünden.

"Hey Schnippy, wie geht's?"

"Hallo Klaus, ganz gut." sagt er und stellt sein Gewehr ab.

"Was willst du denn hier, Kampfstand besetzen oder was?"

"Nee, ich gehör zur Wache."

"Mensch hast du es gut … kein ABC-Alarm, kein gerödelt."

"Ätsch, selbst Schuld."

Da man ja schlecht einen Angriff auf die Wache simulieren kann, war die Wache 'neutralisiert' worden.

Wir trennen uns wieder und ich sehe wie Greißinger das Gebäude verläßt.

"Hey Grießiger … wo will'ste hin?"

"Ha, ich geh in die Karpaten."

"Du LRB<ref>Lufraumbeobachter</ref>-Hund willst dich bloß verkriechen."

"Na klar … ich werd mich den ganzen Tag sonnen und schlafen legen, mich kann ja keiner sehen."

Er hatte Glück, er wurde genau wie Schippering nicht an Geräten gebraucht. LRB ist ein sogenannter Luftraumbeobachter. Seine Stellung liegt außerhalb des Bereichs auf einer Lichtung. Auf dem Weg zum Hauptgefechtstand begegnet mir der Hauptfeldwebel Groß, unsere Blicke streifen sich, sofort ziehe ich meine Hände aus den Taschen und grüße mit Nichen und einem

"Guten Morgen Herr Haupt Feldwebel."

Er grinst nur, hatte wohl bemerkt, daß ich meine Hände in den Taschen hatte. Am Vortag hatte ich die dicke Unterredung mit ihm.

"Sie haben ein unheimliches Selbstvertrauen" fing er an, "hier traut sich fast keiner mehr zu ihnen etwas zu sagen. Aber bei mir liegen sie da falsch. Ich halte sie für einen fähigen Mann, was ihre technischen Fähigkeiten betrifft,. Aber ihr militärisches Auftreten hier läßt zu Wünschen übrig. Jeden Morgen begegnen sie mir mit beiden Händen in den Taschen, grüßen mich zwar, aber das ist doch keine Art."

Ihn fuchst es sehr, daß ich zu den wenigen gehöre, die kein Schiß vor ihm haben. Bevor ich einen in den Arsch krieche, denk ich mir, geh ich lieber auf Zahnfleisch.

"Stellen sie sich vor…", fährt er fort, "… sie gehen unten in Waldbröl in Uniform, beide Hände iun den Taschen und schländern so vulgär über die Straßen und es sieht sie einer, der im zweiten Weltkrieg dabei war, was soll der den von uns denken?"

Ich dacht, ich spinne, wie kann man nur auf so eine absurde Idee kommen? Ich stelle ganz dreist einfach eine Gegenfrage.

"Ist es denn vom Dienstgrad abhängig, ob ich die Hände in den Taschen habe oder nicht?" und blickte auf den Oberfeldwebel, der in der Tür stand und die Hände tief in den Taschen verstaut hatte. Er erwiderte ganz böse mit erhobener Stimme "Es steht ihnen nicht zu höhere Dienstgrade zu kritisieren, ist ihnen das klar? Ich kann ihnen die letzten Monate, die sie noch hier verbringen auch sehr angenehm gestallten." drohte er. Ich zog es jedenfalls erstmal vor, die Sache abkühlen zu lassen.

Ich gehe noch schnell zum Coffeeshop, um mir eine Cola zu holen. Oben im Hauptgefechtstand steht die Geräte-Crew herum und langweilt sich. Die einzigen, die aus 'Mücken Elefanten machen' sind die höheren Dienstgrade. Die flippen da oben schon fast aus, jeder will so wichtig wie möglich aussehen, doch je mehr sie es versuchen umso lächerlicher wirken sie.

Endlich ertönt die Sirene… alles atmet auf… es geht los.

Ich schnappe meinen Krämpel und laufe raus. An der Tür begegnet mir der [[Major]]. Bloß nicht anhalten ud Grüßen … lieber so tun als hätte man es sehr eilig. Das begeistert die mehr, als wenn man einen Hampelmann macht. Im HIPAR angekommen verstaue ich mein ABC-Gerödel und dann der Gefechtsdrill, "HIPAR present" melde ich.

"roger …blue status" antwortet der Switchborder.

"roger, blue status" wiederholen ich.

Ich bin alleine hier. Ein Oberfeldwebel ist an sich auch ständig am 'Gerät'. Nachdem das HIPAR eingeschaltet ist, überprüfe ich das Video und melde, "LOPAR vor HIPAR"

"Hier HIPAR"

"HIPAR ready for action."

"roger"

Danach setze ich mich hin und hab erstmal Ruhe. Die Stunden vergehn sehr langsam. Ich lese ein angefangenes Buch zu Ende und pule das kleine bisschen Fleisch, daß sich in meinem Schnitzel verirrt hat heraus. Die Küche hatte und Verpflegungsbeutel zusammengestellt. Plötzlich geht die Tür auf, erst kann ich den Mann nicht erkennen. er setzt sich auf die Tischkante und ich sage "Hallo"

Ich hielt ihn erst für einen von uns, doch dann erkenne ich ihn. Es ist ein Hauptmann, der mich erstaunt ansieht. Ein Checker also, er gibt irgendwelche Situationen bekannt und beobachtet dann, wie die Leute reagieren.

Um mein vertraut wirkendes Hallo wieder gut zu machen sage ich "Guten Morgen, wei geht es ihnen?"

"Warum haben sie keine ABC-Schutzmaske auf?" und deutet auf meine Maske.

"Wie ABC-Schutzmaske? … ist doch kein Alarm … oder?"

"Mensch sie sind tot!"

"Wie tot?, wie kann ich denn tot sein, wenn doch kein ABC-Alarm ist?"

Ich deute auf die Sittuationsanzeigetafel. Sie wird vom Hauptgefechtstand gesteuert und zeigt eindeutig nur Luftalarm an. Der Checker sieht das und denkt sich seinen Teil.

"Sie sind schon seit anderthalb Stunden tot, solange ist schon ABC-Alarm."

Mittlerweile wr der Oberfeldwebel aus seinem Nebenraum herausgekommen. Er hatte sich dort verkrochen, um in Ruhe seine Zeitung lesen zu können.

"Was ist eigentlich noch los, ich höre grad über Kopfhörer, daß die Antennen defekt sind."

"Ne…" sagt er "…das HIPAR brennt!"

"Ach wie nett, daß wir das auch erfahren dürfen … wie lang den schon?"

"Seit 'ner viertel Stunde."

"Na gut…" sag ich und blicke ihn fragend an"…was nun?"

"Folgendes, sie leben wieder, sind aber verletzt, legen sie sich auf den Boden, ich lasse sie jetzt gleich retten, mal sehn wie das klappt."

Der Hauptmann dreht sich um und geht.

"Ok, bin ich halt verletzt." sag ich zu mir selbst und leg mich hin. Nach einer viertel Stunde kommt einer ins HIPAR gestürzt, schnappt sich einen Feuerlöscher, sieht mich, grüßt mich und geht wieder raus.

Nach zehn Minuten hört das Löschen wieder auf. Ein Anderer kommt zur Tür herein und legt den Feuerlöscher zurück.

"Hey… und was ist mit mir, soll ich hier verbrennen?"

Er zuckt nur mit den Schultern, dreht sich um und geht raus.

Na gut, verbrenne ich also. Nach einer halben Stunde stehe ich mit schon kaltem Arsch auf.

"Her Oberfeldwebel, ich habe keine Bock mer, ich melde uns Tod, da uns keiner gerettet hat."

"OK"

"BCO for HIPAR!"

"BCO present."

"BCO wir sind hier im HIPAR verbrannt, weil uns keiner gerettet hat."

"OK, alles klar."

Nach einer ganzen Weile geht die Tür wieder auf. Mit der Sonne im Rücken wirkt der Checker diesmal besonders gut.

"Wo ist ihre ABC-Schutzmaske?"

"Die liegt da."

"Und wieso haben sie die nicht auf? Es ist doch wieder ABC-Alarm."

"Wie schon wieder? Sehen sie selbst die Kontrolllampe brennt nicht und außerdem sind wir sowieso tot, da uns keiner gerettet hat."

"Wie? … war keiner hier? Ich hab doch die Sanitäter geschickt. Verdammte Scheiße!" Der kann ja richtig sauer werden, denk ich.

"Ist doch eh egal… lebe ich denn jetzt wieder?"

"Ja, OK, setzen sie ihre Schutzmaske auf!"

Er dreht sich um und geht wieder. Ich setze die Schutzmaske auf, schließe das Mikrophon an unr rufe "BCO for HIPAR!"

"BCO"

"BCO, gerade war das jüngste Gericht bei mir, ich lebe wieder."

"Ist ja prima, schalten sie DRIVE on!"

"roger DRIVE on!"

Ich setz mich wieder un harre der Dinge, die noch kommen mögen. Die Tür wird aufgerissen, Unteroffizier Krimmel kommt auf mich zu und faucht "Du hast den Deckel kaput gemacht! Warum hast du dich nicht bei mir gemeldet?"

"Wie, was für'n Deckel?"

"Frag nicht so blöd!" Er grinste als hätte er eine Maus in der Falle, "Den Deckel vom UKV natürlich."

UKV, das ist ein Verteiler, zwei Meter unter der Erde, in so'ne Art Bunker mit Bleideckel obendrauf.

"Wie vom UKV? Was ist denn daran kaputt?"

"Da ist eine Halterung abgebrochen."

"Ja … und bitteschön wieso war ich das?"

"Wer denn sonst? Die Richtfunker hab ich schon alle gefragt und sonst war keiner unten."

"Ach ne und da war ich das also , hat er schon mal darüber nachgedacht, daß dort noch mehr Leute unten waren, Greißinger zum Beispiel. Und wenn es genau überlegt, kann das im Prinzip jeder gewesen sein, auch du."

Greißinger und ich haben in den letzten Tagen eine Lautsprecheranlage, die den ganzen Bereich beschallen soll, instandbesetzt und dabei mußten wir dort ständig rein und raus. Das war vielleicht ein [[Kuddelmuddel]]. Die haben sich da vielleicht was zusammengebastelt. Erst Gestern waren wir damit fertig geworden. Eine ganze Woche haben wir gebraucht. Eine Leitung hatten sie mit so vielen Umwegen verlegt, daß sie am Ende 150 Mater maß. Die neue Leitung hat jetzt sage und schreibe nur 25 Metzer Länge.

"Hör mal!" tönt er jetzt sauer "Ich gebe dir eine Stunde Zeit, wenn du dich nicht innerhalb dieser Zeit bei mir meldest und zugibst, daß du es warst, melde ich dich beim Oberleutnant." sagt er in der Hoffnung, daß es bei mir einen Schock auslöst und ich es zugebe, Er steht auf und will gehen. Ich greife ihm am Arm und halte ihn zurück.

"Ay mann, hau doch nicht ab. Hör doch erstmal zu, eh du wegläufst. Erstens weiß ich nicht, ob ich das war oder nicht, zumal ich nicht jedesmal den Deckel auf Bruchstellen untersucht habe, wenn ich ihn berührt habe und zweitens ist mir das scheißegal, ob ich es war oder nicht, da ich ja versichert bin … Haste kapiert?"

"OK" druckst er, "dann schnapp ich mir halt den Greißinger."

"Wie schon gesagt, der war es genausowenig wir wir."

Er düst ab.

"Na ja … harren wir der Dinge die da noch kommen mögen."

Ein grünes Etwas stürzt ins HIPAR herein und entpuppt sich als Biererlas. Is'n netter Typ mit dunklem Haaren und Schnautzer.

"Ich soll dich ablösen."

"Wie geht's?"

"Alles klar und bei dir?"

"War schon zweimal kaput, aber nur weil die oben nichts raffen."

Er grinst.

"War doch klar, oder?"

Ich tausche das Mirkrophon an den ABC-Schutzmasken aus und packe meinen Kram zusammen.

"Hier war sonst nichts los, Gerät ist eingeschaltet, melde am besten, daß wir gewechselt haben."

"OK, bis dann."

Mit Gerödel unterm Arm stampfe ich aus dem HIPAR_Gebäude heraus, der Muskelkater war wieder deutlich zu spüren. Vorbei an zwei MG-Stellungen marschiere ich in Richtung Testmastmakmpfstand.

"Beeil dich! Wir sollen in den Unterkunfstbereich fahren."

"Bin schon da."

Er drückt mir ein Magazin mit Übungsmunition und Manöverpatronengerät in die Hand.

"Hier, das Magazin biste Schnippy … OK?"

"OK"

Ich gebe ihm mein Magazin und er stiefelt los. Nach einer Weile kommt Schäfer. Eine Spielernatur, klein aber energisch.

"Na … wie geht's Schäfer?"

"Ha … bin bis jetzt ganz gut durchgekommen."

Er löst den Unteroffizier auf der anderen Seite des Kampfstand ab.Wir verbringen die nächste Stunde mit Sonnen und Faulenzen. Die Devise heißt ausruhen, komme was da wolle.

"Was willst du denn hier?"

"Ich soll dich wieder ablösen, Feldmann!"

Biererlas war wieder zurückgekommen.

"Meinetwegen, auf geht's."

Wir tauschen die Sachen wieder aus und ich trotte wieder zur Wache, leider mit aufgesetzter ABC-Schutzmaske, war ja schließlich Alarm. Keuchend komme ich schließlich an der Wache an.

"Was willst du denn hier, Feldmann!"

"Ik soll mir hier melden, mir fahren in den Unterkunftsbereich."

"Kannste vergessen, sag ich da nur, ist nicht, ihr bleibt hier oben."

"Und warum hat mich dann Biererlas abgelöst?"

"Der wird wohl irgendetwas falsch verstanden haben."

"Na gut."

Ich dreh mich wieder um und ach mich auf den Weg zurück. Als ich am Hauptgefechtstand vorbeikomme ist dort die Hölle los. Alles läuft wie wild geworden umher. Irgendwer packt mir von hinten an die Schulter und zieht mich herum.

"Ahh Feldmann, der Hauptgefechtstand brennt, sie laufen da rein und versuchen die Verletzten und Toten zu retten" sagt der Unteroffizier mit wichtiger Miene zu mir.

"Na gut" erwidere ich, "Tote retten!"

Ich wetze los, das Wasser bricht über mir herab, springe in den Hauptgefechtstand und sehe dort überall Leute rumliegen.

"Was ist denn los hier?"

"Fragen sie mich nicht, ich bin Toter" sagt ein Unteroffizier zu mir der gelangweilt auf dem Boden rumlungert.

Ich schnappe den Ersten und schaffe ihn raus, das Gleiche noch zweimal.

"Mensch, machens sie erstmal daß sie den Innenraum löschen!" schnautzt mich der Hauptfeldwebel Groß an. Ich reagiere sofort und greife nach dem Feuerlöscher, der neben ihm steht.

"Ay, lassen sie den Feuerlöscher steh!" brüllt er fast hysterisch. Ich schrecke zurück.

"Na was denn jetzt?"

"Nehmen sie hinten den, der hier bleibt wo er ist!"

Ich denk Feuerlöscher ist doch Feuerlöscher – oder nicht?

Ich gehe nach hinten. Mittlerweile ist mir alles egal. Den Feuerlöscher unterm Arm betrete ich den Raum wo sich die Kampfführung aufhält.

"Ich soll hier löschen" sag ich und deute auf den Feuerlöscher. "Soll ich denn jetzt hier herum gehen und so tun als ob?"

"Fragen sie mich nicht, ich bin tot, wir sind hier alle tot."

Na ja, denk ich, wenn's so sit. "Was soll ich den jetzt tun?", richte ich fragend an den Oberfeldwebel.

"Wat se' machen is' mir ejal, blos nit hier."

"Gut, dann lasse ich es sein. Ict eigentlich noch ABC-Alarm?"

"Woher soll ich denn das wissen? Ich bin doch kein ABC-Mensch."

"Ist doch eh alles egal jetzt." sagt ein anderer Feldwebel.

"Na wenn das so ist, hebe ich den ABC-Alarm jetzt auf." Ich schalte das Mikrophon ein.

"An alle, nehmt die Masken ab."

Nun mach ich aber das ich hier raus komme, sonst fällt denen noch was Neues ein.

"Mensch Biererlas, wie kommst darauf, daß du mich ablösen solltest?" sag ich, wie ich am Testmast wieder ankomme.

"Ist doch nicht meine Schuld, man hat mir gesagt, daß ich dich ablösen soll. Hier liegt der Kram." und deutet dabei in den Kampfstand.

"Ich bin weg."

Plötzlich ertönt die Sirene und aus dem Lautsprecher kommt, "Entwarnung – Entwarnung – alles zur Wache!"

Wir schnappen unseren Kram, decken die Kampflöcher mit Wellblech ab und latschen los.

Als wir oben an der Wache ankommen faucht mich auch schon mein Liebling Unteroffizier Rötzer an.

"Wie halten sie das Gewehr denn? hoffentlich nehmen sie das sofort runter, haben sie nicht gelernt, wie man sowas trägt?"

Ich ignoriere ihn einfach, nehme aber das Gewehr, das ich nach 'Western-Art' über die Schulter trug ab. Jedesmal wenn er mich sieht, macht er mich erstmal an, in der Hoffnung ich würde wenigstens seine dienstliche Person akzeptieren.

Noch eine halbe Stunde rumlabern. Schließlich kommt der Bus. Er wird alsbald gestürmt und besetzt. Auf geht die Fahrt zum Unterkunftsbereich. Unten angekommen, verstauen wir unsere Sachen in den Spinden, schließen ab, eilen zu unseren Wagen, starten, losfahren, aus dem Tor heraus, tief einatmen und abschalten, endlich wieder ein eigener mensch sein, endlich wieder frei. Das ist wie, wenn Nena am Schluß den Ballon fliegen läßt.

Nachtrag:
[[Datei:Rakete mit Nuklear-Sprengkopf Waldbröl.png|mini]]
Stationiert in der Kaserne war das 3./FlaRakBtl 22, das Flugabwehrraketen-Bataillon. Die Einheit sei bereits 1960 in Köln-Wahn gegründet worden.

Im Oktober des Jahres der Übung wurde die Garnison geschlossen. "''Im Jahr 1984 posieren amerikanische Soldaten zum Abschied von der Garnisonsstadt Waldbröl ein letztes Mal vor einer Rakete Typ „Nike-Hercules“."''

Werk:Bericht einer Übung als Wehrpflichtiger der Bundeswehr

2025-08-14T11:43:09Z

Anke:

{{AufEinWortWerk|Werkart=Ureigenwerk|Güte=unüberarbeitet|Prüfstand=ungeprüft|Urheber=Klaus Feldmann|Werkausgabe=Schriftstück|Dateiname=1984000001 Bundeswehr Klaus Bericht einer Übung als Wehrpflichtiger.pdf|Hinweis=Die besagt Wehrübung fand irgendwann an einem sonnigen Frühjahrstag in 1984 statt, – ein wahrhaftiger Aprilscherz|Erstellungsdatum=1. April 1984|Nummer=01}}
[[Datei:Klaus Soldat der Luftwaffe.png|links|mini|168x168px|Klaus als Soldat der Luftwaffe zum Abschied der Grundausbildung in Essen Kray. „Wie finden das Alles Banane“ (eine damalige Redewendung) ]]
"Aufstehen…"

Das Licht geht an.

"Los raus aus den Kisten" sagt Dissmann, Gefreiter und derzeit Wachposten.

Alles recht und streckt sich.

"Mensch, so früh steht doch kein normaler Mensch auf … halb fünf ∞ ich glaub ich spinne" tönt es aus dem Bett unter mir. Minuten vergehen, einige raffen sich auf und gehen sich waschen. Irgendwer rüttelt an mein bett, "Hey Feldmann… aufstehen, das gilt auch für dich!" funkt Dissman in mein Ohr.

"Biste schon wieder da? Weck doch erst man die Anderen, das Bad ist doch so oder so besetzt" fauch ich zurück und dreh mich um. Der Posten zieht ab in Richtung Wache. Nach ner viertel Stunde richte ich mich auf und gleite zur Bettkante.

"Ohh… tun mir die Knochen weh ich spüre jeden Muskel."

"Du bist ja auch ein Idiot" grunzt Greißinger, der schräg gegenüber auf seiner Bettkante sitzt und sich einen Strumpf anzieht. Mit seiner Brille, die er neuerdings ständug trägt, sieht er recht interlektuell aus.

"Wie kann man auch ohne Übung so eine Strecke laufen?"

"Na und? Ich hab's doch geschafft … oder?"

Eigentlich hat er ja Recht. gestern Abend sind wir zusammen vom Feuerleitbereich zum Unterkunfstbereich und zurück gelaufen. Das ging Berg auf Berg ab… 14km. Trotz Vorsprung kam ich erst eine halbe Stunde später wieder oben an. Ich springe aus dem Bett auf den Boden.

"Aahh…" Ich breche zusammen mit dem Gefühl ich hätte Messer in den Waden, "scheiß Wadenkrämpfe" presse ich heraus.

"Streck die Beine und zieh die Zehen an" befiehlt Greißinger, der jetzt aufstand, um sich die Hose anzuziehen.

"Weiß ich" stöhne ich.

Aber ich ,achje genau das Gegenteil, ziehe die Beine an und fang an die Waden durch massieren zu lockern, der Schmwerz läßt nach. Dann stehe ich auf und gehe ins Bad. Durch Zufall streift mein Blick den Spiegel an der Wand, … was sehe ich da?

"Man siehst du heut wieder fertig aus? … total zerknittert" sag ich zu mir selbst. Die Haare stehen ab, klitzekleine Augen und irgendwie total geschafft. Das eiskalte Wasser läßt sich wieder zu mir kommen. Waschzeug unterm Arm betrete ich wieder den Schlafraum. Ich bin mal wieder fast der Letzte. Die Anderen verstauen schon ihr Bettzeug in die Schichtsäcke. Hemd, Unterhose, Hose und nun noch Strümpfe an, aber vorher Füße mit Fußspray einsprühen.

"ABC-Alarm"" brüllt sofort Greißinger , der sich grinsend die Nase zuhält.

"Hab nun mal Schweißfüße in den Stiefeln… will aber nicht stinken."

"Ist aber kein Grund uns hier einzuleiten, schließlich haben wier dir nichts getan." tönt Schweitzer, der gerade sein Kissen verstaut.

Nachdem der Schichtkram verstaut ist, hänge ich mein ABC-Gerödel aufs Bett.
[[Datei:Nike Hercules Integrated Fire Control area.jpg|mini|420x420px|Üblicher Gefechtsstand der [[wp:Nike_Hercules|Nike Hercules]] Atomsprengkopf bestückten Raketen. HIPAR die größere Kugel und LOPAR die kleinere Kugel im Bild.

Meine Dineststelle war das HIPAR-Gebäude (im Bild unmittelbar am Radar)]]
"Hör mal." sagt Dissmann, der wie ich auch HIPAR-Operator <ref>"High Power Acquisition Radar" (HIPAR) to detect small, high-speed targets s. https://en.wikipedia.org/wiki/Nike_Hercules#Improved_Nike_Hercules</ref> ist.

"Du bist doch bei Übungen Hauptoperator, machst du die Daylies <ref>Tagesaufgaben zur Einstellung der Senderöhren des Hochfrequenzradar</ref> ?"

Die Daylies sind Überprüfungen, die jeden Tag jeder Operator an seinem Gerät durchführen muß, um die Funktionsfähigkeit fest und sicher zu stellen.

"OK" sag ich, "ich kein Problem … wieviel Uhr haben wir?"

"Halb sechs."

Ich dreh mich um und geh aus dem Bereitschaftsgebäude heraus zum HIPAR. Die 'Daylies', das sind viele Schalter, Meinstrumente und Regler, die richtig bedient werden wollen. Nach einer dreiviertel Stunde bin ich damit fertig. Mit knurrenden Magen komm ich in der Kantine an. Die Hälfte der Leute sitzen schon da und frühstücken. Ich setze mich neben einem Unteroffizier. Früher, in anderem Kampfbund war das ganz anders gewesen. Jeder hatte dort seinen angestammten Platz. So von oben herab, wie die Dienstgrade und wehe es setzte sich da mal einer woanders hin. Irgendwie versuchte sich da jeder so groß wie möglich aufzuspielen. In diesem Kampfbund hier kann man wenigstens mit den Leuten auskommen.

Nach dem Frühstück heißt es fertig machen für den Alarm, der um sieben Uhr anfangen soll. Auf zur Waffenkammer und Gewehr abholen. Schnippering kommt mir entgegen. Wir haben uns hier angefreundet. Durch den Wechsel waren wir aber jetzt in verschiedenen Kampfbünden.

"Hey Schnippy, wie geht's?"

"Hallo Klaus, ganz gut." sagt er und stellt sein Gewehr ab.

"Was willst du denn hier, Kampfstand besetzen oder was?"

"Nee, ich gehör zur Wache."

"Mensch hast du es gut … kein ABC-Alarm, kein gerödelt."

"Ätsch, selbst Schuld."

Da man ja schlecht einen Angriff auf die Wache simulieren kann, war die Wache 'neutralisiert' worden.

Wir trennen uns wieder und ich sehe wie Greißinger das Gebäude verläßt.

"Hey Grießiger … wo will'ste hin?"

"Ha, ich geh in die Karpaten."

"Du LRB<ref>Lufraumbeobachter</ref>-Hund willst dich bloß verkriechen."

"Na klar … ich werd mich den ganzen Tag sonnen und schlafen legen, mich kann ja keiner sehen."

Er hatte Glück, er wurde genau wie Schippering nicht an Geräten gebraucht. LRB ist ein sogenannter Luftraumbeobachter. Seine Stellung liegt außerhalb des Bereichs auf einer Lichtung. Auf dem Weg zum Hauptgefechtstand begegnet mir der Hauptfeldwebel Groß, unsere Blicke streifen sich, sofort ziehe ich meine Hände aus den Taschen und grüße mit Nichen und einem

"Guten Morgen Herr Haupt Feldwebel."

Er grinst nur, hatte wohl bemerkt, daß ich meine Hände in den Taschen hatte. Am Vortag hatte ich die dicke Unterredung mit ihm.

"Sie haben ein unheimliches Selbstvertrauen" fing er an, "hier traut sich fast keiner mehr zu ihnen etwas zu sagen. Aber bei mir liegen sie da falsch. Ich halte sie für einen fähigen Mann, was ihre technischen Fähigkeiten betrifft,. Aber ihr militärisches Auftreten hier läßt zu Wünschen übrig. Jeden Morgen begegnen sie mir mit beiden Händen in den Taschen, grüßen mich zwar, aber das ist doch keine Art."

Ihn fuchst es sehr, daß ich zu den wenigen gehöre, die kein Schiß vor ihm haben. Bevor ich einen in den Arsch krieche, denk ich mir, geh ich lieber auf Zahnfleisch.

"Stellen sie sich vor…", fährt er fort, "… sie gehen unten in Waldbröl in Uniform, beide Hände iun den Taschen und schländern so vulgär über die Straßen und es sieht sie einer, der im zweiten Weltkrieg dabei war, was soll der den von uns denken?"

Ich dacht, ich spinne, wie kann man nur auf so eine absurde Idee kommen? Ich stelle ganz dreist einfach eine Gegenfrage.

"Ist es denn vom Dienstgrad abhängig, ob ich die Hände in den Taschen habe oder nicht?" und blickte auf den Oberfeldwebel, der in der Tür stand und die Hände tief in den Taschen verstaut hatte. Er erwiderte ganz böse mit erhobener Stimme "Es steht ihnen nicht zu höhere Dienstgrade zu kritisieren, ist ihnen das klar? Ich kann ihnen die letzten Monate, die sie noch hier verbringen auch sehr angenehm gestallten." drohte er. Ich zog es jedenfalls erstmal vor, die Sache abkühlen zu lassen.

Ich gehe noch schnell zum Coffeeshop, um mir eine Cola zu holen. Oben im Hauptgefechtstand steht die Geräte-Crew herum und langweilt sich. Die einzigen, die aus 'Mücken Elefanten machen' sind die höheren Dienstgrade. Die flippen da oben schon fast aus, jeder will so wichtig wie möglich aussehen, doch je mehr sie es versuchen umso lächerlicher wirken sie.

Endlich ertönt die Sirene… alles atmet auf… es geht los.

Ich schnappe meinen Krämpel und laufe raus. An der Tür begegnet mir der [[Major]]. Bloß nicht anhalten ud Grüßen … lieber so tun als hätte man es sehr eilig. Das begeistert die mehr, als wenn man einen Hampelmann macht. Im HIPAR angekommen verstaue ich mein ABC-Gerödel und dann der Gefechtsdrill, "HIPAR present" melde ich.

"roger …blue status" antwortet der Switchborder.

"roger, blue status" wiederholen ich.

Ich bin alleine hier. Ein Oberfeldwebel ist an sich auch ständig am 'Gerät'. Nachdem das HIPAR eingeschaltet ist, überprüfe ich das Video und melde, "LOPAR vor HIPAR"

"Hier HIPAR"

"HIPAR ready for action."

"roger"

Danach setze ich mich hin und hab erstmal Ruhe. Die Stunden vergehn sehr langsam. Ich lese ein angefangenes Buch zu Ende und pule das kleine bisschen Fleisch, daß sich in meinem Schnitzel verirrt hat heraus. Die Küche hatte und Verpflegungsbeutel zusammengestellt. Plötzlich geht die Tür auf, erst kann ich den Mann nicht erkennen. er setzt sich auf die Tischkante und ich sage "Hallo"

Ich hielt ihn erst für einen von uns, doch dann erkenne ich ihn. Es ist ein Hauptmann, der mich erstaunt ansieht. Ein Checker also, er gibt irgendwelche Situationen bekannt und beobachtet dann, wie die Leute reagieren.

Um mein vertraut wirkendes Hallo wieder gut zu machen sage ich "Guten Morgen, wei geht es ihnen?"

"Warum haben sie keine ABC-Schutzmaske auf?" und deutet auf meine Maske.

"Wie ABC-Schutzmaske? … ist doch kein Alarm … oder?"

"Mensch sie sind tot!"

"Wie tot?, wie kann ich denn tot sein, wenn doch kein ABC-Alarm ist?"

Ich deute auf die Sittuationsanzeigetafel. Sie wird vom Hauptgefechtstand gesteuert und zeigt eindeutig nur Luftalarm an. Der Checker sieht das und denkt sich seinen Teil.

"Sie sind schon seit anderthalb Stunden tot, solange ist schon ABC-Alarm."

Mittlerweile wr der Oberfeldwebel aus seinem Nebenraum herausgekommen. Er hatte sich dort verkrochen, um in Ruhe seine Zeitung lesen zu können.

"Was ist eigentlich noch los, ich höre grad über Kopfhörer, daß die Antennen defekt sind."

"Ne…" sagt er "…das HIPAR brennt!"

"Ach wie nett, daß wir das auch erfahren dürfen … wie lang den schon?"

"Seit 'ner viertel Stunde."

"Na gut…" sag ich und blicke ihn fragend an"…was nun?"

"Folgendes, sie leben wieder, sind aber verletzt, legen sie sich auf den Boden, ich lasse sie jetzt gleich retten, mal sehn wie das klappt."

Der Hauptmann dreht sich um und geht.

"Ok, bin ich halt verletzt." sag ich zu mir selbst und leg mich hin. Nach einer viertel Stunde kommt einer ins HIPAR gestürzt, schnappt sich einen Feuerlöscher, sieht mich, grüßt mich und geht wieder raus.

Nach zehn Minuten hört das Löschen wieder auf. Ein Anderer kommt zur Tür herein und legt den Feuerlöscher zurück.

"Hey… und was ist mit mir, soll ich hier verbrennen?"

Er zuckt nur mit den Schultern, dreht sich um und geht raus.

Na gut, verbrenne ich also. Nach einer halben Stunde stehe ich mit schon kaltem Arsch auf.

"Her Oberfeldwebel, ich habe keine Bock mer, ich melde uns Tod, da uns keiner gerettet hat."

"OK"

"BCO for HIPAR!"

"BCO present."

"BCO wir sind hier im HIPAR verbrannt, weil uns keiner gerettet hat."

"OK, alles klar."

Nach einer ganzen Weile geht die Tür wieder auf. Mit der Sonne im Rücken wirkt der Checker diesmal besonders gut.

"Wo ist ihre ABC-Schutzmaske?"

"Die liegt da."

"Und wieso haben sie die nicht auf? Es ist doch wieder ABC-Alarm."

"Wie schon wieder? Sehen sie selbst die Kontrolllampe brennt nicht und außerdem sind wir sowieso tot, da uns keiner gerettet hat."

"Wie? … war keiner hier? Ich hab doch die Sanitäter geschickt. Verdammte Scheiße!" Der kann ja richtig sauer werden, denk ich.

"Ist doch eh egal… lebe ich denn jetzt wieder?"

"Ja, OK, setzen sie ihre Schutzmaske auf!"

Er dreht sich um und geht wieder. Ich setze die Schutzmaske auf, schließe das Mikrophon an unr rufe "BCO for HIPAR!"

"BCO"

"BCO, gerade war das jüngste Gericht bei mir, ich lebe wieder."

"Ist ja prima, schalten sie DRIVE on!"

"roger DRIVE on!"

Ich setz mich wieder un harre der Dinge, die noch kommen mögen. Die Tür wird aufgerissen, Unteroffizier Krimmel kommt auf mich zu und faucht "Du hast den Deckel kaput gemacht! Warum hast du dich nicht bei mir gemeldet?"

"Wie, was für'n Deckel?"

"Frag nicht so blöd!" Er grinste als hätte er eine Maus in der Falle, "Den Deckel vom UKV natürlich."

UKV, das ist ein Verteiler, zwei Meter unter der Erde, in so'ne Art Bunker mit Bleideckel obendrauf.

"Wie vom UKV? Was ist denn daran kaputt?"

"Da ist eine Halterung abgebrochen."

"Ja … und bitteschön wieso war ich das?"

"Wer denn sonst? Die Richtfunker hab ich schon alle gefragt und sonst war keiner unten."

"Ach ne und da war ich das also , hat er schon mal darüber nachgedacht, daß dort noch mehr Leute unten waren, Greißinger zum Beispiel. Und wenn es genau überlegt, kann das im Prinzip jeder gewesen sein, auch du."

Greißinger und ich haben in den letzten Tagen eine Lautsprecheranlage, die den ganzen Bereich beschallen soll, instandbesetzt und dabei mußten wir dort ständig rein und raus. Das war vielleicht ein [[Kuddelmuddel]]. Die haben sich da vielleicht was zusammengebastelt. Erst Gestern waren wir damit fertig geworden. Eine ganze Woche haben wir gebraucht. Eine Leitung hatten sie mit so vielen Umwegen verlegt, daß sie am Ende 150 Mater maß. Die neue Leitung hat jetzt sage und schreibe nur 25 Metzer Länge.

"Hör mal!" tönt er jetzt sauer "Ich gebe dir eine Stunde Zeit, wenn du dich nicht innerhalb dieser Zeit bei mir meldest und zugibst, daß du es warst, melde ich dich beim Oberleutnant." sagt er in der Hoffnung, daß es bei mir einen Schock auslöst und ich es zugebe, Er steht auf und will gehen. Ich greife ihm am Arm und halte ihn zurück.

"Ay mann, hau doch nicht ab. Hör doch erstmal zu, eh du wegläufst. Erstens weiß ich nicht, ob ich das war oder nicht, zumal ich nicht jedesmal den Deckel auf Bruchstellen untersucht habe, wenn ich ihn berührt habe und zweitens ist mir das scheißegal, ob ich es war oder nicht, da ich ja versichert bin … Haste kapiert?"

"OK" druckst er, "dann schnapp ich mir halt den Greißinger."

"Wie schon gesagt, der war es genausowenig wir wir."

Er düst ab.

"Na ja … harren wir der Dinge die da noch kommen mögen."

Ein grünes Etwas stürzt ins HIPAR herein und entpuppt sich als Biererlas. Is'n netter Typ mit dunklem Haaren und Schnautzer.

"Ich soll dich ablösen."

"Wie geht's?"

"Alles klar und bei dir?"

"War schon zweimal kaput, aber nur weil die oben nichts raffen."

Er grinst.

"War doch klar, oder?"

Ich tausche das Mirkrophon an den ABC-Schutzmasken aus und packe meinen Kram zusammen.

"Hier war sonst nichts los, Gerät ist eingeschaltet, melde am besten, daß wir gewechselt haben."

"OK, bis dann."

Mit Gerödel unterm Arm stampfe ich aus dem HIPAR_Gebäude heraus, der Muskelkater war wieder deutlich zu spüren. Vorbei an zwei MG-Stellungen marschiere ich in Richtung Testmastmakmpfstand.

"Beeil dich! Wir sollen in den Unterkunfstbereich fahren."

"Bin schon da."

Er drückt mir ein Magazin mit Übungsmunition und Manöverpatronengerät in die Hand.

"Hier, das Magazin biste Schnippy … OK?"

"OK"

Ich gebe ihm mein Magazin und er stiefelt los. Nach einer Weile kommt Schäfer. Eine Spielernatur, klein aber energisch.

"Na … wie geht's Schäfer?"

"Ha … bin bis jetzt ganz gut durchgekommen."

Er löst den Unteroffizier auf der anderen Seite des Kampfstand ab.Wir verbringen die nächste Stunde mit Sonnen und Faulenzen. Die Devise heißt ausruhen, komme was da wolle.

"Was willst du denn hier?"

"Ich soll dich wieder ablösen, Feldmann!"

Biererlas war wieder zurückgekommen.

"Meinetwegen, auf geht's."

Wir tauschen die Sachen wieder aus und ich trotte wieder zur Wache, leider mit aufgesetzter ABC-Schutzmaske, war ja schließlich Alarm. Keuchend komme ich schließlich an der Wache an.

"Was willst du denn hier, Feldmann!"

"Ik soll mir hier melden, mir fahren in den Unterkunftsbereich."

"Kannste vergessen, sag ich da nur, ist nicht, ihr bleibt hier oben."

"Und warum hat mich dann Biererlas abgelöst?"

"Der wird wohl irgendetwas falsch verstanden haben."

"Na gut."

Ich dreh mich wieder um und ach mich auf den Weg zurück. Als ich am Hauptgefechtstand vorbeikomme ist dort die Hölle los. Alles läuft wie wild geworden umher. Irgendwer packt mir von hinten an die Schulter und zieht mich herum.

"Ahh Feldmann, der Hauptgefechtstand brennt, sie laufen da rein und versuchen die Verletzten und Toten zu retten" sagt der Unteroffizier mit wichtiger Miene zu mir.

"Na gut" erwidere ich, "Tote retten!"

Ich wetze los, das Wasser bricht über mir herab, springe in den Hauptgefechtstand und sehe dort überall Leute rumliegen.

"Was ist denn los hier?"

"Fragen sie mich nicht, ich bin Toter" sagt ein Unteroffizier zu mir der gelangweilt auf dem Boden rumlungert.

Ich schnappe den Ersten und schaffe ihn raus, das Gleiche noch zweimal.

"Mensch, machens sie erstmal daß sie den Innenraum löschen!" schnautzt mich der Hauptfeldwebel Groß an. Ich reagiere sofort und greife nach dem Feuerlöscher, der neben ihm steht.

"Ay, lassen sie den Feuerlöscher steh!" brüllt er fast hysterisch. Ich schrecke zurück.

"Na was denn jetzt?"

"Nehmen sie hinten den, der hier bleibt wo er ist!"

Ich denk Feuerlöscher ist doch Feuerlöscher – oder nicht?

Ich gehe nach hinten. Mittlerweile ist mir alles egal. Den Feuerlöscher unterm Arm betrete ich den Raum wo sich die Kampfführung aufhält.

"Ich soll hier löschen" sag ich und deute auf den Feuerlöscher. "Soll ich denn jetzt hier herum gehen und so tun als ob?"

"Fragen sie mich nicht, ich bin tot, wir sind hier alle tot."

Na ja, denk ich, wenn's so sit. "Was soll ich den jetzt tun?", richte ich fragend an den Oberfeldwebel.

"Wat se' machen is' mir ejal, blos nit hier."

"Gut, dann lasse ich es sein. Ict eigentlich noch ABC-Alarm?"

"Woher soll ich denn das wissen? Ich bin doch kein ABC-Mensch."

"Ist doch eh alles egal jetzt." sagt ein anderer Feldwebel.

"Na wenn das so ist, hebe ich den ABC-Alarm jetzt auf." Ich schalte das Mikrophon ein.

"An alle, nehmt die Masken ab."

Nun mach ich aber das ich hier raus komme, sonst fällt denen noch was Neues ein.

"Mensch Biererlas, wie kommst darauf, daß du mich ablösen solltest?" sag ich, wie ich am Testmast wieder ankomme.

"Ist doch nicht meine Schuld, man hat mir gesagt, daß ich dich ablösen soll. Hier liegt der Kram." und deutet dabei in den Kampfstand.

"Ich bin weg."

Plötzlich ertönt die Sirene und aus dem Lautsprecher kommt, "Entwarnung – Entwarnung – alles zur Wache!"

Wir schnappen unseren Kram, decken die Kampflöcher mit Wellblech ab und latschen los.

Als wir oben an der Wache ankommen faucht mich auch schon mein Liebling Unteroffizier Rötzer an.

"Wie halten sie das Gewehr denn? hoffentlich nehmen sie das sofort runter, haben sie nicht gelernt, wie man sowas trägt?"

Ich ignoriere ihn einfach, nehme aber das Gewehr, das ich nach 'Western-Art' über die Schulter trug ab. Jedesmal wenn er mich sieht, macht er mich erstmal an, in der Hoffnung ich würde wenigstens seine dienstliche Person akzeptieren.

Noch eine halbe Stunde rumlabern. Schließlich kommt der Bus. Er wird alsbald gestürmt und besetzt. Auf geht die Fahrt zum Unterkunftsbereich. Unten angekommen, verstauen wir unsere Sachen in den Spinden, schließen ab, eilen zu unseren Wagen, starten, losfahren, aus dem Tor heraus, tief einatmen und abschalten, endlich wieder ein eigener mensch sein, endlich wieder frei. Das ist wie, wenn Nena am Schluß den Ballon fliegen läßt.

Nachtrag:
[[Datei:Rakete mit Nuklear-Sprengkopf Waldbröl.png|mini]]
Stationiert in der Kaserne war das 3./FlaRakBtl 22, das Flugabwehrraketen-Bataillon. Die Einheit sei bereits 1960 in Köln-Wahn gegründet worden.

Im Oktober des Jahres der Übung wurde die Garnison geschlossen. "''Im Jahr 1984 posieren amerikanische Soldaten zum Abschied von der Garnisonsstadt Waldbröl ein letztes Mal vor einer Rakete Typ „Nike-Hercules“."''